Blog za preživljavanje života

...

понедељак, 05. децембар 2011.

TAJNI NEPRIJATELJ SVAKOG MUŠKARCA

Ne, nije tašta, rekli smo TAJNI!


Dođe trenutak u životu svakog muškarca kada ne sme da ustukne.
Kada mora da skupi hrabrost.
Kada je vreme da krene u nepoznato.

Sa druge strane stola smeši mu se opasnost.
A ova pretnja, uvek, dolazi nenajavljena.
Ona se nadvija nad njim poput stranog ratnika.
Približava mu se.
Gleda ga pravo u oči, dok hrabro podiže ruku.
I onda, kada najmanje očekuje...zadaje udarac.

Ljubaviiiiiiiiiiiii!

- Oćeš sa mnom u šoping?

Šta kazala?

Naravno, išao si ti sa mamom na pijac. Nije mogla sama da nosi tri tone paprika za ajvar. Ali, to čak ni onaj hipster kog viđaš u liftu ne bi nazvao šopingom. A on te pitao da mu pozajmiš amrel!
Šlog zamalo da te nije strefio dok nisi skapirao da misli na kišobran! Misim, nisi ti homofobičan, ali bili ste sami u liftu. Lik je nosio plave helanke. Sa leopard printom! Niko ne može da te osuđuje!

Ali, evo, ova tvoja može. Kako te sad skenira, ima da svetliš u mraku! Čeka odgovor.

-Pa, ne znam baš. To je, ipak, vikend...Možda neću imati vremena.

Ili možda...


Možda me ne voliš dovoljno!


Upravo je izvela čuveni IKS-OKS manevar. Poznat po onom trenutku u istoimenoj igri kada shvatiš da gde god da staviš znak - ima da te pobedi po dijagonali.

No, ne očajavaj, o, nesrećna dušo! Možda ne mogu da te spasem okrutne sudbine, ali mogu da ti je olakšam!

Evo ČETIRI SAVETA ZA PREŽIVLJAVANJE ŽENSKOG ŠOPINGA!

1. Slažeš se. Veruj mi, slažeš se.


Sa čim? Sa svim! I to sasvim.
Da, treba ponovo da proba one čizme i NE, nema iste takve! Pobogu, čoveče, pa one su teget a ove su crne, razlika je epohalna!
Dragi čitaoče, ja, u potpunosti razumem da ti imaš pravo na svoje mišljenje!
Čak ću ići toliko daleko do toga da kažem da si, verovatno, objektivniji od nje. (Ja ovo nisam rekla. Poricaću do smrti. Hvala.)


Ali, sa žaljenjem te obaveštavam da, u poređenju sa savršenim parom farmerki, nju tvoje mišljenje zanima koliko kondilomi. Zna da ono negde postoji, ali slušaće o njemu samo ako počne da je boli.

Mišel uvek sluša kada pričam o kondilomima!.


2. Ona izgleda savršeno!


Da, da,  svi smo čuli za bele laži!
Ali, zašto biste morali da lažete?
Vi ne biste bili sa tom osobom da vam ona nije lepa, ili vam ne znači dovoljno da vas za to baš briga.
Ništa nije precenjenije od lepote i podcenjenije od ljudske sposobnosti da je nađu jedni u drugima.
Zajebite modne magazine. Nikada ne verujte ljudima koji vam brane slatkiše!
Odaću vam mali trik - Umesto "Taj šorc baš ne pristaje tvojoj građi" probajte "Mislim da bi u onom pored izgledala još bolje!"
Vidite, em ste rekli istinu, em je ona kupila šorc! Em će sad pristati i da ga skine!
Ko kaže da morate da farbate ljude do kojih vam je stalo?!
Svi mi, jako često, mislimo da smo predebeli, preniski ili imamo čudne prste na nogama (posebno male, mamu im njihovu!). Ali kao što smo mi svesni toga, tako je, verovatno, i ta osoba.
Niko vam neće biti zahvalan ako počnete da pravite popis onoga što na njemu ne valja.
Za to imamo stariju braću. I bankarske službenike.
Poverenje je ključ svega. Zato kada ključ zapne, stanite i razmislite kako da ga, nežno okrenete u pravom smeru. Nemojte da ga drndate dok se ne polomi.
Vidite, čak i čovekolika ribica je shvatila!

Hellooooooo!

3. Veliki aplauz za mali znak pažnje

Ona već dvadeset minuta nije izašla iz kabine!
Čak je i prodavačica prestala sumnjičavo da te gleda!
Još minut u ovoj radnji i popisaće te kao inventar!
Da ne pominjemo što je u prošloj sat vremena birala minđuše!
A ti i dalje ne vidiš razliku!
Kako čovek da ne poludi!?
I šta se ona opet dere?
I kakav to duks hoće da doneseš?
I jel rezedo veličina ili boja?
I što ti, lepo, ne bi postao portir?
Njega barem plaćaju za to što stoji tu!

...Reci joj da se odmah vraćaš. Prošetaj, smiri nerve i gledaj prodavnicu satova.
U povratku joj kupi čokoladicu. Šećer je put do ženske sreće.
A ako ne uspe...
Za -sve- neželjene-efekte-dejstva-ili pipak viška- posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom!



4. Pravilo četiri ruke!

Nikada, ni pod kojim okolnostima, nemojte dozvoliti da povede drugu žensku osobu!
Čak ni ako joj je tu sestra, mukom izbegla iz Libije, koja nema sa kim drugim da bleji, jer su prijatelje oteli egipatski protestanti i poslali ih kao taoce, kolegama u Siriji.
Odgovor je ne!
Ako bude insistirala, započnite beskrajan monolog o tome kako želite da provedete dragoceno vreme sa njom - nasamo. Upotrebite njeno oružje protiv nje! (ne, ni ovo vam nikada nisam rekla.)
Ali zapamtite!
U matematici je jedan plus jedan dva!
U ženskoj logici - devojka sa devojkom...jednaaaakooooo jeeeee...Pa.

Sjebaćemo mu život.
Za svaki sekund koji bi vaša draga provela u kabini. Prvo pomnožite sa dva.
A onda stepenujte svakom primedbom, opaskom ili sećanjem koje može imati njena drugarica.

Upravo tako.

Ako baš ne uspete da se izvučete.
Dođite do njih.
Recite da ste jutros bili kod sestrića.
Recite da mali ima vaške.
Napadno se češite.

Čekajte da univerzum učini svoje.

Iz nekog razloga, to obično pali.



Iiiii takoooooo.
Nisam mogla da pišem jer...Ma budimo realni.
ZABOLE vas za moju tužnu sudbinu.
Potpuno vas razumem!
A ako vi mene razumete i ovo vam se sviđa...

Podelite ovo sa nekim, dole vam je share, gore vam je lajk...ona plava ptičica što glumi kamikazu je moj Twitter.
Momci, pomozite kolegama.
Devojke, pomozite sebi.

PA-PA















Реакције:

0 коментара: