Blog za preživljavanje života

...

Potresna sudbina malog Edina

Ovo su komentari koje portali ne žele da vidite.

5 stvari koje vam niko nije rekao o Novoj Godini (a trebalo je)

Evo šta ponude za doček ZAISTA znače.

Švaler koji je kresnuo svačiju ženu

Srećete se sa njim svakog dana.

Tajni neprijatelj svakog muškarca

Nije tašta, rekli smo TAJNI.

10 tipova ljudi na slavama

Sve ono što ste viđali na slavama, a bojali ste se da opišete.

уторак, 27. септембар 2011.

Nastavak uputstva!

Nastavak

Nastavak

Nastavak

Nastavak

Nastavak


Pampararaaaaaam!


Mnogi od vas -divnih ljudi, koji čitate moje blogče- su rekli da je od 16-te pa naviše najzanimljiviji deo odrastanja i da jedva čekaju da ga vide. E, pa slažem se.

Hajde da vidimo.


(ko hoće da se podseti prehodnih, neka pogleda prošli post ooooovde.)


16


On


Kurac. Sve je kurac.
Ona šugava Kaća te šutnula, zbog nekog mamlaza koj ide na medicinu. Zinulo dupe gospođici da smuva nekog studenta. Matorca! Još t rekla da si detinjast. Izvini ribo! Ma nisi dete i nećeš da plačeš. Ne, igraćeš fudbal i ponovo preći Super Maria. Ne možeš da veruješ da Sega i dalje radi. Eto, Sega je zakon.
Kakva bre Kaća. Ko je jebe. Ne, stvarno...KO je jebe??? Ti nisi. Ma baš te briga. Kučka sebična.
Dok lupaš po džojstiku razmišljaš o Kizinom rođendanu. Večeras je. Treba da počneš da se spremaš.
Das' udesiš, što bi rekli.

5 sati kasnije

...Ne da si se udesio, nego si jebao mater. I sebi i WC šolji i stonjaku. A i leva patika ti je malo sumnjiva. Desnu si izgubio. Muka ti je. Isuse Bože, kako ti je samo muka.
Nikada, ali, slovima, n.i.k.a.d.a. nećeš više da piješ. Život? Ma kakav život, dajte rasol!

Ona


Milica, Anica i Tinica su raskinule, pa si morala i ti. Nije fora da ti ne budeš singl. Realno, mlada si za ozbiljne veze a skoro vam je bilo tri meseca! Pa nisi u braku. Cale će to već preživeti. To taaaako nije tvoj problem.
Stalno te cima, šalje ti poruke i zavija ti pod prozorom. Bilo bi ti ga možda i žao da ti se već nije svideo neki odbojkaš iz tvoje zgrade. Misliš da studira medicinu...znaš da ima pločice...U stvari, da se ti nisi to opet zaljubila? Zoveš Milicu, Anicu i Tinicu na hitan sastanak.
Tri sata i osam kila grickalica kasnije, došle ste do zaključka da je vreme da krenete u lov. Večeras je Kizin rođendan.
Tinica je uzela tvoju suknju, Milica je obula Anicine štikle a Milica ne priča sa tobom jer joj nisi vratila onu majčicu iz Italije. Sad se setila. Nije problem, Tinica ionako nešto baca hejt na Anicu i Milicu pa ćeš imati sa kim da blejiš. Počinjete da se šminkate.

5 sati kasnije


Stavljate maskaru. Još samo da odaberete šta ćete da obujete.

2 sata kasnije 



Stigle ste poslednje ali je bilo vredno toga. Izgledate fan - jebeno - tastično. E sad, samo da popiješ jednu đus vodku.

