X factor, Volume 2

Dame i gospodo, jes' da Vas ne znam, al' vas nekako volem.
Da biste skapirali nastavak, veoma je poželjno da imate početak (smešan je, kafe mi).
A pošto ja, veoooma, volim kaHvu, početak je - kliknite me!

E sad, ako vas zanima, ono pečenje je bilo totalno vredno odlaganja bloga.
Takođe, za kašnjenje je zaslužna i dotična M. Opisaćemo je ovako -

Da...znam.  A sad, oči u duplje i čitaj dalje.

Da nastavimo.

Posle prijateljskih bivših - takođe poznatih i kao: "drug, drug - pa drugo stanje" - dolazi sledeća kategorija.

Bivša devojka / dečko

Klasa - neprijatelj

Nivo agresije - Alarmantan, bilo u fizičkom ili psihičkom smislu.

Posebne odlike - Gori od Badi psa košarkaša: koliko god ga terali - uvek se vraća.

Ova, nažalost, veoma česta forma, prepoznaje se po ukočenom stavu, nimalo ukočenom...ponosu i veoma malim porodičnim draguljima.

Očekivali ste dijamante?  Optimisti.

Nekada davno, bio im je rođendan.
Mama im je spremila pogreššnu tortu a tata im nije došao na predstavu.
Na poklon su hteli belog moćnog rendžera. Kupili im, Duška Dugouška.
Život ih nije mazio.
Tada su odlučili da nose šuškave trenerke, bele čarape i višak testrosterona.
Takođe su diskretni heroji - mlate devojke kada ih niko ne vidi.
Mentalna (i moralna), pero kategorija.

Prepoznaju se po izvežbanom huliganskom glasu - deru se kao kad prvačići sriču slova.
Jbg čitanje im nikad nije išlo.
Devojka koja je za njih, do skoro, bila oličenje čednosti, ljubavi i svega svetog, postaje
drolja, kurva, radodajka i ona bivša.
To što on potajno slini, kad god je pomenu, nije ljubav.
Vlada sezona gripa.

A sada...dame.



Ona je bila uvek najzgodnija, najdrčnija bičarka u kraju.
Za njom se okretao svako - od Pere mehaničara do Vitomira iz butika.
A taj je samo dečacima davao popust.

Sada, kada joj je njena ljubav, kuca, maca, kornjačica, oposum, ona stoka, bezosećajna, raspala, dala nogu, postala je tempirana bomba.

Brzinom nadrkanog kontrolora, napisala je svim drugaricama šta je uradio.

Zatim je obrisala njegov broj, obrisala " in a rilejšnšip" na fejsu i okačila pesmu -

 "Ana Nikolić -"Džukelo".

Ne, neće više Lola, voleti do bola.

Sada će se povatati sa njegovim bratom od tetke, koji mu je ujedno kum, ubiti mu kanarinca i razglasiti kako mu je mali.

Istina nije bitna, Bitno je da ga je pokopala.

Jer njoj nije stalo.

A i mrzi kanarince.

NEXT!


Neutralan bivši dečko / devojka


Sećate se onih farmerki koje ste kupili na sniženju?
Ma znate, nosili ste ih na onom rođu, kod komšije.
Posle ste ih bacili na pranje i gurnuli na dno plakara...
Ili je to bio onaj teksas šorc?
Ili, beše, one braon bermude?

E, tako, otprilike, izgleda neutralni X faktor.
Znate, da vam se, eto, negde omaklo.
Sećate se da nije bilo loše, al nekako ne biste opet.
Stigla nova kolekcija.
Bolja ponuda.
Niže cene.

U suštini, nije da ne biste ponovo.
Ako baš nemate šta da obučete.
(ovo ne važi za devojke)

Ali ja stvarno, STVARNO, nemam šta da obučem!

U svakom slučaju, niti smrdi, niti miriše.
Uprkos svemu ste na ćao - ćao.
Možete čak i da komentarišete vreme.

-Eeee, de si!
-E, ćao! Sto godina!
-Hladno danas?
-Aha, minus pingvin...
-...
-...
-...
-...
-Šta ti beše studiraš?


Neutralni bivši su...krajnje neutralni.
U krajnjoj liniji služe da nas ubede da smo, oh, tako emancipovani.
Napokon, ko je još toliko opušten i razgovorljiv sa bivšim?
Pa, vi, naravno.
Keri Bredšo, pojedi se od muke.

Poslednja kategorija.

Ne sećam se - bivši.


Jesen je. Pada kiša. Lišće žuti i opada.
Neki ciga vam piša iza zgrade.
Opet nemate kredita.
Život ide svojim tokom.
Toliko vam je dosadno da refrešujete desktop.
Triput.
Onda vas vaši cimaju na neku slavu.
Pristajete,
Vi ste iznenađeni.
Oni su iznenađeni.
Dođavola, čak i domaćin je iznenađen.
Ali, ipak, vi ste tu.
Nabadate onaj prebranac ko da vam život zavisi od toga.
Kad ono, izmmeđu druge i treće Koka - kole...

...poznato lice.

Ne, nije brkata kuma Stojanka iz sela Ba.
Ona je zakačila neku prehladu i ostala da meša ajvar.
Nije ni ona Mira sa kojom si ko klinac išao na engleski.
A znaš da je znaš.
Odnekud.

Čekaj...čeeeeeekaj. Javlja ti se.

O, ne.

To je, ladno, ona riba sa Nove Godine!
Ona, sa loknastom...kosom.
Ona što ste se povatali na parkingu, dok je Boki tražio ključeve.
Što ti je dala pogrešan broj.
Ili si ga ti loše zapisao.
Uglavnom, dobro ste se upoznali.
A ti je nisi zvao.
I sada te gleda, sa tupavim osmehom, punim iščekivanja.
Ponestaje ti ideja.
Mislim, OK, voliš ti prebranac, al nije da možeš sat vremena da buljiš u tanjir.

Misli brzo. Misli brzooo.
Misli.
Brzo.
Baš brzo.
Brže.
Još brže.

AHA!

- E, ćale, kevo,moram kući da prošetam Barnija.
-Šta ti je, bre, Mišo, nema potrebe.
-Ali, nikad ga ne šetam, a on je živo biće...
-Ma, daj, bre sedi, tek smo stigli.
-Ali, mama, tata, on sad sigurno cvili, onako sam...
-Ma, pustite dečka da ide. Nek prošeta kera...
-Ali, Barni je morsko prase.

...veoma neprijatna tišina...

-Oćeš, Mišo, još Koka Kole?
-Dajte bolje, onu domaću.
-Koka kolu?
-Rakiju, blago meni. Rakiju.
------------------------------------


Iiiiiii tak.
Blog iskucan posle burne noći, negde oko pet izjutra.

Iskreno se nadam da je vama bio zanimljiv koliko i meni.
A posle "kafe" sa mojim društvom, čak i luster je zanimljiv.
Nekako se ljulja.

Ako imate bilo kakvu ideju ili mislite da sam nešto pogodila, propustia, popustila, zapustila...
Samo recite...će popravim.
Hvala na pažnji i prijatan dan/noć/san.