Blog za preživljavanje života

...

четвртак, 03. новембар 2011.

Uvek su to one tihe.

Nemam pojma na šta mislite.

Verujte mi ima. Itekako.
A ko je ona?

Ona je ona lepuškasta devojka iz vaše ulice. Ona što je već četiri godine u savršenoj vezi.
Hoda u elegantnom kaputiću, blago iskošene glave, dugih trepavica i blentavog pogleda.
Javlja vam se toliko cvrkutavo da ste ubeđeni da je uvek na sedmom nebu. Ili na spidu.

Budite upozoreni, ovaj post će, verovatno biti jako oštar. Zašto? Pa zato što je to jedini način da objasnim tu tupavu pojavu, poznatu pod imenom - fina devojka.
Obratite pažnju, to ne možete reći bilo kojim glasom!
Sada dok čitate ovo, vaš, od problema umoran mozak, to čita onako...blago razvučno. Tetkasto.
Fiiinaaa devojka.

Pre nego što zaronim u objašnjavanje ovog duboko maloumnog pojma, da nešto razjasnimo.
Nešto što mnogi ljudi mešaju.
Nešto što nam toliko utuvljuju od malih nogu, da je pravo čudo kako nismo probili parket.

Nije isto biti lepo vaspitan i fin.
To je toliko različito da ja, zapravo, moram to ponovo da napišem fensi slovima.

NIJE ISTO BITI LEPO VASPITAN I FIN.


Zašto? 


Zato što apsolutno svaka jedinka, svaštojeba, pod nazivom čovek, može da nauči deset veoma jednostavnih pravila i da ih se, po potrebi pridržava.
No, ona takođe može kada je spopadne želja za slobodom da ih elegantno prekrši. Ta pravila se zovu vaspitanje - znate, ono što nas sprečava da dodamo gas kada vidimo šefa na pešačkom. Ili su to svedoci? Nebitno.

Fina osoba nema tu potrebu. Ona je potpuno lišena spontane, ničim izazvane dekadencije. To je onaj, redak, savršeno izbrušen dijamant, koji bez obzira na vreme kada je napravljen, ima odličnu prođu.

Za razliku od vas. Vi ste grafit. Usrani, smrdljivi grafit.
Po sastavu ste jako slični.
U stvari, ni sama majka priroda nije načisto gde se sa vama zajebala.
Istina, mnogo ste ekonomičniji, prilagodljiviji i korisniji od bata - dijamanta, ali on je šajni. Ko vas jebe.

Takva je situacija i sa finim devojkama. Mogu one da se foliraju koliko hoće, ali na kraju dana, svi znamo da ih najviše poštuju kada su na vrhu bušilice.

Sada ću izjaviti nešto skandalozno. Držte plombe, evo stiže.

Ja sam devojka koja smatra da su muškarci pametni.

Još ste tu? Odlično.

A sada dolazi nešto, još neverovatnije!
Nataša i Dača su ponovo zajedno!

Ne, samo vas ložim.

Ono što je stvarno šokantno je da mislim da su i devojke pametne.

A sada, apsolutni hit.

I momci i devojke su, jako često, govna.

E, sad, ono što je potpuno fascinantno je, kako, zaboga, niko od tih, pametnih govana, nije tokom više od dve hiljade godina evolucije, uspeo da smisli kako da živi zajedno. I preživi.

Ista je njena majka.
 Isti je njegova majka!



Molim?!
MOLIM!?





NE POMINJI MI MAJKU!


Šarmantno, zar ne?

Moje dame, i gospodo, da biste danas bili ono što jeste, trebaju vam leđa. I muda. I sise.
Znate, da bi vas podržala muda koja imaju leđa. A vole sise.
Ali to je već druga priča.

Potpuno sam ubeđena da je za većinu loših brakova kriva tkzv. "fina devojka". Naravno i muškarac koji je spreman da u tako nešto poveruje. Mnogi jesu. Nemojte biti ti mnogi. Ne isplati se.

Priznajem, veoma je primamljivo nabaciti kez, dvaput trepnuti i upecati patrijarhalnog, balkanskog, bankarskog službenika. Roditi mu dvoje dece i naručiti dva automobila. A onda mu trošiti mozak na kilo. A pare na tone.

Evo uputstva kako da prepoznate "finu" devojku, a vama, drage moje, kako da, ako baš želite, postanete jedna od njih:


1.

Kupite napravu za snimanje zvuka. Pažljivo ponavljajte - "Ćaos, kako si mi? Šta radiš? Jao, smorila sam se, dobila sam 9 na ispitu. Maler. He, he. Nema veze, popraviću." Pazite da vam glas, ni u jednom trenutku ne pređe idealne decibele. Morate zvučati mazno, nikako grubo ili samopouzdano. To naslućuje stav.

2.

Uvek, ali, apsolutno uvek, morate imati savršenu kosu! Potpuno ravnu ili blago ukovrdžanu! No, oprez! Nikako previše loknastu. To bi bilo provokativno. Takođe ne smete biti plave. Jer svi znamo kakve su plavuše. Hi, hi. One su tako jeftine. Kod vas bez najskuplje kafe, Zone, ne biva.

3.