3 sata kasnije, negde u dubinama WC šolje


Ubićeš Tinicu! Ali, ali, ali...UBIĆEŠ JE! Celo veče se vatala sa svojim tupavim bivšim! A Anica i Milica su se svađale. Ti si tako, jelte, sela u ćošak i studiozno cevčila vodku. Ne, ne đus vodku...vodku. Onaj retard Kiza je ladno kupio samo dva tetrapaka đusa. Seljak. I on mi puni šesnest.
Derište neobavešteno.
Jao živote, kako je moguće da ovoliko tečnosti postoji u ljudskom telu! A još gore - kako je moguće da toliko iz njega izlazi?!
Umrećeš. Ali, načisto ćeš umreti, tu na jebenoj WC šolji. I niko neće znati da si ikada postojala.
Zvoni ti mobilni - Cale. Pita kako si. Njemu je jedinom stalo do tebe!
Mirite se.
Život je...bučan. Otkida te glava.

Ni majkaaa me jutros nije poznalaaaa!


17


On


Konačno si saznao ko jebe Kaću. Bolje rečeno ko je ne jebe. Manji je spisak.
Oko tebe - rimske orgije.
Ti u međuvremenu ne jebeš ništa. Jedini. Kao da si gubav.
Smuvao si neku malu iz Ostružnice i sad se klackaš po seljobusima, svaki božiji dan, samo da bi te ona cokila u obraz i stegla ti ručicu. Tako ti i treba kad si smuvao ćerku kevine koleginice. Sad ćuti i kupi markicu za zonu dva. U međuvremenu si batalio Maria. Mala bitanga sigurno kara onu princezu. Ma i Luiđi se ogrebao.
Odlučio si da poradiš na seksualnom životu. Uspeo si. Sa novim flet paketom, baferuje se brže nego ikad!
Život je...podnošljiv. Jel bi bio stoka ako bi napio sopstvenu ribu? Bar malo?

Dva meseca kasnije


Ti si proklet. Ti si jebeno najsramnije stvorenje koje je hodalo kuglom zemaljskom!
Tadić treba da se izvini Bogu što postojiš!
Čak te i mala frigidna, kaluđerica iz pripizdine šutnula!
A nisi joj ni sise video! Ni jednu!
Čuo si da je i ona pička iz ulaza što oće da upiše kostimografiju karala nešto. Propao si.
Nikada nećeš postati kapiten kluba, kupiti skuter i živeti bez roditelja. Umrećeš nevin!
Ideš na Kizin rođendan, da se odvališ kao i svake proklete godine.

Dva sata kasnije


Ijaaaaaaaaaaao!!! Duuuuule Saaavić! Duuuuule Saaaaavić!
Doooošaoooo je i taaaaj daaaaaan, nisi više nejebaaaan!
Napio si se ko svinja i povatao se sa onom Micom iz prve klupe! Nisi je ni prepoznao do sutra ujutru! Postala je riba! Ladno! A ti si postao kralj sveta! Muškarac. El ombre!
Iskopao si ćaletovu kasetu Haustora, ideš po kući i dereš se - Ja sam Šeeeeejn!
*zvuk cepanja trake*
Au jbt, jel sad treba da je zoveš?!
Nema veze - život je do jaja!


Ginem ginem da ti skinem...paricu što šušti!


Ona


Nikada ti neće biti jasno što si se pomirila sa Caletom! On je stoka bezosećajna! Đubre! Gad!
Voliš ga.
Mnogo.
Zašto ima toliko prokletih balada na ovom radiju? Sve te podseća na njega.
Čak i reklame. Cale je voleo reklame.
Ne, nećeš tako razmišljati! Imaš sedamnest, nisi dete! Nije da si postala žena, ali bilo bi ti vreme! Onaj Cale je baš morao da ti odgovori na pruku sat vremena kasnije. Taman si htela da mu daš.
Više nećeš plakati!
Poslednji voz, sestro slatka! Celo odeljenje je po nekim ozbiljnim vezama a ti - sama. Ne, ovako više ne ide.
Tunajt je Kizin rođendan. Ne sećaš se baš najbolje prethodnog, al svi kažu da je bilo sjajno!
Eto, večeras ćeš da se upicaniš ko nikada pre i nahvataš nekog studenta. Nekog zrelog. Nekog ko zna šta radi.



Vreme je za tešku artiljeriju!


