Blog za preživljavanje života

...

Potresna sudbina malog Edina

Ovo su komentari koje portali ne žele da vidite.

5 stvari koje vam niko nije rekao o Novoj Godini (a trebalo je)

Evo šta ponude za doček ZAISTA znače.

Švaler koji je kresnuo svačiju ženu

Srećete se sa njim svakog dana.

Tajni neprijatelj svakog muškarca

Nije tašta, rekli smo TAJNI.

10 tipova ljudi na slavama

Sve ono što ste viđali na slavama, a bojali ste se da opišete.

среда, 28. децембар 2011.

Pet stvari koje vam niko nije rekao o Novoj Godini

Pozdrav, dragi čitaoče. Zamisli ovo:



Zimski vetar duva praznim ulicama. Hladno ti je. U polutrku pribijaš ruke uz telo ne bi li sačuvao bar malo toplote. Hvata te jedan semafor. Pa drugi. Posle trećeg već pretrčavaš. Baš te briga. Ceniš da je u Urgentnom, ako ništa drugo, toplo.
Odjednom, na horizontu vidiš ulaz u svoju zgradu. Doziva te.

Aaaaaaaaleluja!

Dok bezglavo juriš ka udaljenom svetlu, skoro sve što čuješ je bat tvojih smrznutih koraka.
Kažem skoro jer...
Ćaoooooooo!

Tvoja komšinica. Nekada davno išli ste zajedno u vrtić. Ukrala ti je omiljenog Lego čikicu (da, onog sa kaubojskim šeširom). Od tada ste izgubili kontakt. Neke stvari se ne opraštaju.
Ali sada je tu. Blokira ti ulaz. Ako brzo ne učiniš nešto dobićeš hipotermiju. Ili nervni slom. Ili oba.

Ćao! (osobo koju ne želim da vidim)
Kako si?


Dobro.  (osobo koju ne želim da vidim)
A onda se desilo. Sve one proklete godine lepog vaspitanja skupile su se u proklete tri reči.
"Kako si ti?"

Pola sata kasnije...


I onda je ona meni rekla da se on ipak nije šalio, a ja sam ga zvala da mu kažem da mi je ona rekla da joj je on rekao...
 Nego pusti to. A gde ćeš za Novu?

A zašto ti lepo ne odeš u tri lepe, sklupčaš se i umreš!?!?

Šta si stvarno rekao...

Ne znam. Moram-odem-nešto-žurim-ćao!

A onda, dok se penješ uz stepenice i trljaš utrnule ruke, počinje da te proganja. Nova Godina.
Nova - jebena -Godina.
Ne zanima te. Stvarno te ne zanima. To je samo glupo, izvikano veče koje koriste šugavi klubovi da bi odrali tupavu klinčadiju. Ti ćeš lepo, kao svaki pametan čovek ostati kući, ždrati nezdravu hranu i gledati "Munje", petstoti put. Taman da zaokružiš! A oni... Oni koji podstiču to praznično ludilo...Njima bi samo rekao...

Najebaćeš. I ti ćeš najebati. NAJEBAĆETE!

E, sad, bez obzira na to da li ćete na najluđu noć ludovati ili poludeti - evo pet stvari koje vam o njoj niko neće reći.

1.


Kako izgleda da se svi osećaju

O moj Bože, Nova Godina, kako smo svi lepi! O.MOJ.BOŽE!


Kako se, zapravo, osećaju.

O, moj Bože, Nova Godina! Kako su svi lepi! Pogledaj na šta ličim. O, MOJ BOŽE!
Iako spolja izgledaju kao da doživljavaju višestruke orgazme, u suštini imaju očajničku potrebu da izuju štikle od osamsto metara, izađu iz preuskih farmerki, skinu previše plaćen sat i obese se o tu odvratnu kravatu. Muzika je ista kao i svako drugo veče, a ovaj DJ sa svojim mega giga honorarom pušta neke tnc-tnc-tnc, baljezgarije koje vas ubijaju u mozak. A nekada ste ih voleli. Posle tri sata počinjete da ujedate. Prvo sebe a onda i sve druge. Što nas dovodi do sledećeg.


2.

Moju pertlu si našao da zgaziš?!

O da. Tuče. Nijedan, "nezaboravan" doček ne može da prođe bez barem jedne!
Vidite, Nova Godina je za mnoge, isto što i more sa društvom. Šansa da naprave kompletne budale od sebe, piju kao stoke, smuvaju se sa kim stignu i sve to (debelo) plate. Da, znam, kada polazimo?!
Samo što postoji caka. Kada gomilu pijanih budala sa malo mozga, okružite gomilom pijanih žena, sa još manje odeće, ostaje vam samo da kupite kokice i pustite da testosteron podigne... Raspoloženje.


