Blog za preživljavanje života

...

Potresna sudbina malog Edina

Ovo su komentari koje portali ne žele da vidite.

5 stvari koje vam niko nije rekao o Novoj Godini (a trebalo je)

Evo šta ponude za doček ZAISTA znače.

Švaler koji je kresnuo svačiju ženu

Srećete se sa njim svakog dana.

Tajni neprijatelj svakog muškarca

Nije tašta, rekli smo TAJNI.

10 tipova ljudi na slavama

Sve ono što ste viđali na slavama, a bojali ste se da opišete.

недеља, 30. октобар 2011.

Najopasniji ubica - na svetu!


Otkriven je najopasniji ubica na svetu!
Znate li, ko je on?



NIJE ON



NI ON


DEFINITIVNO, NIJE ON


DOĐAVOLA

Ovaj ubica je ogroman. Svuda je. Ima najneverovatnije saveznike. I, što je najluđe...

SVI STE GA VIDELI!

A i on je video vas.

Da, jeste!
Zna šta jedete, gde idete...šta radite!
Pa, ko je on?

To je....to je....tooooo je.

Say hello to my little friend!


Iju! Kako se usuđuješ?
Mi volimo Google! I Google voli nas! Google je naš prijatelj! KUČKO!

Da, naravno da jeste!
Budimo iskreni, da nema Googla, pola nas ne bi znalo da se Mirka Vasiljević porodila!
A šta bi ONDA, bilo sa nama?!

Elem, Google, jeste ubica i odgovorno tvrdim da, svi mi, imamo pravo da ga tužimo!

Kako, zašto? Dokaži! KUČKO!

Aj, aj, aj, Marija, evo, stiže objašnjenje!
A dokaz ste vi.

...ili vam se ovo NIJE desilo.

_____________________________________ZAMISLITE OVO______________________________


Lalalaaa


Upravo ste ustali, posle burne, zabavom ispunjene noći.
Skuvali ste kafu, privukli stolicu i seli za pretrpani sto.
Ispunjeni ste nekom blentavom srećom.
Glava vas malo boli, ali kako i ne bi?
Sinoć vam je bilo sjajno.
Evo, čak i slike na Fejsu svedoče o tome!
O moj, Bože, ko je ovo slikao???
Šta, za ime sveta, ja to radim?!
I sa kim?!
Ok, remove tag...delete from friends...block.
Odlično.
Malo mi lupa srce. Mora da je od šoka.
Ili od one vodke sinoć.
Nešto mi se suše usta.
I vrat me boli.
I grlo.
Možda je od pevanja.
Mada, vlada onaj virus.
Daj da to proverim na Guglu.

Kako beše glavobolja, a da, headache...pain...

Ma najverovatnije je grip. Ali nemam temperaturu...Da vidimo.

Search results: 578414415896521543.1

Da kliknemooo...ovo.

Dakle.

Bol u jednom predelu glave.
-Imam.
Širi se neznatno u blagim, koncentričnim krugovima.
-Širi se.
Vid je počeo da vam slabi.
-Jes vala, sve mi se muti.
Imate problem da fiksirate pogled.
-Da, evo, sve trepćem.
Česte nesanice.
-Jao i to!
Vaša dijagnoza je...

JAO, BLAGI BOŽE, IMAM TUMOR!

Smiri se...smiri se...Klikni nešto drugo!
Aj, boli me cela glava a ne...
Klik.

Galopirajući tumor.

Nešto drugo! Klik.

Imate šlog.

Šta?!

Do ovog trenutka vi više i ne znate šta vas boli. Ništa više nije sigurno.
Osim jednog. Umrećete užasnom, sporom, smrću.
Ne, Google! Umukni!
Samo mi srce preskače. I malo sam žedna.
Hajde, glupi Google.
Reci...mi...da...imam...grip!

Klik.

Infarkt.

Klik.

Upala debelog creva.

Klik.

Infarkt debelog creva.

Maaa daj!

Klik, klik, klik.

Strabizam.

Hemoroidi.

Ebola.

O, zaboga!

Posle manje od pet minuta i oko sto sindroma, od kojih imate 99...Ne, stani...trza mi se mali prst.
Ok, od kojih imate svih sto, zaključak je sledeći:

Žedni ste, boli vas glava i lupa vam srce...jer:

Imate policistični tumor, levog kapka, propraćen kardio - glukoznom anemijom, glavnog zaliska, leve pretkomore, sa blagim primesama groznice doline Rifta.

A imate i grip.



Vidite. Viiiiiiiidite. Lepo sam vam rekla.



I tako. Raskrinkali smo masovnog ubicu, svakog, sajber hipohondora! Da li sam ja jedina kojoj se ovo dešava? Šta vi mislite o svemu ovome? Vaše mišljenje je veri, veri, velkam!

E da, ispod posta sa donje, leve strane je jedno plavo dugme. Pritisnite ga i vidite šta će da se desi.
Mali hint - Mene će mnogo usrećiti.

Hvala vam na pažnji, recite [ta mislite i vidimo se u sredu!:D




среда, 26. октобар 2011.

ZAUZMI POZU

Spremni?