Tri sata i 8 koktela kasnije


Mico, kretenu, ti si imbecil! Kud baš sad da nemaš kredita!
Treba da javiš Anici, Tinici, Milici, Gagici, Kosti i onoj kul kuma Jeleni, kojoj uvek sve pričaš.
Postala si žena.
Konačno se desilo.
Volela bi da možeš da kažeš da je pod bio posut ružinim laticama dok su u pozadini svirale violine.
Nasmešili ste se jedno drugom u savršenom trenutku i...desilo se.
Da, volela bi.
Ali ne!
Ima da tužiš ceo Holivud zbog pretrpljenog stresa!!! A i seksa!
Kakva crna romantična prevrtanja po krevetu!
Devojka se samo namršti pa razmaže kez i triput svrši.
Ovo boli! Boli SINE!!!
Što njih neko ne proba da kara u dupe, pa da vidim koliko bi se kezili!
No, nekako je bilo lepo. Ne znaš kako ali želiš još.
Onaj retard iz tvoje osnovne je nekako baš bio sladak. Uopšte nije toliko klempav.
Nije da te nešto briga, al bilo bi lepo da te pozove. Reda radi.
A kako ćeš da mu odgovoriš?
Trčiš da uplatiš kredit, Bolje rečeno, jedva hodaš, ali nije bitno. Život je...tek počeo.




Tu bi kontinjud. Mnogo, bre, zamaraju ove lude godine. Eh, mladosti. xD
Elem, komentarišite, svako mišljenje je bitno!

Hvala na pažnji i uživajte! 

среда, 21. септембар 2011.

Godine - Uputstvo za upotrebu!


U Beogradu, jebeno, pada kiša.
U Libiji opet besne sranja.
Sprema se nova kriza.
Upravo si napunila dvadeset i jednu godinu.




Eto, tim tonom je, pre oko četiri sata, moj umorni mozgić to saopštio ostatku svesti.
Bolelo je. Đavolski.
Jedva sam se navikla što sam izgubila ono englesko "teen" posle broja godina a sada mi je vreme, a da nije ni prdnulo, oduzelo onako cakan, okrugao broj. A bio je tako zgodan u svađama!

Random nadrkani, sveznajući lik u rendom nadrkanoj ne znam kojoj svađi:
-Jes mala, ti ćeš mi sereš o politici, koliko imaš - osamnest?


Mračim ga gore od šalterske službenice:

-Ne, imam dvadeset.


Random nadrkani, sveznajući lik u rendom nadrkanoj ne znam kojoj svađi:

*muk*



Ja:


Više nisam dete, nja nja nja nja njaaaa.
Ups.


No, sreća traje kratko - posle par stotinki:


-A. Ma još si ti mlada. Nego, znaš ti, kad sam ja bio student, ja jeo samo krompir...

Posle dva sata slušanja o njegovoj tužnoj mladosti, sankcijama i nekoj Gagi iz Kruševca, što mu nije dala, poželiš da si jednostavno rekao -Nemam osamnest, imam tLi.

Hmm, pa dvadesdet zapravo i nije baš korisno u svađama. Jebi ga.
Ipak, nateralo me je da se zamislim. A to se nikad ne završi dobro...

...Nije ni sad. Nastalo je ovo:

Dameeee i goooooooospoooodooooooo - Evo vam spisak za upotrebu godina. Nemojte posle da kažete da vam nisam rekla.





2+2+1+3-4...Zajebi ovo, idemo na Biro.




7  (pre sedam niste gledali Nindža kornjače - dakle niste postojali)

Dakle, krenuo si u školu. Kupili su ti ranac koji je veći od tebe. U njega si potrpao  hrpu svezaka, gomilu bojica, (sa sve, misterioznim, belim flomasterom), iscepani kolaž papir i sendvič sa čajnom. Skupljaš sličice. Trudiš se da ne pogrešiš sopstveno ime pri predstavljanju. Uglavnom ti uspeva. Život je lep.

8

Iscepao si ranac na putu do kuće. Pogubio si sveske. Izgrizao olovke. I dalje ne kapiraš čemu služi beli flomaster. Znaš svoje ime. A kako i ne bi - jedino njega ne prepisuješ na kontrolnom iz matematike. Kupuju ti Kinder jaje. Kupuju ti nove sličice. Život je lep.


