Blog za preživljavanje života

...

Potresna sudbina malog Edina

Ovo su komentari koje portali ne žele da vidite.

5 stvari koje vam niko nije rekao o Novoj Godini (a trebalo je)

Evo šta ponude za doček ZAISTA znače.

Švaler koji je kresnuo svačiju ženu

Srećete se sa njim svakog dana.

Tajni neprijatelj svakog muškarca

Nije tašta, rekli smo TAJNI.

10 tipova ljudi na slavama

Sve ono što ste viđali na slavama, a bojali ste se da opišete.

уторак, 20. март 2012.

5 Sličnosti između životinja i studenata

Grupni rad? Indeed.

Ah, studiranje. Najlepši dani u životu kojih se nećemo sećati.
Dani kada prestajemo da pričamo da smo deca a koje nikada nećemo pričati svojoj.

Stanite na trenutak.

Upravo mi javljaju da ste dobili nagradu!
Ne, to nije ručak u kafani u Lisičjem gaju. (to zadržavam za sebe)

Vodim vas na safari!

Držite se čvrsto, krećemo.
Zavaljeni ste u stolici  dok vaš modem krstari neepristupačnim terenima mog mozga.
I tek što ste zašli za krivinu, nešto vam je privuklo pažnju. Nešto divlje.

Gle! Studenticus sapatnikus u prirodnom okruženju!
KO?!

Budibogsvama.

Studentikus sapatnikus je veoma česta, iako izuzetno ugrožena vrsta.
Nastanjuje skučene prostore u stanovima sa čudnim, predratnim nameštajem, locirane što je dalje moguće od onoga što mu treba.
Hrani se retko i prelazi velike razdaljine ne bi li našao obrok.
Lovi uglavnom noću.
Možete ga prepoznati po pogubljenom pogledu, dubokim podočnjacima i plitkom džepu.
Ima tri osnovne aspiracije - Da jede, spava i pari se.
Opstaje uprkos nedostatku istih.
* Posebna napomena 

Ako ikada budete naleteli na studentikusa sapatnikusa u svojim putovanjima džunglom, imajte na umu šest njegovih glavnih odlika. E, da. I bežite.



1) Kreću se u čoporima


Poput svih ugroženih vrsta, studenticus sapatnikus je brzo otkrio prednosti Željko Joksimović formacije, poznate i kao "leđa o leđa". Ova strategija im omogućava bolje osmatranje okoline u potrazi za skloništem i hranom. Takođe pomaže u konceptu po(d)valjivanja, sakrivanja od neželjenih pripadnika drugih čopora i regulaciji tečnosti svake vrste.


Posebno je izraženo kod ženki koje ne odlaze na pojilo bez barem jedne pripadnice krda. Muško jato, pak, pri napadu zajedničkim snagama napada bočno, cilajjući na levo krilo, te se pionir ove herojske rabote naziva wingman.
Pri uspešnom napadu, wingman prinudno sleće gde god stigne, dok je njegov pobednički kolega nestao u akciji.

Požuri, burazeru, ponestaje mi goriva!

 

2) Ermigiraju, gazda Grujo!

Svako jutro, negde oko podne, brojni primerci studenticus sapatnikusa mogu se videti kako menjaju mesto boravka iz šumskog u školski gde-ko sistem. Ovaj sistem odlikuje mali broj pripadnika bilo koje vrste i podvrste sapatnikusa, a samo najizdržljiviji nalaze put nazad. Mnogi se izgube i mutiraju u sasvim nove oblike neživota.
Ova vrsta, na opšte ushićenje penzionera, auto prevoznika i kineske industrije kofera, takođe migrira o vikendima, većim praznicima i rođendanima bliže i dalje rodbine.
Većina odlazi na jug, a njihov povratak jasan je vesnik proleća i nadolazećih kolokvijuma.
Čim vidite pune "Laste", znate da pored vas proleće - proleće.


