Blog za preživljavanje života

...

Potresna sudbina malog Edina

Ovo su komentari koje portali ne žele da vidite.

5 stvari koje vam niko nije rekao o Novoj Godini (a trebalo je)

Evo šta ponude za doček ZAISTA znače.

Švaler koji je kresnuo svačiju ženu

Srećete se sa njim svakog dana.

Tajni neprijatelj svakog muškarca

Nije tašta, rekli smo TAJNI.

10 tipova ljudi na slavama

Sve ono što ste viđali na slavama, a bojali ste se da opišete.

понедељак, 30. јануар 2012.

Bus Plus, KURŠLUZ!

Hej, ti divni, divni stvore!
Vidim, svratio si na Dnevni Slom.
Cenim, boluješ od istog.
Ne, dozvoli da pogađam...
...čekaj...

JAVLJAAAA MI SEEEEEE!


AHA!

Dragi čitaoče.
Posredstvom viših sila, svetog Manitua i brzog interneta, mogu da vidim tvoj um!
Da pogađam.

Sediš zavaljen u udobnoj stolici.
Pokušavaš da odlediš mozak, koji, i dalje, bridi od današnjeg vetra.
Razmišljaš o hrani, ali te mrzi da ustaneš da jedeš.
Imaš otvorena bar još dva taba, dragog ti browsera.
Boli te grlo od dranja zbog jučerašnjih finala.
Sedam puta si otvorio Fejs, Inbox i frižider ali nema ničeg novog.
Zapravo si ovde jer - me mnogo voliš i želiš da budem srećna  


TREBA DA UČIŠ. ALI BI RADIJE TUCAO KAMEN,
TUPOM ČAČKALICOM, ISPRED STRELJAČKOG VODA,
SA NAOŠTRENIM BAJONETIMA, PREMAZANIM ČILIJEM.


Ukratko, odugovlačiš.
Ako je to tačno...

...mislim da te volim!
I odaću ti jednu tajnu.

Ovo sam ja kako me vide prijatelji, porodica i kontrolori u GSP-u.

Ja sam odgovorno ljudsko biće. Volite me.

Ovo sam ja, kako, trenutno, vidim sebe.

ISPRIČAĆU VAM PRIČU.
Sve je počelo pre nekoliko meseci.
Glavni magarci obratili su se svom, vernom, krdu.

Gladni Srpskih Para, odlučili su da je vreme da se, na polju, napravi red.
Neće tu da vršlja od sad bilo ko!
Ni penzos, ni student, ni bos a ni go!

Kako su im računi bili u minusu, naš bus je odlučio da uđe u plus.

ČUUUUJTE I POČUUUJTE!
Dakle, sirotinjo rajo!
Brojni pokušaji da vas nervnim (tuđim) gasovima, kašnjenjem i sumanutom vožnjom pobijemo nisu uspeli.
Čestitamo, veoma ste otporni!
Shodno tome, kako mnogi od vas nemaju para za letovanje, zimovanje, doručkovanje i ostale luksuze, obezbedili smo vam novi vid fiskulture i test emocionalne izdržljivosti - i to GRATIS!
(samo treba da platite vađenje potvrde, novu karticu koju MORATE da uzmete ili kaznu što niste platili istu)
Hvala na saradnji.
A, da.

Sećate se čudnog napada humanosti u kojem su kontrolori nosili radioaktivno zelenu boju da biste ih lakše uočili? Prevazišli smo je.

Predstavljamo vam novi prototip kontrolora -


NINDŽA 2012, dostupan u autobusima blizu vas!

Kako nema, ama baš nikakve, šanse da bez BusPlus-a nastavite svoje bedno postojanje, savetujemo vam da ga nabavite što pre. Prijatan dan.

Sada.

Postoje odgovorni, normalni, inteligentni ljudi, koji svoje obaveze obavljaju na vreme.
A postoji i...pa.

Tri meseca ranije


Imam vremena. O, vidi, emituju Hari Potera 5047854-ti put!
Moram.da.gledam.
Dva meseca ranije




Kakav, bre, BusPlus! Ma, vidi kako se guraju.
Bože, kako sam pametna! 



Mesec dana ranije


Počinjem da se spremam, da bih se spremala, za spremanje, za vađenje BusPlusa.


Dan ranije




Dobro. Idem. IDEM.


Nekoliko minuta kasnije...


OVO JE RED?!?!






- Ne, gospođice. Ovo je red za stepenište.
Posle toga čekate red za stajanje u red. 
On je...




OVDE.
Jedna od drugarica sa kojima sam bila. Gleda u red za red za red. Kad odjednom. Vidi nezapaženo stepenište.
Kaže naglas - Vidi, PRAZNO STEPENIŠTE!


ŠTA?






O -o
ZA NJIMA!





Petnaest minuta, i tri tuče za susednim šalterom kasnije...




Kako si uopšte doživela ove godine?!
Batali, idem na kafu.


Verovatno, tri dana kasnije...




-KARTE NA PREGLED!
-Nemam-nisam-Bravo, Nole - maloletnaaa!
-Čiji je ovo indeks?
-Babin. Još tri ispita i daje uslov.


Izađite iz vozila.




Mrzim svoj život.


Dakle, dragi čitaoče. Stvari stoje ovako.

Bangavi, odvratni, beskrajno prokleti BusMinus, ćeš moći da kucaš samo dok autobus stoji.
Vrlo brzo. Čim ga zilion ljudi pre tebe izvadi, izabere opciju, "overi" i uredno vrati u novčanik.
Samo sam htela da podelim ovaj Dnevni slom sa vama.
Kako mi se čini, ovaj će trajati godinama.

P.S. Ako je iko od vas kontrolor - Ja imam kartu. Ja imam kartu. Ja imam kartu.
Jel si hipnotisan ili da nastavim?

P.P.S. Pošto ću, verovatno, otaljati svoj život plaćajući kazne, usrećite mene i prijatelje i podelite ovo sa njima. Dole, levo, klik iiiiit!

P.P.S. Izgleda da će, možda, produžiti vađenje ove kletve do polovine februaara. Taman ako ne znate šta da poklonite za dan zaljubljeenih. Dajte mi BusPlus, voleću vas do kraja života!

Komentari i saveti za izbegavanje kontrole, dobrodošli.

Ako imate Twitter...pratite me.

Ne znam gde idem, ali putovanje će biti zanimljivo. Očigledno.


https://twitter.com/#!/NinaNijeFina

Baj baaaaaj!

Ap nekst, kako reživeti ispitni rok.


понедељак, 23. јануар 2012.

Čiko, čiko, vidi - invazija!

Postoji mnogo razloga zbog kojih žene vrište.
Mnogi muškarci bi dali sve da ih saznaju, drugi da ih izbegnu, treći pak da ih nadglasaju.
Ali, ipak, retko koji bi se požalio kada bi njegova draga to činila u krevetu.
Upoznaću vas sa nekim ko me je naterao da vrištim kao niko do sad.

Zdravo, internete!
Vidite...

...rođena sam devedesete.
...živela sam u četiri države.
...preživela dva rata.
...odrasla sa tri brata.

Ne postoji mnogo stvari kojih se bojim.
Ali kada su u pitanju insekti, sve godine racionalnog razmišljanja, posvećene emancipacije i zrele samokontrole, pretvaraju se u ovo - 

O, moj Bože, pomerio se!

Možete misliti kakav je, duševni, bol izazvao moj zaključak da su insekti, zapravo, slični ljudima.

Kako?

Pa.

Većina samo juri kroz život.

Mnogi izgledaju lepo i pufnasto a u stvari
su opasni.
Uglavnom misle samo na parenje.

Oni mali su najčešće snažni i vredni.


A oni veliki samo jedu govna.

Ipak. Ljudi su, čini mi se, nazajebaniji u prelaznom periodu.
Neke larve se, elegantno, pretvaraju u leptira.
Oni drugi, pak, više podsećaju na roj skakavaca.

Objasniću.

Ja volim kafane.
Mnogo volim kafane.
Avaj, u nedostatku kafane, otićiću u bilo koje mesto sa šankom i muzikom.
Dobro, ne mora da ima muziku.

Ali. Za Srpsku Novu Godinu, nešto se desilo.
Nešto strašno.
Ono čega se svaka osoba posle dvadesete pribojava.

Otišli smo u klub.
Bili smo najstariji.

Ne računam obezbeđenje, zaposlene ni obavezne, zalutale, pohotne matorce iz ćoška. Bilo ih je trojica.
Ostali su imali, maksimalno petnaest.

Dobro je poznato svima koji su, bilo gde, izlazili da to obično funkcioniše ovako.
Otvara se divno, gotivno, mestašce sa probranom ekipom i sjajnom atmosferom.