Kupili ti novi ranac. Kenjaju ti zbog toga svako jutro. Dobio si fensi pernicu od babe za ono malo flomastera što ti je preživelo. Beli je i dalje tu. Smeje ti se. Njime šaraš duplikate koje ne možeš da menjaš.
Počeo si da igraš klikere / friziraš Barbike i učiš da pevaš u horu. Život je lep.


10

I dalje ti kenjaju zbog starog ranca. Ostao ti je samo beli flomaster. Čuvaš ga u inat celom svetu i Mici iz prve klupe koja je rekla da si klempav. Mrziš je.
Klikere nemaš, igrali ste u duje i uzeli su ti sve benzince. Moliš za nove. Dobijaš ih. Život je lep.

11
Išarao si novi ranac - belim flomasterom. Logiko, crkni od muke!
Na njega se potpisao ceo razred, zajedno sa Micom iz prve klupe. Jes da te zovu Klempa, al bitno je da si popularan. Pogubio si i nove klikere. Baš te zabole, dobio si segu i čak tri kertridža. Prvi put si prešao Super Maria, Život je lep.

12

Nisi otišao u školu, jer si ubedio tvoje da si bolestan.Boli te stomak, puca ti glava a i srce te nešto žiga.
Jbt, kako su matorci glupi! Ti si genije, ti si legenda, ti si fenomen! Namćorasta biologičarka, amebe bičari i trepljari mogu komotno da ti se sagnu! Deseti put si prešao Super Maria. Život je lep.


13      Sada se delimo na on i ona. Život više nikad neće biti isti.



Da, da, naravno da te slušam.



On
Ideš u školu samo zbog one male iz sedmog tri. Odakle joj, bre, tolike sise? A i čini ti se da je pametna.
Ranac nosiš samo zbog patika za fizičko. I dalje te zovu Klempa ali to te ne tangira jer si najviši u vrsti i jedinom ti raste brada. Tebi i onoj bangavoj Mici iz prve klupe. Nemaš vremena za super Maria. Sada te, jedino brine treći kec iz fizike, Inter u finalu i činjenica da ti je jedno jaje malo veće od drugog. Život je lep.

Ona

Ideš u školu samo da bi komentarisala zaplet iz Čari. Kol je presladak a ni Leo nije za bacanje. Odlučuješ da ti se sviđa lik iz sedmog dva, jer liči na onog statistu iz sto-druge epizode. Jednog jutra si se probudila i shvatila da izgledaš kao Čubaka.
Nema ničega što Venus Girl Super Mega Giga Smooth ne može da reši.
Isekla si se ko krastavac u šopskoj, ali to ti ne smeta.
Jedino te brine četvorka iz srpskog, finale Evrovizije i leva sisa koja je malo veća od desne. Zaključuješ da nije rak, jer bi ti onda, valjda, rasle sise.
Bar imaš dobro dupe. Život je lep.
14

On i ona
ŽIVOT JE SRANJE!
Niko te ne voli, ružan si, bubuljice ti se vide iz svemira a roditelji su ti najveći smarači od postanka sveta.
Mrziš i njih i retardiranog mlađeg brata koji je dobio rolere. Koj će ti, ionako, roleri. Mrziš i njih.
Mrziš sve. S.v.e. Sve.

On


Kog li si đavola i počeo da se briješ?! Svako jebeno jutro, tapkaš tolet papir po iskasapljenoj faci.
Na masnim fotama si poljubio Micu iz prve klupe. Sad ti se svi smeju i lupaju ti paralize. Imaš izlazak samo do jedanest, jer si ćaletu rekao da ne sere. Tj. imaćeš kada te ponovo puste da izađeš.
Levo jaje i dalje ne raste. Nema veze, kupio si Playboy od nekih para, što ti ostavila tetka iz Beča. Život sranje, ali ko ga jebe, bitno da si ti kul.