Dragi moji, seks je kao trka:

- Za njega treniraš od malih nogu.
- Pun je konkurencije.
- Jedva dođeš do uspešnog starta.
- Ne valja ako prerano kreneš.
- Ne valja ako promašiš stazu.
- A ni prepone.
- Takmičiš i protiv onih koje ne poznaješ.

A uz sve to se znojiš, stenješ i moliš Boga da uspešno završiš.

Dovoljno komplikovano, da?
Ne.

Ni iz daleka.

Kao i većina divnih stvari koje se teško nabavljaju (Belgijska čokolada, veran muž i parking nedeljom) i seks ima gomilu, ni malo cakanih caka, koje bi svako od nas trebalo da zna.

E, sad, budimo realni, svi smo zamišljali savršen seks. I to nekoliko puta dnevno. Kao na primer sad.
Ne, ozbiljno, prestanite, ovo je bitno.

Jesmo, naravno. I to poučeni, blago zamagljenim snimcima holivudskih ostvarenja. (a i onih, hmm, nezavisnih)

E moj Džek, trebalo je da paziš na drugi Titanik.

Uglavnom, retko koji seks je ikada, i pod tim mislim IKADA i izbliza sličan onom filmskom.
I hvala Bogu na tome.
Inače bi se svi kresali ispod nekih džinovskih čaršava! A odmah posle se u njih i umotavali.
Mislim, Keri, Samanta i ostala kompanijo...šta, koj moj, krijete? Već smo sve videli! I to u tri epizode!

Elem, seks je fantastična stvar. Toliko fantastična da želimo da ga imamo što češće.
Ali tu je geg.
Iako se mnogi hvale kako su tokom seksa životinje (sa sve onim arrrrrrr), zaboravljaju šta to znači.
Životinje nemaju seks tri puta dnevno. Mnoge ga čak nemaju ni tri puta godišnje.
Mučeni panda samo jednom! I to ako ima sreće!

Ne zanima me! Recite mu da me boli glava.

Šalu na stranu.
Čak i najbolji seks bi postao monoton posle stote reprize.
Zato je ljudski um odlučio da ga malo izvrne, zavrne i prevrne.

Tako nastadoše poze. Nešto više o tome rećiće vam naši dragi učesnici.



MISIONARSKA

Po njemu

Klasik. Harli Dejvidson svih poza! Ma, Korveta! Rols Rojs! Mančester na domaćem terenu! A može i u gostima!
Jedino je malo naporno. Nije trebalo da jedem onu pljeskavicu jutros. Jao, sine, odoše leđa! A i listovi!
Nikada nisam voleo sklekove. A ni oni mene. Jebem ti čaršav, odra mi laktove! Nema veze. Budi muško!
Vredi.Volim da je gledam tako ispod mene. Još ako se malo izdignem pa joj vidim sise! Ih kakve su, baš sam srećnik!

Po njoj.

Savršenstvo! Neprolazan trend! Kao...kao Šanel broj 5 i mala crna haljina! Jao, pa mogla bih da kupim onu iz Zare! Ili beše Balašević...ne, ne, skoncentriši se! Jbt kako mi to stoje noge! Odoše iznad glave! Ha! A ona tupava Kaća plaća pilates! Šta će meni pilates! Imam njega! Mog muškarca! Vidi ga, bre, kako mi je muževan. Ništa ga ne zamara! Ovo je romantika! Licem u lice. Još se i pridiže da mi bolje vidi oči. Ih kakav je! Baš sam srećnica.

ONA NA VRHU


Po njemu

To, stari moj! Za ovo si se spremao! Za ovo si igrao fudbal u petlićima! Za ovo si čitao sestrin Bravo Girl da bi skapirao žene! Zbog ovoga si otkazao Kanter u Forumu. Ako, matori, akoooo! Vidi kako skače, ima da je oženim! Dobro, skoro pa bih je oženio. Vidi te kukove, ne da meša. Šakira moja mala! A sad malo ruke goooore.O - o, evo ga Headshot.

Po njoj

Konačno! Malo kontrole! Nema bre više, ja skoro završila a on stane! Stvar u svoje ruke, tj. noge...tj. između njih. Koga briga! Gledaj ga kako se kezi. Izvalio se čovek. Mogao bi malo i da se mrdne! Dosta mi što po kući sve ja radim. Ma nema veze, bar znam kako treba! Ček malo da kucnem, utrnulo mi koleno. Tako. Odlično. Jao, ispade. Dobro je, vratio si, odlično timski rad. E, taaaaako. Tako. Tako, To. A sad me izmasiraj. Ovaj put stvarno.



OD POZADI


Po njemu


Ooo da! Jer kuce znaju zašto! A ja znam kako! Vidi, bez ruku! Savršeno! Ko bi znao da ženska leđa mogu
da budu toliko seksi! Ja sam kralj, alfa mužjak! Jao, skupila je noge. Izdrži. Izdržiiii. Au, kakav je to zvuk. Kao da neko prdi. Ma neka, nek čuju komšije! Nek se zna ko vozi traktor a ko otvara kapiju! Jbt, polomićemo krevet. Neka, ionako je bio na akciji. A sad u akciju, ionako će sutra da dobije.

