Zašto "leći ću ranije", nikada ne uspeva

Šta vas to posmatra svake noći dok ležite u krevetu, prikrada vam se sa leđa i ne da vam da zaspite?

Ne, nije on.

Ni on.

Ili (osim ako baš nemate sreće), nije ni on.

To je insomnija.

Hajde zovi me nooooćas u pee...

Oooooh, shut up!

Dobro. Videćeš ti kad me napuni, onaj, kako se zvaše, Albert Hol.

Živimo u blesavom vremenu.
Svakodnevno se suočavamo sa nesavladivim preprekama.

Pretrčavamo Vojvode Stepe.
Otkucavamo BusPlus.
Kucamo poruku na taču.
Objašnjavamo babi da nismo gladni.

Ali, ipak, tu je jedna izjava koja samim svojim postojanjem potpuno neutrališe naše.

Sutra ustaješ rano.

I tako...Počinje.

Podelićemo shvatanje - sindroma ranog ustajanja u 3 stadijuma, bazirano, hronološki, po tome kada i kako nastupaju.

1 Planiranje

Istegao si se i ste se i pogledao u sat. Pola osam. Odlično. Taman da pozavršavaš sve, malo učiš, čuješ se sa društvom, istuširaš se, odgledaš seriju i legneš do jedan. Konačno ćeš se naspavati kao čovek i izbeći da izgledaš kao sveže probuđeni zombi. U stvari, što ne bi ustao i malo ranije? Pa da, natenane, popiješ kaficu i oslušneš jutro. Pa, imaćeš vremena i da kao čovek izabereš šta ćeš da obučeš.
Ovo buđenje, u stvari, ne mora uopšte da bude loše!
Uostalom, biće lepa promena.
Ionako nisi video jutro od kad te ćale šutirao iz kreveta u četiri ujutru jer si kasnio na matursku ekskurziju.
Eh, to su bili dani.
Veselo se smeškaš, pališ bojler, navijaš alarm.

2 Poricanje

Sediš zavaljen u stolici i klikćeš. Ni sam ne znaš šta, ušao si u neki album "Sutomore 2009" švece tvoje školske i nekako završio na njenim slikama iz osnovne. Imali ste istu Bart Simpson majicu! Samo što njoj bolje stoji. Nosila je istu i u Sutomoru 2010-te. Sve kipi, još malo pa da završiš na pjenu do mo...POLA DVANAEST?! Ček sad, moraš zoveš Bokija, pa Saru da iskukaš skripte, moraš na mobilni, 'de sad na fiksni, zadaviće te njena keva. Žena te mrzi od kad si se mrtav pijan olakšao na njene azaleje.

Nema veze. Nemaaaa veze. Noć je mlada, a i ti si. 

Jes da nećeš stići ništa i da je neko od onih tvojih strvina izarčio svu toplu vodu, ali stižeš. 

Naučno je dokazano da je čoveku dovoljno četiri sata spavanja! Ili beše šest?

3 Naricanje

Kada si odgledao poslednju sezonu Prijatelja, (osmi put), odgovorio na svih osam hiljada nepročitanih mejlova i konačno uspeo da se dokotrljaš do kreveta, setio si se da ti je Peja, još jutros, poslao link za onaj klip sa onim bokserima. Sledeće čega se sećaš je da si nekako završio gledajući debelog Nemca u kadi kako peva "Numa numaaa eeee!". I da je deset do tri. Ujutru. Ubeđuješ sebe da ionako nema svrhe da ležeš dok se ne izmoriš. Tako ti i treba kad ležeš onda kada pošten svet ustaje. Samo...uskoro bi trebalo i ti.

Ok, mozgu. Vreme je da sarađuješ. Ovo je za tvoje dobro. Master control - System Shutdown.

Installing updates - 1/5047809

Dva sata, petsto okretanja i hiljadu proveravanja sata kasnije - 

Ne, Anđelina, opraštam ti, vrati se!!!

Jutro posle

Natečen kao Rijana posle dejta, haotično pokušavaš da skineš farmerke koje si navukao naopako. Ne ide. Možda je trebalo prvi da se izuješ. Polomio si mobilni, sipao so u kafu a iskreno se nadaš da je ono što si dao papagaju bila hrana. Ne bi znao. Ni ti nisi doručkovao.
Posle dana punog kafe, čudnih omašaka u govoru i saplitanja na ravnom obećavaš sebi da ćeš sledeći put leći ranije.

Kako si sladak kad si optimističan!