Ona
Ona odvratna guzica samo raste! Nemaš šta da obučeš! Tvoji te ne puštaju napolje jer si kevi zalupila vrata od sobe.
Ne ideš u školu, niti nosiš, šugavi ranac. Ti si sad osmi, nisi dete. Onaj lik iz sedmog dva ni da te pogleda. Svi blenu u onu fuksu iz sedmog tri koja ima velike sise. Iskreno, prevelike. Kome to pa može da bude lepo?! Muškarci su idioti, žene su alapače. Niko te ne razume. Niko, sem Kola iz Čari. Ili beše Leo?
Nebitno. Kupuješ Bravo Girl da bi odgonetnula misteriju leve sise, muškog mozga i Velikog Praska. Život sranje, ali imaš febjuleS nove baletanke.

15

On

Upisao si željenu srednju. Tvoji konačno prestali da ti kenjaju za onaj ranac iz osnovne.
Pobegao si od kuće i smuvao onu Kaću iz, sada prvog dva! Bravo kralju, bravo legendo, bravo jebaču!
Dobro, možda još nisi jebač, ali pustila te da je uhvatiš za sisu. Inter je ispušio, tvoji će te ubiti ali nije bitno. Zaljubljen si ko govno i voliš ceo svet. Jbt, ladno ti je dala sisu. Život ponovo lep.

Ona

Svi samo pričaju o bangavoj, retardiranoj, prokletoj, Kaći iz sedmog dva. Ne možeš da veruješ da je upisala tvoju srednju! Dabogda joj te sise iskrivile kičmu. Na tebe se loži samo mutavi Cale iz srednjeg reda i stalno te prati kući. Svi misle da ste zajedno. Ozbiljno razmatraš promenu škole, plastičnu operaciju i hari - kiri. Nije bitno kojim redom.
U Bravo girlu test kaže da si savršena devojka. Eto, znala si, sve vreme! Znao je i Cale. Poljubio te na ekskurziji na Obedskoj Bari i sad ste zajedno. Kaže da imaš lepe sise. Život ponovo lep.



TO BE CONTINUED

Eeeenivej, nadam se da vam se svidelo. Molim vas, vičite ak nešto treba da ispravim, you know the drill...




недеља, 11. септембар 2011.


Ah...veze.


Ljubavi, jel si ti to ljuta?


One neverovatno jednostavne stvari koje nam verovatno komplikuju život.

Ako ih nemamo obično nas i dalje muči ona prošla ili nas kopka neka buduća.

Ako ih imamo...e tek tu postaje zajebano.

Ako smo na početku - igramo igrice.
Ako smo u sredini te igrice igraju nas.
Ako nismo u sredini onda smo u rutini.
Ako smo u rutini onda tražimo razloge za svađu.
Nađemo ih.
Onda se stvarno svađamo.
Onda se mirimo.
Onda se opet svađamo.
Pa se mirimo.
Pa ne znamo šta osećamo.
Pa se volimo.
Pa mrzimo.
Volimo.
Mrzimo.
A možda ipak volimo?

Ah, ta ljubav


U poslednjem stadijumu poodmaklog ludila ponosno objavimo porodici, kućnim ljubimcima i Fejsbuk prijateljima da teramo sve u majčinu i idemo u manastir.
Ne odemo u manastir.
Odemo u kafanu.
Upoznamo drugu budalu.
Ponovimo proces.

Nije da smo (samo) mi krivi.
U poređenju sa prosečnom vezom, dve iole odrasle osobe, čak i jednačine sa dve nepoznate deluju lako.

A ja mrzim jednačine sa dve nepoznate.


Obrni - okreni, čini se da je sve u vezi sa vezama.

Pa ipak, pored svih mogućih (i nemogućih) puteva koje nam sudbina uvaljuje, pokušaćemo da nađemo one najutabanije. One kojima smo svi makar jednom prošli.
Neki su trčali, neki su šetali, ali većina je prošla kroz barem jedan od ovih tipova veza.


Kežual tip


Jelt'te opušten tip. Sve, od mesta na koje izlazite do odeće koju oblačite vrišti - mene elegantno zabole.
S tim što je to sve sem elgantnog. To ne bi bilo kežual.
Obili ste đonove od šetnje po Kališu, Tašu i Knezu, a vaši manevri zaobilaženja fensi kafića mogu da pariraju scenama iz Top Gana.