Po njojl

O, moj bože! Ovo je sjajno! Ovako mogu da se naslonim na jastuk! A i seks je odličan. Tako, muči se sad ti malo. Jao, vidi ga gde je zapeo. Ne, da je navalio, a ja popila pola flaše Sprajta. Kud ne odoh u WC, do nosa mi se popeo. Dobro sad, malo si predahnula. Nek vidi šta znaš. E, znala sam! Uhvatio me za kosu. Dobro je što se nisam fenirala, oči bih mu iskopala. Jbt, stvarno je dobar. Blizu sam. Dobro, da, volim i ja tebe. A sad trk na šolju.



SA STRANE



Po njemu

E, sad se izvalih. Vidi kako me gleda. Grli me, trepće. Mora da misli o seksu. Kaže da je češkam. Češkaj, brale, češkaj. Sad ću malo da je ljubim. Dobro. Zagrlim. Eto. Sada da joj nešto lepo procvrkućem. Vid ti malu, šta radi! Nije ona naivna. Ok, sad je malo okrenem. To. Polećemo. Odlično. E, ovako mogu do sutra u podne. Ili dok ne stigne Pizza. E, ovo je život.

Po njoj

Jao baš mi se jebe. A neću ja njega da spopadnem. Uvek me posle zeza. Ne, biću lukava. Vrteću ga oko prsta. Al onog...donjeg. Sad ću malo da mu se smeškam. Aham...E, aj me češkaj. Naseo je. Bože, kako su muškarci naivni. Šta bre priča ovaj? Kakva romantika. Meni se jebe. Bolje da ga poljubim, tako će bar da ućuti. Au, ovaj se baš zainatio. Dobro, sad ću da...a, evo ga. Ok, krenuli smo. A sad, mala, punom parom. Pizza samo što nije. Heh.


69(znam, slike su tupave, budite kreativni)


Po njemu


E sad, da budemo malo moderni. Ovo je vrhunska ideja! 2 u jednom. Da, od samog početka je divno. Sjajno. Čekaj, bre. Ne mogu da se koncentrišem. Ne ide. Zašto je toliko dobra? Slušaj, srećo, a da mi to ipak odradimo, po starinski...jedan na jedan, a?

Po njoj

Ja sam seks boginja! Ja ću biti najbolja sa kojoj je ikada bio. Sada će on da vidi. Ovo svi muškarci vole! A i sve žene. Tako, barem, kaže Kozmo. Hmmm. Samo malo, aha, sve je na svom mestu. Idemo. Au bre, slila mi se krv u mozak. A i ometa me ovaj moj. Sad je našao da sluša šta sam mu pričala! Opusti se...opusti se...Pa čim se opustim prestanem. Ko bi rekao da sam toliko sebična? E, batali ovo. Pređi na stvar.



Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tako. Sad je malo prekasno da počnem da koristim pseudonim, jel da?
Inače, da, znam u pravu ste! Fale neke poze. Ali, ovo nije seks priručnik...Još.
Tako da se iskreno nadam da vam je bilo interesantno. Ako vam se svidelo. Imate, gore lajk dugme. Ili tvit.
A i ako ja nisam nešto zeznula, imate dole Share. Pa nasmejte još nekoga. Mene ćete, u svakom slučaju!
Hvala, vidimo se u nedelju! Predlozi za teme, dobrodošli.




понедељак, 24. октобар 2011.

Seks - Poze i pozeri

Upoznajte naše pretke.


A, daj ljubavi, nisam mislila na tu bananu.

Njihov život je bio prilično jednostavan. Ljuljali su se po drveću, jeli sa istog, na njemu spavali. 

Nisu brinuli o kvadraturi, kreditima, krečenju a, vala, ni o kresanju. 

Fun fact - Od svih živih bića, jedino majmuni, delfini i ljudi upražnjavaju seks iz zadovoljstva. Plus prirodni nagon. Milina.

Dakle, sve što je trebalo da urade jeste da pronađu mesto za spavanje, nešto za klopu i nekog za seks.
Znate...kao u srednjoj.

Može se reći da su naši preci bili veoma srećni.

Pa...šta se desilo?

Evoluirali su.




IZ OVOGA




PREKO OVOGA





U OVO



Negde između silaženja sa drveta i instaliranja Windowsa, čovek je izmislio pismo, brak i religiju.
Pre toga pravilo je glasilo ovako -
Uzmeš toljagu, tresneš ženku po glavi i odvučeš je u pećinu.

Onda je izašao mali update.
-Tvoja toljaga može da ulazi u samo jednu pećinu.

Zauvek.

-Ali, ali, ali, ja volim moju toljagu.

-Ne.

-A volim i pećine. Ima ih toliko mnogo...To je istraživanje!

-Ne.

-Misli na nauku!

-Ne.

-E baš me briga. Šta može da mi se desi?

-Oh, pa ništa posebno...Samo ćeš...GORETI U PAKLU!

Čekam te.