3. Šta novogodišnje ponude stvarno znače

Uz  separe od 1000000000 evra dobijaš dva komada - gratis!

Najveća žurka na Balkanu: nekoliko ziliona ljudi, pedeset jedan stejdž sa čak hiljadu DJ-eva i beskonačno mnogo pića!

Prevod - Obavezno poneti gas masku, paket za prvu pomoć i kateter. Od dima nećeš moći da dišeš, svako treći će ti ugasiti cigaru o lakat, a ako samo pomisliš na WC... Pa, samo treba da se proguraš kroz zilion ljudi, pedeset jedan stejdž, hiljadu DJ-eva i sva pića koja će biti prosuta po tebi.

Najbolji prostor po najnižoj ceni!

Prevod:  Bivši magacin fabrike za proizvodnju vodokotlića. Prekriven sa nekoliko čaršava o koje je neki zadrigli matorac okačio disko kuglu. Ne penjite se na separee, propašćete u nečiji stari kauč.
Obavezno poneti - Nerve. Garant je prodao duple karte i provešćete pola večeri u raspravi da li je vaš sto onaj sa zelenom flekom, ili pak onaj sa klimavom nogom. Ako ga uopšte i dobijete. A da, obucite se toplo, verovatno će početi da greje baš onda kada vi počnete da slavite. Verovatno je i povezano.

Klub "Nadrndani Mungos", ex "Drogirana Koala", ulaz 500din, barski sto - 1000 din, separe, 1100. Domaće piće neograničeno, vrhunska muzika i švedski sto!
Prevod: Nikako ne obuvati štikle! Ako nije u podrumu onda je na sedmom spratu solitera u Velikom mokrom Lugu! (ako tamo uopšte ima solitera) Čim uđete, zgrabite čašu sa pićem i ni slučajno je nemojte popiti do ponoći. Domaće piće će nestati negde oko pola jedanaest i na kraju ćete nazdraviti Novoj Godini čašom viskija, koju ćete otplaćivati do sledeće. A švedski sto? Sjajna stvar! Kada pojedete tri žužua i dva smokija, ostaju vam čačkalice!

Luda kućna žurka Daj dve hiljade kinti, napravićemo haos! Donosimo jebačko ozvučenje, biće petsto riba, ono, ima da se pamti!
Prevod: Uzeće dve hiljade kinti. Za njih ćeš dobiti četiri mala sendviča, dve konzerve piva, pet litara vodke i jedan đus. Pa ti gasi vodom iz tegle, jer je, naravno, nestalo čaša. Svi će se odvaliti od života, negde oko deset promrmljati srećna Nova, i otići da WC šolji pokažu svu lepotu svog unutrašnjeg bića. Triput.
Ostali će, u međuvremenu, privatavati sve što stignu, od drugova iz detinjstva do policajca koga je neka nadrkana baba pozvala zbog onog "jebačkog ozvučenja".
Sve "dobre ribe" će se vatati ili sa "najboljim frajerima" ili sa "totalnim džiberima". Ili, ako imate sreće, jedna s drugom. S obzirom da nisi ni jedno ni drugo, a vala ni treće, jedino što ćeš vatati je sopstvena glava. A ako si žensko, drugaričin mobilni jer hoće da zove onog idiota, čestita mu i kaže mu da ga još voli.
Usput ćeš se sudariti sa "najboljim frajerom", prosuti crno vino na belu haljinu i poljubiti "totalnog džibera".
Srećni praznici.
Obavezno poneti - Rezervnu jetru. Kako će se svi u početku ustezati i smarati, moraćeš bar dva sata neprekidno da piješ.

Trg - Fanatstični pevači, besplatan provod uz milijardu veselih ljudi u najluđoj noći!
Ovako. Fantastične pevače nećete moći da čujete od ništa manje fantastičnih petardi, ručnih vatrometa i ostalih projektila. Dok budete bežali da spasavate živu glavu udaraćete u "vesele" ljude koji skakuću, ne toliko od sreće, koliko od hladnoće. No, gledajte to sa vedrije strane, jedino što ćete platiti su psihijatri, kada budete dobili post-traumatski stres zbog boravka u TOI-TOI veceima.


4. Poljubac u ponoć

3...2...1


Uskoro je dvanaest. Svi tvrdoglavo nastavljaju da igraju pretvarajući se da se ništa ne dešava. Nekoliko dežurnih histerika iskolačeno bulji u sat na Pinku, čekajući da otkuca ponoć. Počinje jedno odbrojavanje. Dok svi urlate 8..7...6.. na televiziji počinju da odbrojavaju od deset. Pomahnitalo šlajfujete po brojevima dok se ne uskladite sa njima.

10...jao odbrojavanje! Volim odbrojavanje... 9...treba kao nekog da poljubim...8...ima vremena...7...evo ovi do mene...6...svi se poparuju...5...pola se zagrlilo...4...oko tebe nema nikog...3...nađi nekog...2...brzo...1...ok, možeš i ti...