 Strahinjića Bana, kažeš, dušo? Abort mission!


Nije da se preterano uzrujavate.
Niste dali svoj fiksni, kućnu adresu, registarske tablice, niti drugi broj mobilnog.
Kada vam nije do seksa (?!), krijete se od druge osobe kao Haški optuženik.
Kada se ona preko nekog zajedničkog prijatelja ili vudu magije i probije do vas ne odgovarate na poruke minimum tri sata.
Ionako ste dovoljno propatili sinoć, čekajući da vaš rent - a - partner konačno krene kući.
Izuzetno zdrav tip veze, sa jednom nezdravom manom - sve što je lepo traje kratko, pa će ili pući, ili će mutirati u neki od sledećih tipova.
Dok se budete svađali oko toga ko je kome poslao više poruka, davne četres' prve, rado ćete ga se sećati.



Opsesivan tip


Opasnost!


Ako se ikada zarazite ovim tipom veze, znajte da on poput virusa menja navike, stavove a u najgorim slučajevima i DNK strukturu.
Napreduje neverovatnom brzinom.
Za nepunih mesec dana, mozak vam se uveliko pretvorio u roZle papirić za ispisivanje bljutavih poruka.
Usput ste razvili i govornu manu, pa je tako ljubim postalo wubim, bubim ili jubim, volim te - jojim te, a - "tražiću zabranu prilaska" - "bebo, nemoj da brineš".

Prvi znaci su sve češće korišćenje deminutiva,  koji, u kasnijim stadijumima dobijaju još neku klinačku baljezgariju.
Konačni proizvod - Mica - srećicica, juca - buca, bebili - bubili i ostala kuco - macasta sranja.


Wubim bebicu u njosić



Do ovog kobnog trenutka, vi odavno niste ista osoba.
Čak su i telesne funkcije počele da vam se menjaju.
Dobili ste upalu mišića desne ruke, samo sada, to je od javljanja na mobilni koji ceo dan zvoni.
Vaš partner se pretvorio u ljudsku vrstu GPS uređaja, koji prati svaki pedalj vašeg kretanja.
Ma i Jenna Jameson na radnom mestu ima više privatnosti od vas.
Ove veze traju dok lik ne pronađe muda a devojka mozak. Može i obrnuto.



Savršen tip


On je lep, on je mlad, njega zna ceo grad, njegovi oće da ga žene.
On je zdrav, čvrst i prav, on je pravi za meeeeneee.


Ovako, maltene može da se sažme moto, savršene devojke.
Ona je smerna, tiha i nežna a njen blagi smešak odlično ide uz karirani džemperčić.
Fina je i patrijarhalna.
Posle časova horne, ide kući da uči, jer ima izlazak samo do jedanest. Sa dečkom, razume se.
Njemu to ne smeta, ionako završava neuro - hirurgiju sa prosekom 10, trenira badminton i gaji orhideje.
Kada se ne keze kao da su u jeftinoj reklami za uloške, planiraju srećnu budućnost sa kilo dece.

Moja mama kaže da smo cakani zajedno


Nemojte da vas zbune izrazi poput - odnos, koitus ili vođenje ljubavi, oni misle na seks.
Inače, ona je spavala sa pola grada a on sa većinom čitaonice, ali to nikada neće priznati. To nije red.




Navika tip


Postoje zabeleženi slučajevi mutiranja svih prethodnih tipova u ovaj, za zaljubljene parove worldwide, najopasniji oblik.
Poznat još i kao nindža tip.
On se prikrada iz potaje, dugo vas posmatra i napada kada ga najmanje očekujete.
Nestaju oni slavni momenti cvrkutanja do zore, sređivanja od tri sata i razigrane treme.
Leptirići u stomaku, odavno su osedeli i počeli da igraju bingo, a i vi ste blizu toga.
Dok ste rekli keks, nestao je seks. Sada se mazite i kukate mu da vas masira.
Ostaje na masaži.
Ali, nema veze, uvek možete da pričate.
No, prežvakali ste sve teme - i blesave komšije sa sprata i omiljene filmove.
Zapravo, ne sećate se kad ste poslednji put sami ogledali neki film.
Svi, od žene sa trafike do strina Simke znaju da ste već dugo zajedno.
On je za njene - zet, ona je za njegove - snajka, a oni su jedno za drugo...kazna propisana zakonom.