Seks je, odjednom, postao nešto zlo, prljavo i zabranjeno.
Toliko zabranjeno, zapravo, da ste ga mogli imati samo u misionarskoj.
I to određenim satima,
i to ako žena nije dobila
i to ako nije post.
ili praznik.
ili Sreda.
Petak.
Nedelja.
crveno slovo.
Ili sledeći post.

Još jedan funfact (večeras sam u elementu)

Da li znate šta znači reč FUCK?

Neeee, znam da to znate, ali šta stvarno znači.

Prema legendi, kada je u engleskoj zavladala epidemija kuge, mnogi su umrli.
Hrane nije bilo nigde. Ljudi su jedva preživljavali.
Poslednje što im je trebalo bilo je još gladnih usta.
Tada je jedini način da imate seks bio da želite dete.
A jedini način da dobijete dete bio je da tražite dozvolu.
Od koga? Od kralja.

Dame i gospodo - Fornication Under Consent of the King.
                                      Bludničenje uz pristanak kralja.

F.U.C.K.


Ok, Nina, sve je to lepo, ali...pominjala si neke poze.

LAŽE VEŠTICA! SPALITE JE!

Polako, pooooolako. Stigli smo. Samo da platim parking.

Kada pomenemo poze, prvo što većini padne na pamet je Kama Sutra.
A ja vam na to kažem MALO SUTRA

Ljudi, verujte mi, ne treba vam to!
Osim, naravno, ako niste trenirali gimnastiku od sedme godine.

A jogu u slobodno vreme.


Trenutno na kompu imam 3 verzije Kama Sutre + knjigu sa 101-om pozom u seksu.
Plus neke tupave varijacije na isto.

Šta sam novo naučila iz toga?

1. Indijci nemaju kosti. Ili mozak.

Zašto, zaboga? Zaaašto?

Kada pređete uvrnute delove, tipa - njegove noge u njenom levom uvetu, njen lakat u njegovoj bulji itd, shvatićete nešto veoma bitno. Seks u ovako suludim pozama traje oko 10 sekundi. Oporavak u urgentnom, mnogo duže.

2. Indijski nazivi su novo sredstvo kontracepcije.
Imena skoro svih poza, zvuče, otprilike, ovako -

Let dva ždrala iznad jezera.
Ples nervoznog zmaja pod dugom.
Spajanje kosmičkih veverica.

Trk pijanog leoparda niz pokretne stepenice. <-copyright by Vuća

Ako i preživite ove, nesrećne, pokušaje poezije, doćićete do strahovitog saznanja.

Ne postoji 101-na poza u seksu.
Sve se svodi na osnovnih 6.


1. Misionarsku
2. Ona na njemu
3. Dogi.
4. Bočnu.
5. Stojeći
6. 69

Sve, ali SVE, ostalo je samo obrtanje ovih.

-Obrnuta misionarska, iliti, ona je na stomaku, on na njoj.
-Ona na njemu ali okrenuta leđima
-Noge raširene malo, srednje, nimalo
-Isto to, samo analno (pa ko voli, nek izvoli)

I tako u nedogled.

Kao i u životu, nema lakih rešenja.
Ima vežbe.
Ima poverenja.
Ima razgovora i isprobavanja.
Ima vremena.

A što je najvažnije, ima smeha i dobre zabave.
I zato, sledeći put kada vam neki šaban bude "citirao Kama sutru" i svoje herojske podvige...
recite mu da ne čita slikovnice i baci cuclu. Prošlo je oko 1900 godina.

Krajnje je vreme



I taaaako. Nadam se da vam se svidelo. Tema je ogromna i savršena za sprdnju, ali, tek sam počela.
Ovo je bio uvod, koji služi da vam pokaže, da da, u Dnevnom slomu možete naučiti nešto korisno, ali, ovo je pre svega, humor blog. Tu je da vas nasmeje i razonodi. Ne tvrdim da neće biti "korisnijih" postova, ali čvrsto obećavam da neću prestati da zajebavam...pa, sve.
Recite mi kako vam se sviđa, recite ako sam nešto propustila, gađajte me paradajzom. I tak.

I da, ako vam se svidelo, šerujte, tvitujte ili šta god vas pali.

U sledećem postu - Detaljno o selsualnim pozama, na muški i ženski način. Pa - pa.

P.S. Ko hoće, neka ispod u komentarima ili na fejsu, glasa na koliko dana hoće da Dnevni slom izlazi.

P.P.S. Imajte u vidu da ja volim svoj život i želim da ga, povremeno, živim. Hvala ;)))


уторак, 18. октобар 2011.

O seksu



Oboje ste pijani...Teturate se po sobi...Naslanja te na krevet...Skida ti jaknu...Baca je na pod...Na pod?! Ali juče si je kup...čekaj, skida se! Jebeš jaknu...Kakva jakna...Šta će ti jakna...Jbt, stvarno se skida...Odoše i pantalone...Pogled ti kreće odozdo, nagore...Kakve noge...Iznad savršenih butina, polako se nazire...A sada kada imam vašu punu pažnju.


Šta to čitate, sram vas bilo!?
A, moj blog. Ok, nastavite.

Upozorenje -
Bolje izvedite, mame, tetke i kućne ljubimce iz sobe.
Ovaj post će biti o seksu.
I da, mislim, bukvalno: O seksu.