E sada da li ovakvo

U svakoj sam kafani, rado ja gost!


Ili ovakvo

Posle ovog računa, moraću na post!


Nije bitno. Šta god vam drago.

Ali onda...to utočište...oazu zabave...uočava super-hormonskim vidom, pripadnik mlađe generacije.

Ekipo, novo mesto napada locirano!


Primljeno, poručniče. Započinjemo invaziju.

Napad je uvek brz. Koriste visoko frekventne zvukove kada god se sretnu. Skakuću. Skiče. Vrište.
Obeležavaju teritoriju tragom prosutih i ispovraćanih pića.
Otpor je nemoguć.
Šteta nenadoknadiva.
Za sobom ostavljaju pustoš i jedno, neobično, osećanje.

Ma mi ovo nismo radili!


Sada. Pre nego što počnem.



Eto. U potpunosti sam svesna da smo za ljude koji su stariji od nas mi, balavi, klinci.
Možda nismo. Možda smo zreliji nego što delujemo. Ali potrebno nam je da nas, povremeno, spuštaju na zemlju.
Hvala Bogu na tome.
Takođe, nemam ništa protiv da današnji tinejdžeri izlaze i zabavljaju se.
I mi smo to radili. Mnogo.
Ono što meni smeta je sledeće.
(slobodno me ispravite ako grešim)


Naša generacija sa četrnaest.


Poljubio me! Jao, žurim kući samo da ne kasnim!


Današnje generacije,


Kresnuo me! Žurim u fićka! Samo da mi ne kasni!


Zdušno sam protiv stereotipa. 
Ima divnih, prepametnih, prelepih, sjajnih tinejdžera, sa kojima bih, vrlo rado, otišla na kafu (ako je piju) ili pivo, (cenim da je to verovatnije). Nije da ja to podržavam. Previše.
Apsolutno ne mislim da je moja generacija, ili ona pre nje, obogatila svet briljantnim moralnim principima.
Razumem da su i oni na nas, slično, ako ne i isto gledali.
Niti mislim da sam ja sad mnogo fina ili matora. Nisam.
Baš zato je tragično što nove, Facebook generacije, čak i od nas dobijaju Facepalm.

Ovoj današnjoj omladini.


Njihova, današnja omladina.


Jer u moje vreme...nemamo mnogo vremena.


уторак, 17. јануар 2012.

S čim si - takav si. Alkoholičarski horoskop


Choose your destiny

Da vidimo.
Svi ste čuli ove tri izjave -

-Ne sudi knjizi po koricama.
-Odelo ne čini čoveka.
-Prvi utisak vara.

Možda. Ali hajde malo da se igramo.

Šta ako je vaš prvi utisak,  korica knjige, na kojoj čovek u odelu drži čašu -


1) Piva,


2) Vina,


3) Vodke,


4) Pelinkovca,


5) Tekile,


7) Rakija


ili

7 ) koktela?


Pa, ako upotrebimo S.M.O.R. - Srpsko Muško Opšte Razmišljanje i podelimo ga sa P.R.Ž. indeksom (Prosečno Žensko Razmišljanje), dobićemo nešto ovakvo:


E ovim treba sipati shot!


Alkohol je oružje.
Veoma efikasno oružje!
Dolazi u raznim oblicima, veličinama i bojama!
Varira u destruktivnoj moći, kao i načinu upotrebe!

Stari samuraji su verovali da je u katani duša svakog ratnika.

A kakva se duša krije iza nekog alkohola?
Znate kako kažu da vlasnik podseća na svog psa? (ili obrnuto)
Pa tako i svaki čovek od cuga, podseća malo, na svog, vernog, druga.

O pivce moje, ispod golih brda, moj davni klase, hmeljom poštrapani!

Dakle, pivopija.

Ideš svuda i možeš sa svima. Pod uslovom da ima nešto da se jede.

Najbolje je uzimati te na pun stomak.
U protivnom tvoja upornost nadima.
I sam imaš problema da ono što ti je na duši - u stomaku - zadržiš u sebi.
Jes da ti je pamet brza, al ti je zato jezik, ko maratonac u Ferariju.

Što se tebe lično tiče, svako zna za tvoje priče!
Glasniji si od babe na pijaci i političara pred izbore.

Uvek si umeo sebe da prodaš. Kud god se okreneš, svi te traže.