SREĆNA NOVA GODINA!!!


5.

To je vaše veče.
Jedino veče u godini koje ćete proslaviti sa celom planetom! Znate, kao onda kada su Buša gađali cipelom.

E, ovo ja zovem praznik!

No, bilo gde bili, u najskupljem klubu na svetu, pravoj kafani sa kariranim stolnjacima (gde, prokleti bili, GDE?!),  kod kuće ili napolju...zapamtite jednu stvar. Kao i ostalih 364 dana u godini nije bitno gde u nešto ulazite nego sa kim. I kako. Tako da...Osmeh na lice i samo hrabro! Ionako idemo ponovo sledeće godine!

















петак, 23. децембар 2011.

Pet smešnih saveta za tužne istine!

Oj živote, ostade mi dužan, svi pevaju samo ja sam tužan!



Daje se na znanje da je proleće, konačno, raskinulo sa decembrom!
Veza im je bila kratka, ali burna. Naša tuga neizmerna.

Nekada divna ljubav, pretvorila se u ovo.



Ne, ovo nije greška. Ovo je pogled sa mog prozora.

Tamno siva, sa primesama golubiije sive, poprskane, pogodili ste - sivom.
A sve sa jednom svrhom!
Da naprave najbrži facijalni mejkover!

Dame i gospodo,

Od ovoga -


Igračke, devojčice, more! Ja sam kralj sveta!


Do ovoga -

Računi, obaveze, ispiti...Ovo je kraj sveta!

Sve vas mrzi. Osim toga da vas sve mrzi.
Dečko vas zajebava, matori vam seru, a i ker vas čudno gleda!

Ceo ciklus vašeg, oh, tako tužnog života svodi se na očajničku...primalnu...bolnu...potrebu da kažete svetu.

Hoću da spavam! Zašto me ne pustite da spaaavaaaam!?

Ali ne.

Svet želi još! Još vaših para, još nerava, još vremena!
Isisava to iz vas kao komarac na spidu!

Ali, ali, ali, ja koristim LSD!

Ma boli me kurac.

E, pa kad zaboli i sve ostalo. Evo vam deset, smešnih, načina za preživljavanje ovih dana.

DakleM - 10 Načina za ubijanje "sindroma tmurnog dana"

1)

Prvo. Sećate se ovoga? Hrana je dobra. Hrana je vaš prijatelj.

Ma šta će ti onaj kolokvijum! Ja mislim da si savršen!

Sedite. Naručite omiljenu picu. (ne, ne tu, bolesni umovi. Doćićemo i do toga)
Odvucite pažnju - privucite stolicu.
Lepo se zavališ i odma navališ!
Ali pazite!
Svaki zalogaj tretirajte kao mladu devojku - nežno i sa puno ljubavi.
Posebno jer će, kao i sve prijatne stvari koje se, nakratko, zadržavaju u nama imati ovakve posledice:

O, moj Bože! Pogledaj mi stomak!


Ne. Čekaj.

Nemoj da me gledaš! Nemoj da me gleeedaš!



Što nas dovodi do sledećeg koraka.

2)

Vežbajte

Sada kada ste se naždrali ko omanji slon, preostaje vam samo jedno.
Krivica.
Posmatrate, nevini nabor kože na stomaku i već vidite...JAVLJA VAM SE!
Uskoro će na njegovom mestu biti još jedan! Onda će se upoznati, kresnuti i početi da se razmnožavaju!
A vi tu ništa ne možete!
Osim da pojedete nešto da se smirite.

Ja sam takav promašaaaaaj!
Naravno da jesi. Većina nas jeste. Ponekad. Ali koristi male korake.
Mislim, vrlooooo male korake.
Za početak, uradi jedan čučanj, jedan trbušnjak i pola skleka. Da, pola.
I da...ne znam da uradim ceo sklek. Čitaj dalje. Nothing to see here.
Kada ovo završiš osetićeš se kao...idiot. Mislim, ko normalan radi jedan čučanj?!
Sada napredujemo! Uradićeš ih još. A onda...onda ćeš se osetiti korisno!
Moćno...skoro...zgodno!

It's a lie! A LIE!!!


Broj tri.

Pogodili ste. Seks.

Ovo je poslednji put da pitam kera za savet!

Da, seks -

Sistem
Energičnog
Kompenzovanja
Sreće

Jer ako vas život jebe, uzvrateite istom merom!
No, ako (vas) to ne upali - see what I did there? - uvek vam ostaje stari dobri Uradi Sam.
Napokon, već dugo ste u mraku. Krajnje je vreme da zamenite sijalicu.


4.
Razmišljajte pozitivno


Onaj jež odozgo ne zna gde živiš!