3) Neprekidno obeležavaju teritoriju


Studenticus sapatnikus was here.


Mnogi naučnici spekulišu da je nagli porast u agresivnosti vrste blisko povezan sa krčenjem njihovog prirodnog staništa - jeftinih birtija, mračnih parkova i svetlih budućnosti.
(Sk)učeni da se snađu između teorije i prakse, slede ideju koju je počeo grof Bogte Isto.
Besomučno ostavljaju poruke u očajničkom pokušaju da ostave nešto iza, iznad ili oko sebe.
Primitivniji primerci pribegavaju uriniranju na javnim površinama, no to odbija kako muške rivale, tako i potencijalne ženke.
Uprkos zakonima evolucije, čini se da se ovi primerci, nekako - iako bi trebalo nikako - razmnožavaju.


4) Pare se. Mnogo.


Neverovatno kako mnoge  nedaće u životu studenticus sapatnikusa počinju sa slovima "par".
Primera radi - parovi, parenje i pare.
Iako bi ih mnogi okarakterizovali kao parazitske organizme koji se hrane i žive na tuđ račun, ova stvorenja teže očuvanju vrste. Naime, čine sve da spreče njeno premnožavanje.
To ih, naravno, ne sprečava da vežbaju, ooovaj, razmnožavanje.
Zapravo, to su jedine vežbe na kojima rado prisustvuju.

Dozvolite, koleginice,  da vam proverim puls.


5) 

Oni najvredniji su ugrožena vrsta


U takozvanom Kreativnom Centru, nađeni su podaci da je Nacionalni park Srbija poprište ozbiljnog krivolova. Mnogi ga nazivaju i pravolov jer su plen istaknute "alfa jedinke".
Pravolovci, poznatii kao headhunteri, vrebaju sve studentius sapatnikuse koji se udalje od grupe i hvataju ih zbog vrednih svojstava kao što su atletske sposobnosti, derivati mozga i skupocena koža.




Brže, Dolare, pobećiće nam!


Studenticusi sapatnikusi ipak beže. Jedino bi vođe krda trebalo da obrate pažnju u kom smeru.


Hvala vam. Ne, stvarno, hvala vam.
Skoro tučem dvadeset hiljada pregleda, a nisam ni u teretanu krenula.
Ako vam se svideo ovaj trening budite sparing partneri i nokautirajte share dugme. Ili lajk, to je desni kroše.

I budite veseli.
Manite probleme.
Dnevno ih slomite.

Studentikus, sapatnikus, ehm, nešto, nešto,
Nina.








среда, 07. март 2012.

Da li MOZAK, znači - PROZAK

Punk is not...head?



Hoću da stanete. Lupite spejs na tastaturi i udahnete duboko.
Sada se zapitajte.
Mislite li da ste pametni?


Obratite pažnju, pritom ne mislim na to da li ste - obavešteni.

Uvid u broj mladeža JK i levu obrvu Ivana Ivanovića ne čini vas pametnim.
Kao ni poznavanje godišnjeg budžeta Gruzije, prinosa pšenice u Vojvodini ili centimetara snega u centru Tibeta.

Ne, ne važi se ni rekreativno čitanje Ničea da biste smuvali onu malu sa Filozofskog.
Mislim na onu zlu, suštinsku inteligenciju koja vas zaskoči dok čekate trolu i razmišljate o tome da li smo sami u svemiru.

Pa, dakle, da li ste pametni?
Ja mislim da jeste.

Činjenica da, zapravo, čitate nešto što nije katalog iz Lilly-ja, odličan je pokazatelj. (uz dužno poštovanje prema katalozima)

No, imam lošu vest za vas.



OVO

ima nezgodnu naviku da se pretvori u


OVO
I dok ste pre pili pilulicu pre svakog obroka, sada vam je svaki obrok - jedna šarena pilulica.

Vidite, problem sa pametnim ljudima je što većinu života provode pitajući se da li su, u suštini, glupi.
Glupi ljudi, skoro po pravilu, tumaraju ovom planetom, nepogrešivo ubeđeni da su pametni.
I ne samo pametni.
Najpametniji.

Ma čuo sam ja za Hajdna! Kida u "Veselim Sedamdesetim", al ono, krš mu je friz!

Ako ste duhoviti, inteligentni, a uz sve to, majko mila i imate stav. Pa...


Sačuvajte mi mesto.

Kada sam, u najopasnijeg ubicu na svetu, ukucala: "why are intelligent people" , on mi je predložio -

- unhappy
- depressed
- ugly

Osetila sam nešto. Golicalo je. Morala.sam.da.ukucam. "Why are dumb people"...

Ispuzalo je.

- happy
- attractive
- so dumb



A onda...


I say, Charles, that's rather intriguing! 

Pa, kada je nauka već dokazala da pametni ljudi češće piju, puše i drogiraju se, šta ih onda, zaboga, sprečava i da budu srećniji?

Pa. Evo vam ga na.

Prema svemoćnom Guglu, evo deset najčešće postavljanih pitanja na svetu.
A evo i odgovora.
With a twist.


Mrzim kada počnu odbrojavanje od prvog mesta, tako da:


Zašto muškarci gube kosu?
Pametni ljudi - Naoružavaju se knjigama nehumane tonaže u očajničkom pokušaju da nađu odgovor.
Kupuju hrpu preparata, priručnika, kuju strategiju za odabir virtuoznog frizera koji će im izvajati ono malo kose što imaju. Razmatraju da li će suprotan pol ovaj faktor protumačiti kao znak slabosti, slabije pokretljivih plivača ili pak, nepobitno loše genetike i odbiti da se pari sa njima. Nerviraju se. Razvijaju kompleks.

Glupi ljudi: Kupuju kačket.


Kada će biti smak sveta?

Pametni ljudi - Kada? Kada?! Valjda prvo treba da se zapitamo - da li će biti smaka sveta? Šta svet, kao takav, predstavlja? U kom smislu, ravni postojanja i sferi promišljanja mi ovo pitanje postavljamo? Uopšte, šta znači pitati se? Posle 128465416848 sati brižljivih prikupljanja podataka među kojima su udaljenosti svih asteroida, aktivnih vulkana i rakuna sa besnilom, prelazimo na sledeću fazu, nazvanu - Početna faza 17a.
U nju spada, pogađate, tumačenje svih proročanstava, uzimanje u obzir mesečevih mena i guma na Yugu.
Onda započinje plan za planiranje plana evakuacije, flaširanja kornišona i emigriranja na Jupiter. Ili Saturn. Za svaki slučaj.

Glupi ljudi - Kupuju flašu vodke i grade bunker. Usput osnivaju kult moćnog Nostraanusa i ubeđuju prosečnu američku tinejdžerku da pođe sa njima i pomogne im da produže vrstu.

Da li imam srodnu dušu?

Pametni ljudi - Šanse da tako nešto postoji, ako uzmemo u obzir procente venčanih, impotentnih i alergičnih na mačke su mizerne. Cela ideja monogamne zajednice je tako passe. Uz sve to, da li ja to stvarno želim? Takav konformizam podrazumeva odricanje, gušenje pojedinca, podređivanje nametnutoj društvenoj strukturi! Osim toga, realno, svi koji vrede su već zauzeti. Umreću sam/a.

Glupi ljudi - O moj Bože! Kupio mi je cveće i rekao da me voli! On je tako poseban! I još je obećao da neće više nikad, ali nikad da uzima heroin, meni za ljubav! Eto, čim nađe posao i otplati dugove koje je stekao kada mu je Deksa platio onu kauciju, skupiće pare da se razvede! Znala sam da je on taj!
-Ima sise. Daje sise. Ženim se.

Kako da izgubim kilograme i održim to?

