Oboje ste pijani...Teturate se po sobi...Naslanja te na krevet...Skida ti jaknu...Baca je na pod...Na pod?! Ali juče si je kup...čekaj, skida se! Jebeš jaknu...Kakva jakna...Šta će ti jakna...Jbt, stvarno se skida...Odoše i pantalone...Pogled ti kreće odozdo, nagore...Kakve noge...Iznad savršenih butina, polako se nazire...A sada kada imam vašu punu pažnju.
Šta to čitate, sram vas bilo!?
A, moj blog. Ok, nastavite.
Upozorenje -
Bolje izvedite, mame, tetke i kućne ljubimce iz sobe.
Ovaj post će biti o seksu.
I da, mislim, bukvalno: O seksu.
Znate, ono o cemu stalno mislite, ponekad pricate i pa-nikad upraznjavate.
(čast sa izuzetcima)
E, pa ovde cemo obraditi sve ove stvari. (he, he)
Bilo da nagoveštavaju, ubacuju dosetke ili navode omiljene poze - o seksu svi pričaju.
Oko toga se, čak i Srbi slažu. (!)
Ali, pazite sad.
U pitanju je zavera!
Zavera svetskih razmera!
Majk Tajson svih ostalih zavera!
Rame uz rame sa:
Da li je čovek
stvarno hodao po Mesecu?
Da li su
Ameri srokali
sopstveni Trgovinski centar?
Da li vas je
komšija prijavio komunalnoj?
No, sve je to, manje - više nebitno.
 |
| Osim komšije. Taj neće znati šta ga je snašlo. |
Ali i on i CIA i Bin Laden, nisu ništa u poređenju sa ovim.
Ova zavera se tiče svih! Od budističkih monaha do vaše babe iz Žarkova.
Toliko je obimna, toliko neistinita, toliko zla...da svi u nju veruju.
Svi mi znamo da muškarci stalno pričaju o seksu.
Ok, Nina, ne seri, znamo, reci više tu zaveru, ladi mi se burek.
O tome se i radi.
TO je zavera!
 |
| Zavera, kad vam kažem! |
Poštovani čitaoce, ja ne znam da li sediš ili stojiš kada piškiš. I nije da me zanima. Mnogo.
Ali, pokušaću da demonstriram. Pa ti sam zaključi.
Prosečan izlazak tri drugarice (rekla bih četiri ali ovo nije Seks i smrad)
Sede u kafiću. Gledaju meni.
-Gde je topla čokolada sa lešnikom? Prošle nedelje su imali! Sad nemaju! Jebem ti i kafić i čokoladu i državu!
-Aman, šta se dereš, ko ti drma kavez? Ceo dan ujedaš.
- Ma, pusti, stalno me drkaju za proleti budžet. Koj će mi faks. Kao da ću, pa ikad, naći posao.
- Bre, veruj mi, ja radim od jutra do sutra, rokni godinu, spasi živu glavu.
-Jes, da rokne godinu pa da ostane bez glave.
Nailazi četvrta drugarica. (da, znam, morala sam)
-Izvinite što kasnim, bila sam kod Miše.
-Slow motion scena-
Bacaju menije, mobilne telefone i upaljače. Zabacuju kose i kolače oči. Bulje im uz epsku muziku klize na ivicu stolice.
-Vreme se ubrzava-
-Oooopa!
-Kakav je?
-Kakva mu je gajba?
-Ste bili sami?
-Jel zivi sa njegovima?
-Jel ima psa?
-Mačku?
-Kola?
-Veliki kurac?
-Čekaj, čekaj, čekaj, pa jel ste se kresnuli?
Ona se samo smeška. Sve joj, nešto, neprijatno.
A onda...Stiže kafa.
Sve napeto gledaju dok, dotična, lagano podiže šoljicu.
Otpija prvi gutljaj.
Spušta šoljicu.
Udiše duboko. Iiiii...
- Znači, ne da smo se kresnuli! Pazi, soba mu je krš, al ima bračni krevet, belo - plava posteljina, šipka iznad uzglavlja...
Deset minuta kasnije:
-I onda me je okrenuo, dok je pomerao levu nogu...znate, onako.
-Aaaaa. Onaaaako. Hi-hi-hi.
-E, a onda je stao iza mene i dodao mi jastuče...
-Jao, Vesna, ovaj njen Miša, ko onaj tvoj Igor!
-Hi-hi-hi, jao jeeeste, al, ovaj barem ima veći stan.
-I većiiii...
-Hi-hi-hi-hi-hi.
A pile su kafu. Ne vodku. Tada bih morala da kačim ovo na neki...drugi sajt.
E, sad.
Red je na muškarce.
Sede tri ortaka i piju pivo. ("jer je kafa za pičke")
-E, matori, si probao Staropramen?
-Brate, ja sam probao sva piva.
-Ma jeeeesi. I mongolsko tamno, a?
-Ha-ha, da, realno, ne seri, Krle.
-Ma Čak Noris je probao mongolsko tamno.
Muk
-E, Krle, sreo sam ti Sanju, sinoć, kod Maxija.
-Da, bila kod mene.
-Opaaa.
-Jel si je kresnuo?
-Jesam.
-Do jaja.
-Dobra, a?
-Aha.
-Do jaja.
E sad, vidite, nastaje problem. Pitali bi njega ortaci, kako je to, tačno, Sanja do jaja.
Al nije Sanja neka pornićarka, pa da komentarišu detalje.
Sanja je Krletova riba, njegova devojčica, njegovo parče mesa. (figurativno)
A kada bi ti ortaci hteli da znaju ukus tog mesa.
To bi onda verovatno značilo da žele da ga probaju.
Ili da barem zamišljaju kako to rade.
A Krle bi zamišljao ovo.
 |
| Odbij! Mojeeeeee! |
I tako bi, Sanja, ostala večita misterija spakovana u malo, slatko, "do jaja".
Osim ako lik nije žešća šabančina.
Iz tih priča biste zaključili kako i stolica doživi orgazam kada on sednje na nju.
I to višestruki.
A, verujte mi, ni likovi ni devojke ne nasedaju na te gluposti. Uglavnom.
Naravno, ja sad generalizujem.
Da, postoje likovi čije priče bi postidele i Noleta Seksomana sa Košave. (o, mladosti)
I da, postoje devojke koje lupaju recke, ko ja tačke, a ne mogu da izgovore jebanje.
To ne znači da su oni, po difoltu, muške stoke, niti da su one jeftine drolje.
To takođe
ne znači, da su ovi drugi, divni momci a fine ribe frigidne kučke.
To samo znači da svi imamo pravo da biramo kako ćemo da pričamo.
Šta ćemo da pričamo.
I pred kim ćemo da pričamo.
Isto kao što biramo sa kim ćemo, kada i kako da se krešemo.
A ako radite nešto čega se toliko stidite da ne možete ni da izgovorite...
....seks je vaš najmanji problem.
A i to je, valjda, neka prednost.
U svakom slučaju, nadam se da vam se svidelo. Morala sam ovo da skinem sa ono malo duše što mi je ostalo. Da se razumemo, ja ovo pišem sa snažnim ubeđenjem da su i muškarci i žene ista govna. Samo malo drugačije mirišu.
Aj, recite šta mislite, kao i uvek, znači. I ne shvatajte me preozbiljno. Čak ni ja to ne radim.
Pa - pa
.jpg)