Jel ona slika kriva ili pada senka?



Veštačko disanje tip

Tip koji nastupa posle raskida većina dugih veza.
Iako može da se razlikuje u trajanju najčešće je kratkog daha. (see what I did there? xD )
Neki ga nazivaju i prva pomoć tip.

Vaša krhka psiha je preživela raskid ekvivalentan Omaha biču. Potrebna vam je pomoć a poslužiće i privremena zakrpa.
Kao posle skidanja sa teške droge, uzimate manju dozu ne bi li ublažili propratne efekte.
Pošto su vam kriterijumi niži nego IQ prosečnog fudbalera, ove veze služe poput mini vremeplova.
Vraćaju vas u nežnih petnest.
Baš vas briga za ideje, osećanja i karakter druge osobe.
Umesto toga, lunjate gradom u beskonačnom fliperu vatanja, ispraznih priča i gledanja na sat.
Seks i nije nešto, ali ipak je seks. Racionališete da to nikako ne može da bude loše.
Kada terapija postigne željeni efekat, obuvate patike, navlačite...osmeh i nastavljate sa životom.

Pošto nema šanse da su obe stran, u startu, bile podjednako sjebane, verovatno ste usput uradili novom partneru isto ono što je poslednji uradio vama.
Jebi ga, žalite se komunalnoj.


Ali, ali, ali, sveeetlucaaaa!




POSEBNA NAPOMENA -

Kežual tip može izazvati užasne, neosnovane napade ljubomore.

Opsesivni tip - Nije svaka briga i slanje poruka loše, postoje umereni slučajevi.
TakođeR je normalno tepati svojoj drugoj polovini, sve dok ne zvučimo kao predškolci na LSDju.

Savršen tip - Ne, ne mrzim vas. Zavidim vam. Prodala bih oba bubrega da mogu da živim tako.

Navika tip - Nisu sve navike i rutine katastrofa. Takođe su normalne. U nekim granicama.

Veštačko disanje tip - Postupajte sa ovim ljudima nežno i sa puno ljubavi. Ili ste prošli kroz to ili hoćete. To je kao kod čika zube, držite im ručicu u čekajte da prođe.




I za kraj. POSTOJE IZUZECI.
Da, postoje ljudi koji umeju da ukradu ono najbolje iz svih ovih tipova i smućkaju svoj sopstveni koktel veza.
Kunem se, poznajem ih.
Njima svaka čast.
A nama koji još tražimo, ostaje da mešamo pića dok ne napravimo svoj.
E, da moooolim vas, recite šta mislite o svemu ovome.

Aj živeli!

четвртак, 01. септембар 2011.

Ispovest večitog baksuza III

Dom.

Za mnoge, iskusna oaza sigurnosti i blaženstva.
Malo ostrvo mira u moru velikih kretena.
Stabilno tlo usred potresa okrutnog sveta.
Kap nirvane, umotana u vremenski pokrov...pa, shvatili ste.

Pa šta, ako nije baš kućica iz američkih serija sa belom nazubljenom ogradom?!
Naše očajne domaćice su zapravo domaćice. I zapravo su očajne.

E sad, neki imaju viletine, neki betonske a neki kartonske kutije...ali jedno je sigurno:
Možda ne živimo u prestižnim kućama, ali se svi trudimo da pre stižemo kućama.

Tako je bilo i sa mnom.

A onda se, jednog vrelog letnjeg dana, moja kućica pretvorila iz ovoga:

I love you

U ovo:

I kill you!



Niko od mojih ukućana nije baš siguran kada se to desilo.
Negde između jutarnjeg provetravanja i brisanja prašine...moja kuća je odlučila da nas pobije. Sve.

Da, da nas pobije.

SVE.

Tog jutra svako parčence metala u mojoj kući, koje je imalo makar i najmanji dodir sa strujom postalo je naelektrisano. Vrlo naelektrisano.