Na svetu ima negde oko šest milijardi ljudi? Jel tako?
Metodom veoma temeljnog naučnog istraživanja, došla sam do sledećeg zaključka!
Budimo realni, od tolike gomile neko, negde, ima manje polne organe, IQ, kuću, platu, od vas!

Mislim, pobogu, pogledajte ovog tipa!

Mogu da kupim tvoju porodicu!

Ako je on mogao da postane milijarder i oženi manekenku. Možete i vi!
A, da. A ako mislite da se vama dešavaju loše stvari - pogledajte zašto, pa onda kako, pa onda i do koje mere niste u pravu.

5)

Samo...

...Pogledajte ovo.



Eto. Više nikada nećete biti isti.


Ako vam se svidelo, idite dole i nađite malo dugme, plavo, pa podelite sa drugima.
Svima nam treba nešto lepo u ovim, bangavim, danima.

TakođeR, svaki komentar je dobrodošao.

P.P.S.
Za sve one koji su me pitali zašto nije bilo bloga. Vi ste divni, divni ljudi i ja vas volim.

Sledeće srede - Nova Godina - Vodič za preživljavanje












понедељак, 05. децембар 2011.

TAJNI NEPRIJATELJ SVAKOG MUŠKARCA

Ne, nije tašta, rekli smo TAJNI!


Dođe trenutak u životu svakog muškarca kada ne sme da ustukne.
Kada mora da skupi hrabrost.
Kada je vreme da krene u nepoznato.

Sa druge strane stola smeši mu se opasnost.
A ova pretnja, uvek, dolazi nenajavljena.
Ona se nadvija nad njim poput stranog ratnika.
Približava mu se.
Gleda ga pravo u oči, dok hrabro podiže ruku.
I onda, kada najmanje očekuje...zadaje udarac.

Ljubaviiiiiiiiiiiii!

- Oćeš sa mnom u šoping?

Šta kazala?

Naravno, išao si ti sa mamom na pijac. Nije mogla sama da nosi tri tone paprika za ajvar. Ali, to čak ni onaj hipster kog viđaš u liftu ne bi nazvao šopingom. A on te pitao da mu pozajmiš amrel!
Šlog zamalo da te nije strefio dok nisi skapirao da misli na kišobran! Misim, nisi ti homofobičan, ali bili ste sami u liftu. Lik je nosio plave helanke. Sa leopard printom! Niko ne može da te osuđuje!

Ali, evo, ova tvoja može. Kako te sad skenira, ima da svetliš u mraku! Čeka odgovor.

-Pa, ne znam baš. To je, ipak, vikend...Možda neću imati vremena.

Ili možda...


Možda me ne voliš dovoljno!


Upravo je izvela čuveni IKS-OKS manevar. Poznat po onom trenutku u istoimenoj igri kada shvatiš da gde god da staviš znak - ima da te pobedi po dijagonali.

No, ne očajavaj, o, nesrećna dušo! Možda ne mogu da te spasem okrutne sudbine, ali mogu da ti je olakšam!

Evo ČETIRI SAVETA ZA PREŽIVLJAVANJE ŽENSKOG ŠOPINGA!

1. Slažeš se. Veruj mi, slažeš se.


Sa čim? Sa svim! I to sasvim.
Da, treba ponovo da proba one čizme i NE, nema iste takve! Pobogu, čoveče, pa one su teget a ove su crne, razlika je epohalna!
Dragi čitaoče, ja, u potpunosti razumem da ti imaš pravo na svoje mišljenje!
Čak ću ići toliko daleko do toga da kažem da si, verovatno, objektivniji od nje. (Ja ovo nisam rekla. Poricaću do smrti. Hvala.)


Ali, sa žaljenjem te obaveštavam da, u poređenju sa savršenim parom farmerki, nju tvoje mišljenje zanima koliko kondilomi. Zna da ono negde postoji, ali slušaće o njemu samo ako počne da je boli.

Mišel uvek sluša kada pričam o kondilomima!.


2. Ona izgleda savršeno!


Da, da,  svi smo čuli za bele laži!
Ali, zašto biste morali da lažete?
Vi ne biste bili sa tom osobom da vam ona nije lepa, ili vam ne znači dovoljno da vas za to baš briga.
Ništa nije precenjenije od lepote i podcenjenije od ljudske sposobnosti da je nađu jedni u drugima.
Zajebite modne magazine. Nikada ne verujte ljudima koji vam brane slatkiše!
Odaću vam mali trik - Umesto "Taj šorc baš ne pristaje tvojoj građi" probajte "Mislim da bi u onom pored izgledala još bolje!"
Vidite, em ste rekli istinu, em je ona kupila šorc! Em će sad pristati i da ga skine!
Ko kaže da morate da farbate ljude do kojih vam je stalo?!
Svi mi, jako često, mislimo da smo predebeli, preniski ili imamo čudne prste na nogama (posebno male, mamu im njihovu!). Ali kao što smo mi svesni toga, tako je, verovatno, i ta osoba.
Niko vam neće biti zahvalan ako počnete da pravite popis onoga što na njemu ne valja.
Za to imamo stariju braću. I bankarske službenike.
Poverenje je ključ svega. Zato kada ključ zapne, stanite i razmislite kako da ga, nežno okrenete u pravom smeru. Nemojte da ga drndate dok se ne polomi.
Vidite, čak i čovekolika ribica je shvatila!

Hellooooooo!

3. Veliki aplauz za mali znak pažnje

Ona već dvadeset minuta nije izašla iz kabine!
Čak je i prodavačica prestala sumnjičavo da te gleda!
Još minut u ovoj radnji i popisaće te kao inventar!
Da ne pominjemo što je u prošloj sat vremena birala minđuše!
A ti i dalje ne vidiš razliku!
Kako čovek da ne poludi!?
I šta se ona opet dere?
I kakav to duks hoće da doneseš?
I jel rezedo veličina ili boja?
I što ti, lepo, ne bi postao portir?
Njega barem plaćaju za to što stoji tu!

...Reci joj da se odmah vraćaš. Prošetaj, smiri nerve i gledaj prodavnicu satova.
U povratku joj kupi čokoladicu. Šećer je put do ženske sreće.
A ako ne uspe...
Za -sve- neželjene-efekte-dejstva-ili pipak viška- posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom!



4. Pravilo četiri ruke!

Nikada, ni pod kojim okolnostima, nemojte dozvoliti da povede drugu žensku osobu!
Čak ni ako joj je tu sestra, mukom izbegla iz Libije, koja nema sa kim drugim da bleji, jer su prijatelje oteli egipatski protestanti i poslali ih kao taoce, kolegama u Siriji.
Odgovor je ne!
Ako bude insistirala, započnite beskrajan monolog o tome kako želite da provedete dragoceno vreme sa njom - nasamo. Upotrebite njeno oružje protiv nje! (ne, ni ovo vam nikada nisam rekla.)
Ali zapamtite!
U matematici je jedan plus jedan dva!
U ženskoj logici - devojka sa devojkom...jednaaaakooooo jeeeee...Pa.

Sjebaćemo mu život.
Za svaki sekund koji bi vaša draga provela u kabini. Prvo pomnožite sa dva.
A onda stepenujte svakom primedbom, opaskom ili sećanjem koje može imati njena drugarica.

Upravo tako.

Ako baš ne uspete da se izvučete.
Dođite do njih.
Recite da ste jutros bili kod sestrića.
Recite da mali ima vaške.
Napadno se češite.

Čekajte da univerzum učini svoje.

Iz nekog razloga, to obično pali.



Iiiii takoooooo.
Nisam mogla da pišem jer...Ma budimo realni.
ZABOLE vas za moju tužnu sudbinu.
Potpuno vas razumem!
A ako vi mene razumete i ovo vam se sviđa...

Podelite ovo sa nekim, dole vam je share, gore vam je lajk...ona plava ptičica što glumi kamikazu je moj Twitter.
Momci, pomozite kolegama.
Devojke, pomozite sebi.

PA-PA















среда, 23. новембар 2011.

10 TIPOVA LJUDI NA SLAVAMA

Svečano vas obaveštavam da će se, u toku sledećeg perioda, održati višednevna sa'rana vaše jetre!

Dakle, otkopčavajte kaiševe i spremajte Ranisane.

Počinje sezona slava! 


Vidite, Srbi su veoma kreativan narod.
Toliko kreativan, da su čak izmislili i logistički postupak poznat kao "vatanje krivine". 
Jerbo, sve što uhvate, oni će da iskrive!

Neko se rađa? Cepaj košulju i vadi rakiju!

Neko se venčava! Cepaj kesu i vadi rakiju!

Neko je dumro? Cepaj kosu i vadi rakiju!

Vidite obrazac?

A sada da objasnimo slavu:

Po crkvi je


U ime oca, sina i svetog duha...



A po narodu




U ime boca vina i svetog njuha!

Mi brižljivo i sa puno ljubavi negujemo našu strast prema krkanluku.
Kako i ne bismo?
Napokon, to je jedna od retkih stvari koje tokom godina ostaju iste.
A ako omlitave ili počnu da zakeraju, sve što treba da uradimo je da ih vratimo u rernu!
Što je kod bračnih partnera, složićete se, malo komplikovanije. Za početak, treba nam ta rerna.