Znate, ono o cemu stalno mislite, ponekad pricate i pa-nikad upraznjavate. (čast sa izuzetcima)

E, pa ovde cemo obraditi sve ove stvari. (he, he)


Bilo da nagoveštavaju, ubacuju dosetke ili navode omiljene poze - o seksu svi pričaju.
Oko toga se, čak i Srbi slažu. (!)

Ali, pazite sad.
U pitanju je zavera!
Zavera svetskih razmera!
Majk Tajson svih ostalih zavera!
Rame uz rame sa:

Da li je čovek stvarno hodao po Mesecu?

Da li su Ameri srokali sopstveni Trgovinski centar?

Da li vas je komšija prijavio komunalnoj?

No, sve je to, manje - više nebitno.



Osim komšije. Taj neće znati šta ga je snašlo.


Ali i on i CIA i Bin Laden, nisu ništa u poređenju sa ovim.

Ova zavera se tiče svih! Od budističkih monaha do vaše babe iz Žarkova.

Toliko je obimna, toliko neistinita, toliko zla...da svi u nju veruju.

Svi mi znamo da muškarci stalno pričaju o seksu.

Ok, Nina, ne seri, znamo, reci više tu zaveru, ladi mi se burek.

O tome se i radi.
TO je zavera!

Zavera, kad vam kažem!


Poštovani čitaoce, ja ne znam da li sediš ili stojiš kada piškiš. I nije da me zanima. Mnogo.
Ali, pokušaću da demonstriram. Pa ti sam zaključi.


Prosečan izlazak tri drugarice (rekla bih četiri ali ovo nije Seks i smrad)


Sede u kafiću. Gledaju meni.

-Gde je topla čokolada sa lešnikom? Prošle nedelje su imali! Sad nemaju! Jebem ti i kafić i čokoladu i državu!

-Aman, šta se dereš, ko ti drma kavez? Ceo dan ujedaš.

- Ma, pusti, stalno me drkaju za proleti budžet. Koj će mi faks. Kao da ću, pa ikad, naći posao.

- Bre, veruj mi, ja radim od jutra do sutra, rokni godinu, spasi živu glavu.

-Jes, da rokne godinu pa da ostane bez glave.

Nailazi četvrta drugarica. (da, znam, morala sam)

-Izvinite što kasnim, bila sam kod Miše.

-Slow motion scena-


Bacaju menije, mobilne telefone i upaljače. Zabacuju kose i kolače oči. Bulje im uz epsku muziku klize na ivicu stolice.


-Vreme se ubrzava-

-Oooopa!
-Kakav je?
-Kakva mu je gajba?
-Ste bili sami?
-Jel zivi sa njegovima?
-Jel ima psa?
-Mačku?
-Kola?
-Veliki kurac?
-Čekaj, čekaj, čekaj, pa jel ste se kresnuli?

Ona se samo smeška. Sve joj, nešto, neprijatno.
A onda...Stiže kafa.

Sve napeto gledaju dok, dotična, lagano podiže šoljicu.
Otpija prvi gutljaj.
Spušta šoljicu.
Udiše duboko. Iiiii...

- Znači, ne da smo se kresnuli! Pazi, soba mu je krš, al ima bračni krevet, belo - plava posteljina, šipka iznad uzglavlja...


Deset minuta kasnije:

-I onda me je okrenuo, dok je pomerao levu nogu...znate, onako.
-Aaaaa. Onaaaako. Hi-hi-hi.
-E, a onda je stao iza mene i dodao mi jastuče...
-Jao, Vesna, ovaj njen Miša, ko onaj tvoj Igor!
-Hi-hi-hi, jao jeeeste, al, ovaj barem ima veći stan.
-I većiiii...
-Hi-hi-hi-hi-hi.


A pile su kafu. Ne vodku. Tada bih morala da kačim ovo na neki...drugi sajt.

E, sad.

Red je na muškarce.






Sede tri ortaka i piju pivo. ("jer je kafa za pičke")

-E, matori, si probao Staropramen?
-Brate, ja sam probao sva piva.
-Ma jeeeesi. I mongolsko tamno, a?
-Ha-ha, da, realno, ne seri, Krle.
-Ma Čak Noris je probao mongolsko tamno.


Muk


-E, Krle, sreo sam ti Sanju, sinoć, kod Maxija.
-Da, bila kod mene.
-Opaaa.
-Jel si je kresnuo?
-Jesam.
-Do jaja.
-Dobra, a?
-Aha.
-Do jaja.

E sad, vidite, nastaje problem. Pitali bi njega ortaci, kako je to, tačno, Sanja do jaja.
Al nije Sanja neka pornićarka, pa da komentarišu detalje.
Sanja je Krletova riba, njegova devojčica, njegovo parče mesa. (figurativno)
A kada bi ti ortaci hteli da znaju ukus tog mesa.
To bi onda verovatno značilo da žele da ga probaju.
Ili da barem zamišljaju kako to rade.

A Krle bi zamišljao ovo.

Odbij! Mojeeeeee!