Bilo da su vas udarila kola, zapalila vam se kuća ili vas usisao tornado, NE SMETE DA PSUJETE.
Nikako, jebeno, ne smete ni da pomislite da izgovorite bilo šta što nije, čist književni jezik. Tako da sranje postaje - kaka, jebote  - boooooože, u pičku materinu - Jao -ja -ne -verujem, a nosi se kretenu retardirani - ijaaaao, kakav si!

4.

Dečku pred svima naglašavaj kako si emancipovana, obrazovana žena. Onda pohisteriši kada ti hiljadu prvi put ne plati piće.

5.

Nikada ne idi u park, sem po idealnoj sobnoj temperaturi. Kako zašto? Biće blata a ti imaš bele patike. Osim toga, kakva to još fina devojka sedi u parku. Osim sa dečkom, naravno. A i tada nije u redu da te neko vidi. Zato se, sa sve belim helankama zavlačiš iza žbuna da bi mu sela na...k...rilo. Nije red da se ljubakaš u javnosti. Ko neke.

6.

Bez izuzetka se zgrožavaj na sve što ima ikakve veze sa: insektima, ratom u Libiji, ribljom industrijom, ulošcima, telesnim tečnostima, alkoholom, drugačijim kulturama, frizurama i figurama.

-Ćao Sanja, šta ima?
-Evo ništa, išla po hanzaplast. Odvojila mi se zanoktica.
-Jao fuuuuuuj, kako si odvratna.

Rendom lik - E, dosta smo pričali o filmovima. Jel voliš otpozadi?
"Fina devojka" - Ijuuuuuu! Si normalan? Hi-hi-hi... Skida majcu.

7.

Pljuj sve devojke u radijusu od 8 kilometara koje nose štikle. Onda izađi u grad u potpuno identičnim i prozivaj one u ravnom. To je taaaaako, neprikladno.

8.

Lociraj najbližeg muškarca i ponašaj se po sledećem: Uspostavi kontakt očima, zaleti se ko bik u teranju, obesi mu se oko vrata i počni da ga češkaš. Cvrkući mu. Nežno mu pipkaj rame. Udeli mu kompliment. Ili dva...ili ako je baš ružan, tri. Onda ga pitaj da ti napiše seminarski.

9.

Pazi sad, ovo je jako bitno. Uvek budi u vezi. Uvek. Sa što većim kretenom. Jer, budimo realni, svi ionako znaju da si ti fina. Ovo ti taman dođe kao sjajan balans. Znači, lik sa tri razreda osnovne, dva dosijea, jednim ožiljkom od pivske flaše i pola grama mozga. Posebna napomena - Kada ti skrenu pažnju na to kako baš ne liči na tebe da budeš sa njim - Zbunjeno trepni, nabaci misteriozan pogled i reci - A neeeemoj. Nije on takav, ti njega ne poznaješ. Onda odskakući, prezadovoljna sobom.

10.

Najbitnije pravilo. TI SI NEVINA.
Ne, apsolutno me ne zanima što si gora od majke devet Jugovića. Sa sve starim Jug Bogdanom.
Ti kurac nisi videla ni na slici!
Ako neko u tvojoj blizini i pomene seks, smesta da si ga pogledala kao otelotvorenje sveg zla i porpimila izraz ugroženog šteneta. Ipak, nikako ne izlazi iz sobe! De bre to da propustiš.
Nabij se u neki ćošak. cokći, leleči i prevrći očima.
A posle sve to izdeklamuj drugoj finoj devojci. Bez cenzure.
Kada se udaš - jer, kakva je to devojka koja se ne uda na vreme - nikako ne pominji da te je muž kresnuo. Možda tvoje dete bude novi Spasitelj. Ionako mu je majka, čista svetica.





Etooooo. Ja, vam se, najiskrenije izvinjavam što blog kasni, jedno pola sata - sat.
Navukla sam neku virusčinu i toliko me bilo glava da kad god lupim spejs, počne da mi pulsira kapak.

Ovaj post zaslužuje posebnu napomenu.

Da ne uzimam druge u usta, treba mi mesto za kafetin, nemam ništa protiv istinski finih devojaka.
Zapravo, divim im se.
Treba imati ogroman karakter pa istrajati u ovom blesavom svetu.
Devojke, možete biti savršeno kulturne i lepo vaspitane pred komšijama, kumovima, rodbinom itd. a i dalje umeti da se opustite uz masTan vic, okružene prijateljima.

Potpunu je glupo govoriti o svom seksualnom životu pred svakim kretenom ali je još crnje glumiti opaticu!
Nemojte raditi ono čega se stidite. Ic det simpl.

Uz sve to. Momci, razumem vas.
Naravno da je primamljivo biti sa ribom koja vam sve dopušta a deluje se ko prava svetica.
Samo se zapitajte. Da li biste verovali muškarcu koji se tako ponaša? Ne bih ni ja.
Nismo mi toliko različiti. To je samo zavera da bi prodali više Kosmopolitana.

Ok, već počinje da mi se muti. Nadam se da vam se svideo post. Ako hoćete da iskažete svoje mišljenje, date predlog ili me hejtujete. Slobodno. Zato sam tu. :)

Ako ste baš raspoloženi da me oraspoložite, ili vam se, prosto, svideo tekst. Imate dole, levo, Share dugmence pa mu lupite čvrgu. Hvala na pažnji.
Do ponedeljka.














Реакције:

0 коментара: