Blog za preživljavanje života

...

среда, 28. децембар 2011.

Pet stvari koje vam niko nije rekao o Novoj Godini

Pozdrav, dragi čitaoče. Zamisli ovo:



Zimski vetar duva praznim ulicama. Hladno ti je. U polutrku pribijaš ruke uz telo ne bi li sačuvao bar malo toplote. Hvata te jedan semafor. Pa drugi. Posle trećeg već pretrčavaš. Baš te briga. Ceniš da je u Urgentnom, ako ništa drugo, toplo.
Odjednom, na horizontu vidiš ulaz u svoju zgradu. Doziva te.

Aaaaaaaaleluja!

Dok bezglavo juriš ka udaljenom svetlu, skoro sve što čuješ je bat tvojih smrznutih koraka.
Kažem skoro jer...
Ćaoooooooo!

Tvoja komšinica. Nekada davno išli ste zajedno u vrtić. Ukrala ti je omiljenog Lego čikicu (da, onog sa kaubojskim šeširom). Od tada ste izgubili kontakt. Neke stvari se ne opraštaju.
Ali sada je tu. Blokira ti ulaz. Ako brzo ne učiniš nešto dobićeš hipotermiju. Ili nervni slom. Ili oba.

Ćao! (osobo koju ne želim da vidim)
Kako si?


Dobro.  (osobo koju ne želim da vidim)
A onda se desilo. Sve one proklete godine lepog vaspitanja skupile su se u proklete tri reči.
"Kako si ti?"

Pola sata kasnije...


I onda je ona meni rekla da se on ipak nije šalio, a ja sam ga zvala da mu kažem da mi je ona rekla da joj je on rekao...
 Nego pusti to. A gde ćeš za Novu?

A zašto ti lepo ne odeš u tri lepe, sklupčaš se i umreš!?!?

Šta si stvarno rekao...

Ne znam. Moram-odem-nešto-žurim-ćao!

A onda, dok se penješ uz stepenice i trljaš utrnule ruke, počinje da te proganja. Nova Godina.
Nova - jebena -Godina.
Ne zanima te. Stvarno te ne zanima. To je samo glupo, izvikano veče koje koriste šugavi klubovi da bi odrali tupavu klinčadiju. Ti ćeš lepo, kao svaki pametan čovek ostati kući, ždrati nezdravu hranu i gledati "Munje", petstoti put. Taman da zaokružiš! A oni... Oni koji podstiču to praznično ludilo...Njima bi samo rekao...

Najebaćeš. I ti ćeš najebati. NAJEBAĆETE!

E, sad, bez obzira na to da li ćete na najluđu noć ludovati ili poludeti - evo pet stvari koje vam o njoj niko neće reći.

1.


Kako izgleda da se svi osećaju

O moj Bože, Nova Godina, kako smo svi lepi! O.MOJ.BOŽE!


Kako se, zapravo, osećaju.

O, moj Bože, Nova Godina! Kako su svi lepi! Pogledaj na šta ličim. O, MOJ BOŽE!
Iako spolja izgledaju kao da doživljavaju višestruke orgazme, u suštini imaju očajničku potrebu da izuju štikle od osamsto metara, izađu iz preuskih farmerki, skinu previše plaćen sat i obese se o tu odvratnu kravatu. Muzika je ista kao i svako drugo veče, a ovaj DJ sa svojim mega giga honorarom pušta neke tnc-tnc-tnc, baljezgarije koje vas ubijaju u mozak. A nekada ste ih voleli. Posle tri sata počinjete da ujedate. Prvo sebe a onda i sve druge. Što nas dovodi do sledećeg.


2.

Moju pertlu si našao da zgaziš?!

O da. Tuče. Nijedan, "nezaboravan" doček ne može da prođe bez barem jedne!
Vidite, Nova Godina je za mnoge, isto što i more sa društvom. Šansa da naprave kompletne budale od sebe, piju kao stoke, smuvaju se sa kim stignu i sve to (debelo) plate. Da, znam, kada polazimo?!
Samo što postoji caka. Kada gomilu pijanih budala sa malo mozga, okružite gomilom pijanih žena, sa još manje odeće, ostaje vam samo da kupite kokice i pustite da testosteron podigne... Raspoloženje.


3. Šta novogodišnje ponude stvarno znače

Uz  separe od 1000000000 evra dobijaš dva komada - gratis!

Najveća žurka na Balkanu: nekoliko ziliona ljudi, pedeset jedan stejdž sa čak hiljadu DJ-eva i beskonačno mnogo pića!

Prevod - Obavezno poneti gas masku, paket za prvu pomoć i kateter. Od dima nećeš moći da dišeš, svako treći će ti ugasiti cigaru o lakat, a ako samo pomisliš na WC... Pa, samo treba da se proguraš kroz zilion ljudi, pedeset jedan stejdž, hiljadu DJ-eva i sva pića koja će biti prosuta po tebi.

Najbolji prostor po najnižoj ceni!

Prevod:  Bivši magacin fabrike za proizvodnju vodokotlića. Prekriven sa nekoliko čaršava o koje je neki zadrigli matorac okačio disko kuglu. Ne penjite se na separee, propašćete u nečiji stari kauč.
Obavezno poneti - Nerve. Garant je prodao duple karte i provešćete pola večeri u raspravi da li je vaš sto onaj sa zelenom flekom, ili pak onaj sa klimavom nogom. Ako ga uopšte i dobijete. A da, obucite se toplo, verovatno će početi da greje baš onda kada vi počnete da slavite. Verovatno je i povezano.