Prva je na redu bila moja majka. Prala je sudove, kada je, odjednom, slučajno, rukom dotakla metalni deo slavine.

Bila je odbačena pola metra unazad i besplatno isfrizirana. U Ajnštajn stilu.



Totalno si moderan, mačak. majke mi



Bili smo šokirani. Bili smo zgranuti. Bili smo zaprepašćeni!


...Potpuno smo zaboravili.

Vrhovni sud našeg stana, moja baba, (ne, stvarno, moja baba), je za sve okrivila kuhinjski bojler.
Bilo je odlučeno da do danjeg, niko neće prati sudove.
Svi su bili srećni.

Ptičice su pevale, nervozni vozači su svirali.
Brat je otišao da se tušira.
A onda...

Pa...bum.
Bio je katapultiran iz kade, pravo na 'ladan pod. A svi znamo koliko je to opasno. A ni strujni udar nije naivan.

Sav spržen i istraumiran, uspeo je da otključa vrata. Svaka dlačica na telu mu je bila naelektrisana a iz razbarušene kose mu se dizao dim.

Ok, kućo. Ovo znači rat.


Posle više duboko - naučnih eksperimenata kako bi utvrdili uzrok problema, (čitaj, mene je spržio TV, babu veš mašina a tatu peć), došli smo do genijalnog zaključka da je problem u struji.

Bravo, Šerloče.
Elementary, my dear Wattson


Dakle, sve što je trebalo da uradimo jeste da se držimo podalje od električnih aparata i metala koji ih okružuje.
Želela sam da živim.
To je otprilike značilo : nema vode, tuširanja, pranja sudova, kuvanja ručka, gledanja TVa, kompa, sijalice, niti bilo čega drugog.

Želela sam da umrem.

Ali onda bi Kuća pobedila.
A to nismo smeli da dozvolimo.

Tokom dva strašna dana, trajao je krvav boj!
Gubici su bili veliki na obe strane.
U Kuću niko nije dolazio. Niti je o njoj brinuo.
Previše su se plašili.

Čak je moj papagaj pretrpeo strujni udar.
Niko nije bio bezbedan.

U tom, mračnom času, moj otac je odlučio da se suprotstavi!
On je bio balkanski alfa - mužjak!
Ma bio je i alfa i omega svih mužjaka! Doduše nije bio Delta.

On je Delta. I alfa i omega.


Rekao je da će se sve srediti. Rekao je da će on sve popraviti.

Pokušao je.
Začudili biste se, koliko ćelavi ljudi izgledaju čupavo kada ih tresne čika Volt.

Sledećeg dana, provedenog u strahu, ja nisam mogla više.

-Tata.
-...
-Tataaa.
-...
-Tataaaa! Tata! Tataaa!
-Šta je?!
-Učini nešto! Hoću da se tuširam!
-Pa dobro, šta sad, Nina sine, uzmi glinericu...
-...

Sutradan je, suočen sa pobunom u svojim redovima i pretnjom dezerterstvom, tata preduzeo herojske mere.

Ušao je u stan i sa kezom od uva do uva, ponosno objavio :

-Problem je rešen!
-Doveo si električara?
-Ne, kupio sam svima gumene papuče! Guma je odličan izolator!



 ...

Oh, dear

Šalu na stranu, papuče jesu pomogle. Malo.
Posle još nekoliko elktro - šokića i optužbi da pokušava da nas pobije, tata je konačno pozvao pomoć i problem je otklonjen. Ispostavilo se da su se od starosti prespojile instalacije.

I tako je mir sa Kućom uspostavljen.

Za sad.

Dn- dn- DN





Taaa-daaa. Evo trećeg dela Ispovesti. Nadam se da vam je bilo zanimljivo i da me nećete optužiti za krađu dragocenih minuta vašeg života. U tom slučaju živim na Madagaskaru i zovem se Hilda.
E sad, molim vas da mi kažete šta mislite. Ne znam da li da nastavljam Ispovesti ili da počnem sa smešnim temama tipa veze, tipovi ljudi i tak' to.
Eniiivej, hvala što ste čitali. :))