No, ako ćemo iskreno, slava je jedan prilično lep običaj.
Neka plemena buše usne, neka skaču sa litica, a neki ludaci golim rukama love ajkule. Stari dobri pagani su imali mnogo jednostavniju ideju tradicije. Mi se samo tovimo.
Mada, taj ko je rekao da je izgradnja piramida bila naporan posao, nije spremao srpsku slavu u sred radne (a po pravilu i ladne), nedelje!

Planiranje jedne takve zgode, izgleda kao strategija jedne poveće vojne operacije!

Zamislite samo ovo:


Sa posla dolazi nadrndani domaćin. Po prelasku kućnog praga baca kaput na najbližu stolicu, staje na mesto u centru sobe i zauzima "domaćinski stav" - glava podigniuta, noge blago raširene, guzovi snažno stisnuti.
Zatim okupljenoj familiji saopštava plan bitke:

Slušaj, 'vamo!

 Rodbina dolazi u sedam! Znači, sve da bude spremno još u pola pet za slučaj da porane! 
 (Majčicu im dokonu.) 
 U pola osam će da se dovuku ovi sa Novog Beograda. 
 Molite Boga da ne povedu dečurliju, babe ili jedno drugo.
 Jes' da su se razveli, ali kažu, slava je slava. Dabogda im crkla lada. 
 Do devet će komšiluk da nanjuši pečenje! Sve da im pojedete pre nego što banu! Jasno?!
 Pa ne radi vaš otac da bi hranio svaku budalu! I vi ste mu dosta!
 E, sad, obrati pažnju! Posle deset dolaze ovi preletači sa drugih slava!
 Njima samo ostatke i kupovno vino! Ništa domaće! Ionako su pijani ko zapišane letve!
 Ove što nalete posle jedanest i ne nudi žitom, nego odma' za sto! Ima da mi zaglave a sutra radim.
 Dakle!
 Pazi dobro, kada uđu, svi da mi budete na pozicijama!
 Ti ćero, presrećeš nadolazeće trupe i praviš diverziju žitom!
 Ti mali, prihvataš kapute i bacaš ih u spavaću! Ne gledaj oko sebe, samo trči!
 Ženo, ti puniš čaše i snabdevaš meze da ja imam sa čim da radim!

Žena : Ti da radiš? Ti da radiš?!?! Jao, to da vidim, pa da mi i bude crveno slovo! A šta ćeš da radiš?

Muž: Kako šta? Pa da sprečim sve ove idiote da se poubijaju!


Što nas dragi moji dovodi do sledećeg. Kakvi su to ljudi?

Pred vama je deset tipova gostiju  koji se, najčešće, mogu naći na slavama:


1. Domaćin u pokušaju


Ceo njegov svet je skoncentrisan na pretrpani sto, načičkan užom i širom rodbinom. Ide oko njega, nervozan kao mlada pred svekrvom. Samo mu keceljica fali.
Dlanovi mu blago podrhtavaju dok sipa petnaesti pelinkovac deda Zlaji iz Mojkovca.
Sav se pretvorio u osmeh, kapilar mu podrhtava. Samo što nije pukao.
Svi, od navrndeda Sime, preko ikone na zidu do njegove žene gledaju u njega. Ovo mu je prva slava.
Ne sme da zajebe.


Sve će biti u redu. Ti si kul, ti si kul, ti si kul...

Mora biti predustretljiv!  Nije sasvim siguran da li treba da sedi ili stoji, pa izgleda kao da radi čučnjeve.
Po pedeseti put pita sve šta će da popiju i zajebava prestravljenog tinejdžera jer nema devojku!
Eto, svi se smeju, a sada klasik - A je li, mali, da nemaš možda dečka?
Mali crveni, rodbina se preturila od smeha.
Sve ide po planu. Sve će biti u najboljem redu.
Još samo da žena ne sazna da je ova riba kojoj sipa prebranac njegova ljubavnica.
A ni deca da je digao kredit da ovo plati i nema ništa od zimovanja sa školom.
A ni pop Paja da nije uopšte kršten.
Jel hoće možda neko još nešto da popije?



2. Davno izgubljeni rođak




Sećate me se?


Neizostavan deo svake prave slave.
Jer kakva bi to slava bila, kada bi viđali samo one kojih se sećamo?
Ovaj tip ljudi, poznat je i kao Kirbi rođak. A evo i zašto.

Iz nauci nepoznatog razloga, Davno izgubljeni rođak uvek prvo naleće na najmlađe članove porodice, koji se po svoj prilici nisu ni rodili kada im je poslednji put bio u kući.
Kao nezaustavljiva sila se obrušavaju na ničim upozoreno dete, pribijaju ga uza zid.
Ta nesretna tri cmoka u obraz ostavljaju više traume nego sve okrutne simpatije iz osnovne škole.