Klub "Nadrndani Mungos", ex "Drogirana Koala", ulaz 500din, barski sto - 1000 din, separe, 1100. Domaće piće neograničeno, vrhunska muzika i švedski sto!
Prevod: Nikako ne obuvati štikle! Ako nije u podrumu onda je na sedmom spratu solitera u Velikom mokrom Lugu! (ako tamo uopšte ima solitera) Čim uđete, zgrabite čašu sa pićem i ni slučajno je nemojte popiti do ponoći. Domaće piće će nestati negde oko pola jedanaest i na kraju ćete nazdraviti Novoj Godini čašom viskija, koju ćete otplaćivati do sledeće. A švedski sto? Sjajna stvar! Kada pojedete tri žužua i dva smokija, ostaju vam čačkalice!

Luda kućna žurka Daj dve hiljade kinti, napravićemo haos! Donosimo jebačko ozvučenje, biće petsto riba, ono, ima da se pamti!
Prevod: Uzeće dve hiljade kinti. Za njih ćeš dobiti četiri mala sendviča, dve konzerve piva, pet litara vodke i jedan đus. Pa ti gasi vodom iz tegle, jer je, naravno, nestalo čaša. Svi će se odvaliti od života, negde oko deset promrmljati srećna Nova, i otići da WC šolji pokažu svu lepotu svog unutrašnjeg bića. Triput.
Ostali će, u međuvremenu, privatavati sve što stignu, od drugova iz detinjstva do policajca koga je neka nadrkana baba pozvala zbog onog "jebačkog ozvučenja".
Sve "dobre ribe" će se vatati ili sa "najboljim frajerima" ili sa "totalnim džiberima". Ili, ako imate sreće, jedna s drugom. S obzirom da nisi ni jedno ni drugo, a vala ni treće, jedino što ćeš vatati je sopstvena glava. A ako si žensko, drugaričin mobilni jer hoće da zove onog idiota, čestita mu i kaže mu da ga još voli.
Usput ćeš se sudariti sa "najboljim frajerom", prosuti crno vino na belu haljinu i poljubiti "totalnog džibera".
Srećni praznici.
Obavezno poneti - Rezervnu jetru. Kako će se svi u početku ustezati i smarati, moraćeš bar dva sata neprekidno da piješ.

Trg - Fanatstični pevači, besplatan provod uz milijardu veselih ljudi u najluđoj noći!
Ovako. Fantastične pevače nećete moći da čujete od ništa manje fantastičnih petardi, ručnih vatrometa i ostalih projektila. Dok budete bežali da spasavate živu glavu udaraćete u "vesele" ljude koji skakuću, ne toliko od sreće, koliko od hladnoće. No, gledajte to sa vedrije strane, jedino što ćete platiti su psihijatri, kada budete dobili post-traumatski stres zbog boravka u TOI-TOI veceima.


4. Poljubac u ponoć

3...2...1


Uskoro je dvanaest. Svi tvrdoglavo nastavljaju da igraju pretvarajući se da se ništa ne dešava. Nekoliko dežurnih histerika iskolačeno bulji u sat na Pinku, čekajući da otkuca ponoć. Počinje jedno odbrojavanje. Dok svi urlate 8..7...6.. na televiziji počinju da odbrojavaju od deset. Pomahnitalo šlajfujete po brojevima dok se ne uskladite sa njima.

10...jao odbrojavanje! Volim odbrojavanje... 9...treba kao nekog da poljubim...8...ima vremena...7...evo ovi do mene...6...svi se poparuju...5...pola se zagrlilo...4...oko tebe nema nikog...3...nađi nekog...2...brzo...1...ok, možeš i ti...

SREĆNA NOVA GODINA!!!


5.

To je vaše veče.
Jedino veče u godini koje ćete proslaviti sa celom planetom! Znate, kao onda kada su Buša gađali cipelom.

E, ovo ja zovem praznik!

No, bilo gde bili, u najskupljem klubu na svetu, pravoj kafani sa kariranim stolnjacima (gde, prokleti bili, GDE?!),  kod kuće ili napolju...zapamtite jednu stvar. Kao i ostalih 364 dana u godini nije bitno gde u nešto ulazite nego sa kim. I kako. Tako da...Osmeh na lice i samo hrabro! Ionako idemo ponovo sledeće godine!

















Реакције:

4 коментара:

Ivan Draco је рекао...

Super tekst, gz xD
Kucna zurka je najbolja, mogu da posvedocim ;D xD

Linda је рекао...

Happy New Year! :)

Ellen Tracy Giveaway!

Miloš Miladinović је рекао...

Slažem se sa svim gore navedenim, posebno u delu ,,Kućna žurka". To dođu nekoliko ,,riba" koje su kao ,,cool" u stvari su alkosi i neki likovi koji su ti kao ,,prijatelji" a u stvari se pale na ove ,,cool" ribe i nadaju se da će nešto dobiti od njih. Pošto veče prolazi kako prolazi oni nemaju petlju da urade bilo šta a cure su totalno nezainteresovane jer su došle sa jednim razlogom a to je alkoholisanje, ovi likovi počinju da se opijaju i da lome flaše pošto su čaše bile plastične. I da takve kreature od ljudi nikada neće napraviti žurku kod sebe, a to je ono bitno.

Nina је рекао...

Hvala, Miloše!

Da, takve kreature, više vole da ponude, amatersko renoviranje tuđe. Posledice su, bez izuzetka, brze i uspešne - katastrofa, neizbežna.