I tako bi, Sanja, ostala večita misterija spakovana u malo, slatko, "do jaja".
Osim ako lik nije žešća šabančina.
Iz tih priča biste zaključili kako i stolica doživi orgazam kada on sednje na nju.
I to višestruki.

A, verujte mi, ni likovi ni devojke ne nasedaju na te gluposti. Uglavnom.

Naravno, ja sad generalizujem.

Da, postoje likovi čije priče bi postidele i Noleta Seksomana sa Košave. (o, mladosti)
I da, postoje devojke koje lupaju recke, ko ja tačke, a ne mogu da izgovore jebanje.

To ne znači da su oni, po difoltu, muške stoke, niti da su one jeftine drolje.
To takođe ne znači, da su ovi drugi, divni momci a fine ribe frigidne kučke.

To samo znači da svi imamo pravo da biramo kako ćemo da pričamo.
Šta ćemo da pričamo.
I pred kim ćemo da pričamo.

Isto kao što biramo sa kim ćemo, kada i kako da se krešemo.
A ako radite nešto čega se toliko stidite da ne možete ni da izgovorite...
....seks je vaš najmanji problem.

A i to je, valjda, neka prednost.


U svakom slučaju, nadam se da vam se svidelo. Morala sam ovo da skinem sa ono malo duše što mi je ostalo. Da se razumemo, ja ovo pišem sa snažnim ubeđenjem da su i muškarci i žene ista govna. Samo malo drugačije mirišu.

Aj, recite šta mislite, kao i uvek, znači. I ne shvatajte me preozbiljno. Čak ni ja to ne radim.
Pa - pa

















понедељак, 10. октобар 2011.

X factor, Volume 2

Dame i gospodo, jes' da Vas ne znam, al' vas nekako volem.
Da biste skapirali nastavak, veoma je poželjno da imate početak (smešan je, kafe mi).
A pošto ja, veoooma, volim kaHvu, početak je - kliknite me!

E sad, ako vas zanima, ono pečenje je bilo totalno vredno odlaganja bloga.
Takođe, za kašnjenje je zaslužna i dotična M. Opisaćemo je ovako -

Da...znam.  A sad, oči u duplje i čitaj dalje.

Da nastavimo.

Posle prijateljskih bivših - takođe poznatih i kao: "drug, drug - pa drugo stanje" - dolazi sledeća kategorija.

Bivša devojka / dečko
Klasa - neprijatelj
Nivo agresije - Alarmantan, bilo u fizičkom ili psihičkom smislu.
Posebne odlike - Gori od Badi psa košarkaša: koliko god ga terali - uvek se vraća.

Ova, nažalost, veoma česta forma, prepoznaje se po ukočenom stavu, nimalo ukočenom...ponosu i veoma malim porodičnim draguljima.


Očekivali ste dijamante?  Optimisti.

Nekada davno, bio im je rođendan.
Mama im je spremila pogreššnu tortu a tata im nije došao na predstavu.
Na poklon su hteli belog moćnog rendžera. Kupili im, Duška Dugouška.
Život ih nije mazio.
Tada su odlučili da nose šuškave trenerke, bele čarape i višak testrosterona.
Takođe su diskretni heroji - mlate devojke kada ih niko ne vidi.
Mentalna (i moralna), pero kategorija.

Prepoznaju se po izvežbanom huliganskom glasu - deru se kao kad prvačići sriču slova.
Jbg čitanje im nikad nije išlo.
Devojka koja je za njih, do skoro, bila oličenje čednosti, ljubavi i svega svetog, postaje
drolja, kurva, radodajka i ona bivša.
To što on potajno slini, kad god je pomenu, nije ljubav.
Vlada sezona gripa.



A sada...dame.



Ona je bila uvek najzgodnija, najdrčnija bičarka u kraju.
Za njom se okretao svako - od Pere mehaničara do Vitomira iz butika.
A taj je samo dečacima davao popust.
Sada, kada joj je njena ljubav, kuca, maca, kornjačica, oposum, ona stoka, bezosećajna, raspala, dala nogu, postala je tempirana bomba.
Brzinom nadrkanog kontrolora, napisala je svim drugaricama šta je uradio.
Zatim je obrisala njegov broj, obrisala " in a rilejšnšip" na fejsu i okačila pesmu -
 "Ana Nikolić -"Džukelo".
Ne, neće više Lola, voleti do bola.
Sada će se povatati sa njegovim bratom od tetke, koji mu je ujedno kum, ubiti mu kanarinca i razglasiti kako mu je mali.
Istina nije bitna, Bitno je da ga je pokopala.
Jer njoj nije stalo.


A i mrzi kanarince.



NEXT!


Neutralan bivši dečko / devojka


Sećate se onih farmerki koje ste kupili na sniženju?
Ma znate, nosili ste ih na onom rođu, kod komšije.
Posle ste ih bacili na pranje i gurnuli na dno plakara...
Ili je to bio onaj teksas šorc?
Ili, beše, one braon bermude?

E, tako, otprilike, izgleda neutralni X faktor.
Znate, da vam se, eto, negde omaklo.
Sećate se da nije bilo loše, al nekako ne biste opet.
Stigla nova kolekcija.
Bolja ponuda.
Niže cene.

U suštini, nije da ne biste ponovo.
Ako baš nemate šta da obučete.
(ovo ne važi za devojke)

Ali ja stvarno, STVARNO, nemam šta da obučem!

U svakom slučaju, niti smrdi, niti miriše.
Uprkos svemu ste na ćao - ćao.
Možete čak i da komentarišete vreme.

-Eeee, de si!
-E, ćao! Sto godina!
-Hladno danas?
-Aha, minus pingvin...
-...
-...
-...
-...
-Šta ti beše studiraš?


Neutralni bivši su...krajnje neutralni.
U krajnjoj liniji služe da nas ubede da smo, oh, tako emancipovani.
Napokon, ko je još toliko opušten i razgovorljiv sa bivšim?
Pa, vi, naravno.
Keri Bredšo, pojedi se od muke.

Poslednja kategorija.

Ne sećam se - bivši.


Jesen je. Pada kiša. Lišće žuti i opada.
Neki ciga vam piša iza zgrade.
Opet nemate kredita.
Život ide svojim tokom.
Toliko vam je dosadno da refrešujete desktop.
Triput.
Onda vas vaši cimaju na neku slavu.
Pristajete,
Vi ste iznenađeni.
Oni su iznenađeni.
Dođavola, čak i domaćin je iznenađen.
Ali, ipak, vi ste tu.
Nabadate onaj prebranac ko da vam život zavisi od toga.
Kad ono, izmmeđu druge i treće Koka - kole...

...poznato lice.

Ne, nije brkata kuma Stojanka iz sela Ba.
Ona je zakačila neku prehladu i ostala da meša ajvar.
Nije ni ona Mira sa kojom si ko klinac išao na engleski.
A znaš da je znaš.
Odnekud.

Čekaj...čeeeeeekaj. Javlja ti se.

O, ne.


To je, ladno, ona riba sa Nove Godine!
Ona, sa loknastom...kosom.
Ona što ste se povatali na parkingu, dok je Boki tražio ključeve.
Što ti je dala pogrešan broj.
Ili si ga ti loše zapisao.
Uglavnom, dobro ste se upoznali.
A ti je nisi zvao.
I sada te gleda, sa tupavim osmehom, punim iščekivanja.
Ponestaje ti ideja.
Mislim, OK, voliš ti prebranac, al nije da možeš sat vremena da buljiš u tanjir.

Misli brzo. Misli brzooo.
Misli.
Brzo.
Baš brzo.
Brže.
Još brže.

AHA!

- E, ćale, kevo,moram kući da prošetam Barnija.
-Šta ti je, bre, Mišo, nema potrebe.
-Ali, nikad ga ne šetam, a on je živo biće...
-Ma, daj, bre sedi, tek smo stigli.
-Ali, mama, tata, on sad sigurno cvili, onako sam...
-Ma, pustite dečka da ide. Nek prošeta kera...
-Ali, Barni je morsko prase.

...veoma neprijatna tišina...

-Oćeš, Mišo, još Koka Kole?
-Dajte bolje, onu domaću.
-Koka kolu?
-Rakiju, blago meni. Rakiju.
------------------------------------


Iiiiiii tak.
Blog iskucan posle burne noći, negde oko pet izjutra.

Iskreno se nadam da je vama bio zanimljiv koliko i meni.
A posle "kafe" sa mojim društvom, čak i luster je zanimljiv.
Nekako se ljulja.

Ako imate bilo kakvu ideju ili mislite da sam nešto pogodila, propustia, popustila, zapustila...
Samo recite...će popravim.
Hvala na pažnji i prijatan dan/noć/san.






четвртак, 06. октобар 2011.

The X factor


Veoma važno bezbednosno uputstvo za srećne parove!


Veze su okupljanja visokog rizika.





Ne, ne ovakvog.

Ovakvog:

PRE


Moje ruke na tvom licu...


POSLE


Moje ruke U tvom licu.




Kao što vidite, nije nimalo naivno. To su strašne...strašne stvari.

Odgovorno tvrdim - bivši momci/devojke su kao kondomi.

Jel'te:
Svi ih negde imamo.
Nekad smo ih koristili.
Uglavnom su različiti.
Što smo stariji to su skuplji
Mnogo su gadni kad puknu.

Sad kada je to izrečeno, prelazimo na praksu.


Dakle, da bismo u potpunosti odgonetnuli mizeriju, oooovaj, misteriju, koja se zove bivši, moraćemo da se zapitamo kako je sve počelo.
Smešnu verziju tužne istine o vezama dobićete ako kliknete TU.

Opšte je poznato da smo svi mi najpametniji, najiskusniji, najlepši i sve u svemu nepogrešivi stvorovi.
A onda raskinemo i elegantno ugazimo u otatke života koje smo prethodno, šta?

Usrali, drugovi i drugarice. Usrali.

Znam šta si radio prošlog leta.


Ono što je posebno zanimljivo je način na koji nam se život sveti.
Po tim finesama delimo bivše momke u tri kategorije -

Prijateljski

Neprijateljski

Neutralni

Ne sećamo ih se

Jel sam ja to rekla tri kategorije? Zaboravila sam "Ne sećam se" opciju. Ironija nije namerna. xD

Da počnemo.