No, za dotičnog rođaka i njegove domaćine, agonija tek počinje.
Nikome nije baš jasno šta će on tu, uključujući ni njega samog.
Zato je najbezbednije tretirati ga kao policajca. Ne obraćaj mu se i smeškaj se apsolutno svemu što kaže.

Dobra polovina njegove večeri provedena je u tihoj patnji.
Jedini put kada je nešto rekao, postavio je stvarno glupo pitanje.
Koliko skoncentrisano secka pečenje, čovek bi pomislio da je hirurg na transplantaciji jetre. U tom slučaju, ovde bi imao puno posla.
Negde posle treće čaše, međutim, dešava se transformacija.
Neko se konačno smilovao da mu se obrati i pita ga za zdravlje.

Do sada nevidljivo stvorenje, počinje da oseća čar centra pažnje.
Vreme je za kratku lekciju o porodičnoj istoriji. Od samo tri sata.
S obzirom na to da je ovo stvorenje novi kolačić svaka njegova reč prihvata se sa oduševljenjem.
Do ovog trenutka rođak se već osilio. Sada sledi pitanje koga se svako dete na slavi užasava -

Je li sine, a jel se ti mene sećaš?

Ma kako te se ne bi sećao! Baš ste se lepo išćaskali dok je bio fetus.

No i ta muka se završava, a do kraja večeri Davno izgubljeni rođak postaje najbliži član familije.
Jedina je šteta što ga se od popijenog alkohola ni sledeće godine niko neće sećati. Ne mari, otići će na drugu slavu.
  

3. Pozicionar. 



Pripremite se da budete prosvetljeni.



Nije bitno u koje doba godine vam pada slava. Za Pozicionara uvek traju izbori!
Ma koliko se vi trudili da ga premeštate u neki zapećak, makar sedeo zaključan na klozetskoj šolji, on će se ponašati kao da je na čelu stola. A i države. Prepoznaćete ga po blago promuklom glasu od dranja parola, poput "ma čekaj ja da ti kažem", "a da ja tebe pitam nešto".. i one ozloglašene "ja mislim!"
Iako od dotične stranke, nikada nije primio ni dinara, on oseća da je njegova sveta dužnost da je promoviše.
Posebno ako je niko nije ni pomenuo.
Bilo da pričate o Novoj Godini, izdavanju vikendice ili zimskim gumama, Pozicionar će naći način da to okrene na politiku. Zapamtite deco - Nikada vam nije toliko loše kao što mislite. On da vam kaže!


4. Opozicionar



Moram.reći.svoje.mišljenje. ODMAH!


Uvek ide u paket aranžmanu sa Pozicionarom. Začin svake kvalitetne slave.
Apsolutno nije bitno koja i kakva vlast je u pitanju.
Pozicionar će je uvek hvaliti. Opozicionar će pokušavati da ga nadglasa.
Šou je zagarantovan.
Posebna napomena domaćinima:
Molim vas, nemojte više pokušavati da naterate Pozicionara i Opozicionara da sede što dalje jedan od drugog. Samo ih podstičete da se dovikuju. Barem ih stavite na susedna mesta, pa da se potuku kao ljudi.
I eto nam skupštine. Uživo.

5.Mirotvorac


Hajde svi zatvorite okice i uhvatite se za ruke!




Čudna genetska mutacija koja je nastala iz očajničkih pokušaja majke prirode da povrati balans.
Ova ulickana osoba, dolazi na slavu sa samo jednim ciljem. Da pojede sarmu, pita decu kako je u školi i osigura kosmičku harmoniju. I na najmanji znak bilo kakvog konflikta Mirotvorac će doživeti blagi šlog i polu plačnim glasom zamoliti sve prisutne da se ne svađaju. Triput.
Preplašenim pogledom, sa suzama u očima gledaće čas Poziocionara čas Opozicionara, molećivo im pokazujući ka domaćinu i kršeći ruke. Kada zapomaganja, ne pomognu počinje sa specijalnim arsenalom -
Na repertoaru su lekcije iz kulture - nemojte ljudi, nije red, vaspitanja - Aman, šta vam je, deca vas slušaju,
i napokon religije - kako vas bre nije sramota, pod ikonom i svećom da psujete, pa čoveku je slava!"
Glavni saveznik mirotvorca je naš sledeći gost.




6. Nadrkana žena



To ti je treća čaša! Samo te gledam!


Jedan od najzanimljivijih fenomena srpske slave! Iako iz godine u godinu izložena ovom događaju, Nadrkana žena i dalje očekuje kulturan skup, tokom koga će pijuckati Vermut i razmatrati naučne teorije. Ona jadna u to veruje do te mere, da svaki put uteruje svog muža u odelo, a sebe u najbolju haljinu. Uvek dolazi tačno na vreme, pita da li nešto treba da pomogne, a onda se zadovoljno smešta, tik do svog milog dragog. Kako veče odmiče, a njen dragi prazni čaše, tako se njene obrve sve više približavaju.
Opasan znak.
Svetislav, izabranik njenog srca, upustio se u svađu sa Opozicionarom i Pozicionarom a podbada i Davno izgubljenog rođaka.
E, pa ne može to tako! Ne njen muž!

Do tada brižljiv i blag glas, koji tačno zna kada da ubaci dosetku, sada postaje ubojito oružje. Kako se atmosfera za stolom usijava, ona sve vatrenije počinje da nutka ostale goste.
"Jel treba nekom salata?"
"Može još jedna porcija supice? Božanstvena je!"
"Jao, Slavice, majke ti, kako ti spremaš ovu ribu? Pa meni nikad ne ispadnne ovako!"
Iako herojski, njeni i Mirotvorčevi napori, vrlo često završe ovim pokličem -
"Svetislave, smesta da si prekinuo! Polazi kući!"

7. Smoreni tinejdžer




Molim vas, ubijte me.


Zašto, o zašto je život tako okrutan?!
Od svih ljudi na ovoj planeti on je morao baš da zabode ove roditelje!
Od svih njegovih drugova, samo su njega naterali da se dovuče na ovu slavu!
A mogao je lepo da sedi kuči i piči Call of Duty na netu!
Sad vene ovde kao idiot i sluša matorce kako kenjaju.
Bar su prestali da ga ispituju da li ima dečka, devojku i prelaznu iz matematike.
Nema ni jedno.
A kao da to nije dovoljno loše, naterali su ga da jede pečenje! A on mrzi pečenje!
Sat vremena je skidao ono masno samo da bi mogao da ga zagrize!
Ako mu Nadrkana žena opet bude nešto, bez pitanja, sipala u tanjir - on ide kući!
Još samo da pokupi roditelje. Ionako ga samo blamiraju.

8. Kum


Ijaooooo!


Kum. Kamen temeljac svakog domaćina!
Veoma bitno!
Ni pod kojim okolnostima mu se ne smete obratiti sa "kume". Isključivo sa "kuuuuuuumeeee!"
Pazite, akcenat je na "u", "m", i "e"! A možda, i na "k".
Poželjno je da se, iz ljubavi, ova reč ponavlja što češće. Posebno bez ikakvog posebnog razloga.

Iscrpljene su sve teme. Gosti, napokon, jedu u tišini. Domaćin prilazi kumu sa leđa, tapše ga po ramenima iz sve snage: kuuuuumeee! Pa de si ti bre, kakav si mi?
- Pa prođi me se čoveče, rekao sam ti već deset puta. Zatim se obojica nasmeju, nazdrave i pred svima objave kako se poznaju godinama i kako takih lafova više nema.
Niko ne može da pođe kući dok bar jedna osoba ne izjavi da kum nije dugme.
Prilično smo sigurni da bi u protivnom nastupio smak sveta.

9. Večiti zajebant




Ćao, miševi!



Od trenutka kada je ušao, do momenta kada odluči da ode, večiti zajebant mora da bude u centru pažnje! On je uvek pozvan na sve slave i ima veoma zakrčen raspored! Vi ste mu tek druga, od planirane četiri, tako da će morati da se štedi. Ne mari, ionako ne stiže da jede. Ovakav gost je prava mala enciklopedija priča, viceva, dogodovština i laskavih komentara. Jedina dostojna konkurencija Pozicionaru i Opozicionaru i istinski krivac što je Svetislav završio pod stolom. Iako svi već znaju napamet njegove priče iz vojske, ne smeta im da ih ponovo slušaju. Niko ih ne priča kao on! Oni iskusniji, koji znaju repertoar, mu čak i naručuju.
"Jao, aj onu kad si se popeo na tenk!"
"Ma jok bre, još nije pričao desetarovu ženu, ta ide posle!"
Kada se jednom upali, nikako ne može da se ugasi. Ubeđen je da je glavna atrakcija i potajni idol Smorenog tinejdžera. A kako i ne bi bio, kada mu je, u većini slučajeva, otac.


10. Rupa bez dna



Kako to mislite, posna slava?


On je kupio vino, čestitao slavu i pozdravio se sa svima. Toliko od njega.
Sledeći put kada ga budete videli to će biti iznad poveće porcije mesa.
Kuvarice ga obožavaju! Em što sve nahvali, em što steriliše tanjir.
Za njega je, beskrajan red slavskih đakonija, ono što je Ušće za nafuranu plavušu!
Svrha života.
Svakoj turi jela, posvećuje posebnu pažnju i uvek traži još.
Obraća se ljudima za stolom samo da bi ih zamolio za slanik, nož ili parče hleba.
Što se njega tiče, on je tu došao da jede, a svi ostali mogu, elegantno da se teraju u pičku materinu.
Ili ne toliko elegantno.