Uglavnom nisi skup, mada te u posebnim prilikama smatraju elitom!
Generalno kada odstojiš i obučeš se najbolje što možeš.
Ipak, na utakmici, u parku, na terasi, na bazenu, pod stolom, svi bleje sa tobom.
Muškarci znaju zašto - žene znaju kako.
Glavno, ti si svakoj Jeleni, pravi Lav!
Ili ljubav, Starom Pramenu čak i kada nije pao(aj)lajner.

Čini se da imaš više strana ličnosti.
I svetlu i tamnu. Zato si, uglavnom, mutan.
Ponekad se teško otvaraš drugima i brzo zapeniš.
Ipak, ne uzbuđuješ se. Najbolji si kad si hladan.




Dajte vina hoću loooom, jer sad čitam Dnevni slooom.
Izvinite. Moram da prestanem da pijem.
Vino.


Lepi ste. Negovani. Šarmantni. A tek što ste skromni!
Uglavnom ste otmeni i beli, ali lako pocrvenite.
Sa godinama vredite sve više.
Zahtevni ste.
Slatki ste samo pod optimalnim uslovima.
U protivnom ostavljate težak, opor ukus koji se pamti.
Inače se, nikada, ne zaboravljate lako.
Komplikovani ste. Retki vas razumeju.
Ne kaskate za drugima, ali tek kada ih stignete shvate sa kim su imali posla.
O vama postoji prava nauka. Samo stručnjak može, istinski, da vas prepozna.
U vama uživaju mudri. Godinama.
One neiskusnije oborite za tren.
Pritajeni boem, sanjalica, pesnik, pisac, muzičar, veseljak...Hedonista.
Ili samo kafanska vucibatina.
Nije bitno. Sve što radite, radite sa stilom.
Čak vam i, blesavi blogeri, persiraju.


Šta mislite, kako je nastao kazačok? Sve mi se čini posle jedne ovakve flaše.
Vodka


Providan si.
Boli te dupe.
Zapravo, toliko si, besramno, siguran u sebe da mogu da pričaju šta hoće.
Žestok si. Nisi za svakoga.
Ali voliš da eksperimentišeš.
Sa svima se i u sve mešaš.
Iako na prvi pogled izgledaš mirno i bezopasno poput vode...
...izgled može da vara.
Očas posla može da ti dune da pređeš Baltik.
Posle mogu da probaju da te smire, ali džabe što te gase.
I dalje osećaju tvoje prisustvo.
Greje ih.
Moćan si.
Funkcionišeš čudno. Srećne još više usrećuješ...tužne...brutalno bacaš na  zemlju.
Ali, to nije tvoj problem. Neka drugi greju srca. Ti si tu da ih ubrzaš pa ohladiš..
To nije tvoj problem. Tebi nikad nije hladno.

Gorki list. Krave ga izbegavaju ljudi ga izbljuvavaju.


Neki imaju poteze kao Džeger.
Ti imaš poteze kao Jeger.
Mada, uživaš i u domaćinskom.
Imaš jak karakter.
Jedini je problem što ih imaš više.
Tvrdoglav si kao mazga. Uporan kao krdo.
Privlače te neobične stvari.
Ono što većina ne može ni da lizne, za tebe je poslastica.
Umeš da budeš tešak kao crna zemlja.
Isto toliko i upijaš.
Kod tebe je sve, nekako, obojeno prošlošću.
I ono što je slatko nosi gorak ukus nečega od ranije.
No, nije bitno.
Uvek stvaraš nove uspomene.
Čak i kada ih se posle ne sećaš.

Te-kill-ja


Tekila


Idemooooo!
Temperamentan (u jbt kolika reč) si kao čili papričica!
Kod tebe nema ništa polako, natenane - sve je odmah!
Što više! Brže! Jače!
Uvek si na nogama, dok te iste ne izdaju od umora.
Kada si miran, nigde te nema, kada podivljaš ne umeš da staneš!
Život živiš u jednom dahu. Na eks.
Pomalo egzotično, ali uvek energično.
Uvek u pokretu.
Leto je tvoje vreme.
Impulsivan si. Sklon glupostima.
Duhovit si. Desi se da nekoga odmah digneš.
U svakom smislu.
Ili te mrze ili te vole.
Ali nikada ne ostavljaš ravnodušnim.

Šljiva, dunja, manastirka  - Ma bitno da je dedovača!


Rakija


Srbineeeee!
Dvaj frtalj čvaraka, beli luk i leba iz furune.
Ti znaš da živiš!
A vala, znaš i da mreš!
Kad nešto ne voliš da radiš i puškom da te teraju, nema vajde.
Ali kad voliš - najbolji si.
Pakleno si oštar kada popizdiš a nema velikodušnijeg kada treba da se pomogne.
Voliš da bockaš i provociraš, bilo meze bilo ljude, bilo svoju jetru.
Nijedno slavlje ne biva bez tebe.
Što se ljubavi tiče, umeš da se zalepiš kao čičak na vuneni džemper.
Nije bitno. Brzo prirasteš za srce.
Ljubomoran si.
Ako te Dunja prevari, ima da joj prokuneš lozu i da se obesiš o kajsiju. Ispred manastira!
Gineš za svoje ideale, prijatelje, porodicu i lepe oči suprotnog pola.
Sastavan si deo svakog društva, pa te već smatraju za tradiciju.


Koktel bRend


Ti si kosmopolita, seks u gradu, plavoj laguni ili na plaži!
Samo nek je veselo!
Ludački si miks svega prethodnog.
U tom čuču grmi zec.
Ideš od ekstrema do ekstrema i vrlo je lako preći se sa tobom.
Pitak si i lepo izgledaš pa svi navale.
A tek posle shvate da u tebi postoji neslućena žestina.
Voliš da voliš i budeš voljen.
Brzo zavodiš, skupo izvodiš i haos izrodiš.
Ali prijaš...opako prijaš.
I uveseljavaš život.
Nije ni čudo što su te smislili da ubiješ ukus, nekvalitetnog, alkohola.
True story.







Evo malog eksperimenta.
Nadam se da ste se  negde pronašli.
Verovatno na mnogo mesta.
Kao i u, svačijem, horoskopu.

Šta vam je ispalo? Jel sam vas pogodila?
Ako jesam, ili vam je bilo simpa....nazdravite sa share dugmetom.
Živeli!


Za jednog Zdravka, zdravog kao dren. https://twitter.com/#!/zdravkko

среда, 11. јануар 2012.

PMS - Kako i on i ona preživljavaju "one dane"

 
Najnovija ratna zona.


Zajebi.  Ja.tamo.ne.idem.


P.M.S. je periodična, mesečna, manifestacija izdržljivosti.
Kako učesnika, tako i publike.
Ovaj fenomen je toliko intenzivan da ga mnogi naučnici definišu na svoj način.
Kao:

Periodičan Mesečni Stres

Popizditis Mame i Sestre

Preterana Mržnja Sveta

Pička Me Sabotira

I napokon -

Pusti Me Strvino-odvratna-šta-ćeš-mi-u-životu-crkodabogda-kupi-mi-Pepsi-znači-neću-Koka Kolu Lajt-oću Pepsi-u stvari-neću-ništa-od-tebe-umri!-volim te-mrzim te-Gde je Pepsi!?!?

Prilično sam sigurna da ste ovako ili onako iskusili čari, ovog, za mnoge, skoro pa fatalnog sindroma.
Molim vas, neka neko obavesti tvorce svih onih, imbecilnih, reklama za uloške da devojke u onim danima ne žele da igraju, stopiraju i obilaze svet.

Žele da ga unište.

Reci im, sestro!


Nije da ih treba kriviti.
Mislim, dragi muškarci.
Potpuno mi je jasan vaš duševni bol.
Niko ne želi da otvori vrata i ugleda đon tuđe papuče kako leti prema njemu.
Posebno ako ne zna zbog čega.
Ili ako mu devojka nosi štikle.


PMS, je pored Fejsbuka, jedan od glavnih uzroka, velikog broja partnerskih svađa.
I kao u svakoj svađi, svako ima svoj ugao.


Uuuuu levom uglu, težak kao-crna-zemlja, The Manalion Stallion, muškaraaaac!


Pomoć Muškarcima Stigla


1)

Matori, ovu moju, opet nešto drma!
Ne znam šta je, al ja nisam! Ne da mi ni da je pipnem!
Znači, posle svih ovih godina sam skapirao zašto uragane zovu ženskim imenom!
Vrti mi se, bre, po kući ko Tasmanijski đavo i samo nosi!
Obrstila je frižider ko roj, afričkih,skakavaca! Utamanila je one kornišone, ko da su joj porodicu pobili!
Od one Milke od milion grama, ostavila samo omot! Bogu, hvala, turšija ostala u podrumu. Krije se.
Kad sam je pozvao u bioskop, počela da kuka što sam se tek sad setio. Onda je ušla u sobu i izjavila da je grozna. Počela da plače. Ja taman počeo da je tešim, reko biće opa- cupa....kad ono...

ŠTO ME TEŠIŠ?! NE TREBA MI DA ME TEŠIŠ!!!

-Pa, dobro dušo, šta ti treba?

PA, OTKUD JA ZNAM!!!!
Onda me je zaskočila. Triput.

DOĐAVOLA ŽENO,  oće kaki - neće kaki?!


2)


Uuuuu desnom uglu, teška-kao-njena-majka, The Femme Fatale, žeeena!


Mesto tebe noćas paše, nokaut prvi, drugi, treći...


Jebem ti moj život! Šanse da budem muško, fifti - fifti, a i to sam uspela da zajebem!
Em što ne mogu da piškim gde hoću, em se brijem više nego oni!
Bar da imam sise, da kaže čovek!
Ali ne.
Neeeeeeeeeee.
Zato imam ovo...ovo, ma ovu kletvu!
Em boli ko da me neko strelja, em ko da sedim u lavoru.
Previjam se po kući od grčeva ko pijani pavijan, a ovaj me gleda ko da sam luda.
A ja krvarim - ej čoveče, krvarim - a on kuka jer sam pojela kornišone!
Kupiću mu tri tegle, zadavio se dabogda!
Jao, živote lutalico! Jebala me ona Milka!
Već vidim, veeeeć vidim! Za svaki lešnik ima da mi iskoči bubuljica! A svaka bubuljica - po tri u najavi! 
Ali ON to ne razume!
Zabooooga, njemu procuri nos i to je opsadno stanje! Trči, kuvaj čajeve, uzimaj recepte!
Će umre, čovek, od kijavice, u dvaes prvom veku! (Lj)ubi ga majka, koja ga razmazi!
I posle sam ja nervozna, čuj leba ti, ja nervozna!

Pućiće ti Mančester...pućiće ti Mančester....


Ali, pazite sad! Da bi se vaša veza iz romantične komedije pretvorila u, blagi, horor, prvo nešto, žešće, treba da se desi, iza kulisa.

Vodimo vas na specijalno izdanje emisije Behind The Scenes, najnovijeg trilera - "Krvavi dar".
Šifra - You are not coming soon. (he - he)

Upoznajte Margaritu.

Nekada je bila prijatna i komunikativna devojka.

Ja sam lepa i komunikativna devojka.


Ali onda....Onda je dobila...krvavi...poklon.
Njeno sopstveno telo se urotilo protiv nje.
Evo inserata iz filma.

Boli me.


Majko mila, koliko boli!

Telo, prestani! Naređujem ti da prestaneš!

Jebi se.
I baš kada je Margarita bila spremna da doživi nervni slom.
Sa posla se vratio, njen ljubljeni, Pepe.

Dušo, jel gotov ručak?


Naravno, dušo, pogoodi šta je na meniju!


Šta?


Pepe je saznao...prekasno.

Karte u predprodaji, na blagajnama svake veće kafane!
Film je obeležen sa GOSF (Gore od "Srpskog filma.") i zabranjen u hiljadu dvesta pet zemalja.
Osim u Japanu. Kod njih ga i deca gledaju.


Elem, dame i gospodo. P.M.S. će doći. A kada to P, prođe, ostaje vam M.S.
A kada to M, prođe, to S, možda, ali samo možda, znači seks.
Ili to ili samopomoć.
A ni to nije tako loše.

Zato muški, upamtite -

Proćiće, proćiće, proćiće!

A, vi, devojke...

Imaće prostatu, imaće prostatu, imaće prostatu...


Eto, dragi moji, nešto i o (više) dnevnom slomu, koji nas sve lomi.
Nemojte me shvatiti pogrešno, opet ću reći da je i mužjacima i ženkama, podjednako, zajebano ponašanje onih drugih.  Ali, priznajte...ne bi nam bilo ovako zabavno da je drugačije.

Čuvajte se, pazite jedni druge, podmićujte voljene čokoladom i ne hodajte sa odvezanim pertlama!
A da, i ako vam se svidelo kliknite malo plavo dugme dole i podelite ovo sa prijateljima.
Nikada se ne zna, šta su sve dobili.

Pa-pa

P.S.

Pratite me na Tviteru. Da pljujemo zajedno.