Mislite da delimo samo pića? E, deco, deco.

Bivša devojka/dečko
Klasa- prijatelj.
Opasnost - Pritajena, zla i večna.
Nivo agresije - minimalan
Posebne odlike - Već sve o njima znate. Posebno vam je drag mladež na levom guzu.

E sad, pratite pažljivo.
Ova klasa je toliko retka, toliko zajebana i toliko opasna da se nikako ne preporučuje početnicima.
Čak i neki od najboljih nikada nisu uspeli da je dostignu. Mnogi tvrde da i ne postoji.

Zašto?

Definicija reči prijatelj podrazumeva jednu veoma bitnu stavku - nikada, ni pod kojim okolnostima, (da, računa se i ona žurka prošle godine, sram vas bilo!) - ne smete da imate seks.
Dakle, celibat = dobro, seks = loše.

Odlično.

No, u pitanju je bivša ljubav.

Vi ste već imali seks.
Mnogo seksa.
Dobrog seksa.

A sad nemate seks.
Ni malo seksa.
Nikakvog seksa.

Ne, ovo nije urbana poezija. Ovo je veliki problem.

Čak i ako pregurate osnovne nagone (jeeea, gud lak vit det), ostaje vam ni malo mali sjeb.

Pre ili kasnije ili vi ili vaša bivša polovina naćiće drugu osobu.
Ona neće - naravno - biti ni izbliza dobra kao vi (druga trećina?), ali biće tu.

Pa ipak vi ste kul sa tim. Jer ste viiiii kul. Uvek. Pa i sa tim. Uvek.

Aha.
Samo vi to ponavljajte sebi.

Posmatraćete to ničim izazvano novo biće ko da su vam ugradili elektronski mikroskop.

Jel to njena ušna resica previše tanka? A tek ova kopča na kaišu. Kiiiiiič!

A jel ovaj to neki peško? Vidi kako hoda? Šta će ona sa njim? Eh, jadna, nije lako tebe zameniti.

Pa ipak, vi ste prijatelji.
Jes da vam niko ne veruje.
I jes da ste se malo povatali kod Sanje na rođendanu.
Jebi ga, refleks.
Vi znate najbolje. Vi nikada ne grešite.
Nikada.
Dobro, uglavnom.
Ponekad.
Nebitno.

Kao da sve to nije dovoljno, da bi vam neko bio bivši, obično treba da raskinete.
A za to je, poželjno mada ne i obavezno, imati razlog.
A on je poput zaostalog ispita.
Uvek tu.
DakleM, vi žonglirate kuglama od stakla, (krhka osećanja), kamena (srpski inat - pokazaću mu da me baš briga) i plastičnog eksploziva (žuč), pa ko prvi izvadi upaljač.

To obično izgleda ovako -

- E, de si. Jbt, baš se dugo nismo videli. Kako su tvoji? Kako ti je seka?
-Opet okinula godinu.
-Au, bedak, ne laži. Šta je pala?
-Anatomiju. Znaš, pričala sam ti, onaj profesor što traži od trtične kosti do...
-Ahaaa, sećam se...Nego, gde ćemo?
-Pa ono, možemo u bioskop.
-A ne ide mi se nešto. Oćemo na kafu?
-A jbt, tebi se nikad ne ide.
-E, uvek, ali UVEK, moraš da dramiš. Šta fali kafi?
-Kao prvo, ne pijem kafu. Kao drugo...
-Otkad ti ne piješ kafu?
-Oduvek. Kao drugo...
-Ma nemoj, a kako ja to ne znam?
-Zato što me nikad ne slušaš!
-Ja tebe ne slušam?! Ja TEBE? A kad ti Fića i Šomi dođu na utakmicu pa me ni ne poljubiš celo veče...
-Ma neeeeeeemoj! A tebi Ceca i Gaga, pa me ignorišeš ko da sam debil!
-Pa kad i jesi debil!

Oni barem imaju kacige.


Aaaa uvek možete i da se kresnete.
Ili da se pomirite.
Ili da se poubijate.
Vidite, mnogo opcija.

Šalu na stranu, verovali i ne...iz ličnog iskustva, moguće je.
Imajte na umu, ako ta prijateljstva uspeju (a videli ste šta sve treba preći), ona su neka od naiskrenijih i najjačih muško - ženskih prijateljstava koja postoje.
Vredno je toga.

Ali ništa nije vredno vaših nerava. Bivših će uvek biti. Njih neće.
Pa ako niste preboleli.
Desni klik - ignore. Figurativno, naravno.
Sačuvajmo ono malo života što nam je pored fejsa ostalo.
Trebaće nam za Twitter.
(ili Vukajliju, Youtube i Google plus)
I one xxx sajtove.
Ili beše www.
He - he.

E, sad, ostatak dobijate sutra.
Imam odličan razlog.
Gladna sam.
U frižideru je pečenje.
Niko ne šiti frižider.
Savršeni zločin.

Da, upravo ste mi sve oprostili.


Hvala vam na čitanju, molim vas, prti pliiiiz, recite dal vam se svidža i ako ne zašto.
Asta manjana.