Pametni ljudi - Prestani da jedeš. Vežbaj. Odriči se slobodnog vremena, para, bezbolnih mišića i preteranog krkanja. Pati.

Glupi ljudi - O, moj Bože! Najnoviji proizvod kompaniji Ložen! Kažu - Samo treba da pijem ovaj čaj pre i posle pečenja i izgledaću kao Hajdi Klum! A i deset godina mlađe! Šteta što nemam prostatu - i to leči!
A vidi ove pilule za mršavljenje! Uglavim ih pre i posle "Domaćine, oženi se" i taman ću tada moći mirno da se zavalim i pustim da ovo pulsirajuće jastuče kontrakuje moje mišiće umesto mene! Ono, Tesla, torima, fala ti za struju! Ima da budem najhot parče na Adi, dok gledam one nabildovane budale kako trče!


Šta je bolje - psi ili mačke?


Pametni ljudi - Zar je bitno? Brinite o njima, volite ih i pustite da oni vole vas. To je individualno.

Glupi ljudi - Psi su tupavi. Mačke su zle. Žene su kurve. Muškarci su govna. To SVI znaju.

Da li smo sami u svemiru?

Pametni ljudi - Svemir je ogroman i stalno se širi! Tragovi vode koji su pronađeni ukazuju na značajan potencijal razvitka života. Osim toga, u život ne spadaju samo mali, elipsastoglavi, zeleni! U njega spadaju i bakterijski organizmi! Kada bismo samo pronašli neki fosil ili mogućnost da kroz crvotočine putujemo kosmosom! Mogli bismo i da se vratimo kroz vreme! Ali...tu je pitanje etike. Morala. Ljudskih žrtava!

Glupi ljudi - Da li me zabole? Ako ti vanzemaljci nešto vrede, nek oni nađu nas! E, da, kad već stojiš, aj ugasi ministarstvo nauke, mnogo nešto baca svetlo.


Zašto postoje patnja i smrt?
Pametni ljudi - Hmmm. Komplikovano pitanje kome se može prići sa više stanovišta. Zbog preobimnog broja faktora, rećićemo da je upravo njihovo sudejstvo ono što zajedničkim egzistiranjem čini neprekidni tok života.

Glupi ljudi - Tako je suđeno. Osim toga, šta daviš tim crnilom? Praviš se pametan?

Da li ću se kresnuti večeras?

Pametni ljudi  -
                           Daj Bože!
Glupi ljudi -


Da li Bog postoji?

Pametni ljudi - Pročitaju Bibliju i/ili neku drugu religijsku knjigu, formiraju svoj stav. Poštuju tuđ.

Glupi ljudi - Ne pročitaju ništa. Usvoje tuđ stav. Nemaju ni svoj.


Koji je smisao života?

Pametni ljudi - Rade kao vodoinstalateri, vozači autobusa, drvoseče, konobari - ne, ne samo profesori i prekaljeni intelektulaci - muče se, trude, odriču i nikada ne prestaju da traže. 
U međuvremenu, u svetu u kome su ugrožena vrsta, suočavaju sebe sa prethodnih devet pitanja i deset bensedina, dok na kraju ne spadnu na samo jedan odgovor. I često, samo četvrto pitanje.

Glupi ljudi - Smisao života? Mislim ono, živi svaki dan kao da je prvi, ovaj, zadnji i taj tako rad. A, jel to neko, kao, zvanično pitanje? Oću reći, koje su kvote na kladži?

Kvote?

Kao i uvek. Na sve ili ništa.


A, da, ima jedna kvota!


POSEBNA NAPOMENA!

Za sve koji su ovo shvatili preozbiljno.
Ovo je - Iskarikirano, preterano. sveprozivajuće i samoprozivajuće.

A kvota? Svaki osmeh tokom čitanja teksta vredi jedan lajk, a svaki put kada ste klimnuli glavom u sebi, jedan šer.
Skrolujte dole i unovčite nagradu.

Voli vas vaš glupi autor.