Blog je kasnio. Mnogo. Znam. Izvinjavam se. Dnevni slomovi su bili u pitanju. Nedeljama.
Uživajte, smejte se, zeznite se pa delite i pokušajte da spavate. Ako vam uspe, javite kako.

Read More

5 Sličnosti između životinja i studenata

Grupni rad? Indeed.

Ah, studiranje. Najlepši dani u životu kojih se nećemo sećati.
Dani kada prestajemo da pričamo da smo deca a koje nikada nećemo pričati svojoj.

Stanite na trenutak.

Upravo mi javljaju da ste dobili nagradu!
Ne, to nije ručak u kafani u Lisičjem gaju. (to zadržavam za sebe)

Vodim vas na safari!

Držite se čvrsto, krećemo.
Zavaljeni ste u stolici  dok vaš modem krstari neepristupačnim terenima mog mozga.
I tek što ste zašli za krivinu, nešto vam je privuklo pažnju. Nešto divlje.

Gle! Studenticus sapatnikus u prirodnom okruženju!

KO?!

Budibogsvama.

Studentikus sapatnikus je veoma česta, iako izuzetno ugrožena vrsta.
Nastanjuje skučene prostore u stanovima sa čudnim, predratnim nameštajem, locirane što je dalje moguće od onoga što mu treba.
Hrani se retko i prelazi velike razdaljine ne bi li našao obrok.
Lovi uglavnom noću.
Možete ga prepoznati po pogubljenom pogledu, dubokim podočnjacima i plitkom džepu.
Ima tri osnovne aspiracije - Da jede, spava i pari se.
Opstaje uprkos nedostatku istih.

* Posebna napomena 

Ako ikada budete naleteli na studentikusa sapatnikusa u svojim putovanjima džunglom, imajte na umu šest njegovih glavnih odlika. E, da. I bežite.

1) Kreću se u čoporima


Poput svih ugroženih vrsta, studenticus sapatnikus je brzo otkrio prednosti Željko Joksimović formacije, poznate i kao "leđa o leđa". Ova strategija im omogućava bolje osmatranje okoline u potrazi za skloništem i hranom. Takođe pomaže u konceptu po(d)valjivanja, sakrivanja od neželjenih pripadnika drugih čopora i regulaciji tečnosti svake vrste.


Posebno je izraženo kod ženki koje ne odlaze na pojilo bez barem jedne pripadnice krda. Muško jato, pak, pri napadu zajedničkim snagama napada bočno, cilajjući na levo krilo, te se pionir ove herojske rabote naziva wingman.
Pri uspešnom napadu, wingman prinudno sleće gde god stigne, dok je njegov pobednički kolega nestao u akciji.

Požuri, burazeru, ponestaje mi goriva!

 

2) Ermigiraju, gazda Grujo!

Svako jutro, negde oko podne, brojni primerci studenticus sapatnikusa mogu se videti kako menjaju mesto boravka iz šumskog u školski gde-ko sistem. Ovaj sistem odlikuje mali broj pripadnika bilo koje vrste i podvrste sapatnikusa, a samo najizdržljiviji nalaze put nazad. Mnogi se izgube i mutiraju u sasvim nove oblike neživota.
Ova vrsta, na opšte ushićenje penzionera, auto prevoznika i kineske industrije kofera, takođe migrira o vikendima, većim praznicima i rođendanima bliže i dalje rodbine.
Većina odlazi na jug, a njihov povratak jasan je vesnik proleća i nadolazećih kolokvijuma.
Čim vidite pune "Laste", znate da pored vas proleće - proleće.


3) Neprekidno obeležavaju teritoriju

Studenticus sapatnikus was here.

Mnogi naučnici spekulišu da je nagli porast u agresivnosti vrste blisko povezan sa krčenjem njihovog prirodnog staništa - jeftinih birtija, mračnih parkova i svetlih budućnosti.
(Sk)učeni da se snađu između teorije i prakse, slede ideju koju je počeo grof Bogte Isto.
Besomučno ostavljaju poruke u očajničkom pokušaju da ostave nešto iza, iznad ili oko sebe.
Primitivniji primerci pribegavaju uriniranju na javnim površinama, no to odbija kako muške rivale, tako i potencijalne ženke.
Uprkos zakonima evolucije, čini se da se ovi primerci, nekako - iako bi trebalo nikako - razmnožavaju.


4) Pare se. Mnogo.


Neverovatno kako mnoge  nedaće u životu studenticus sapatnikusa počinju sa slovima "par".
Primera radi - parovi, parenje i pare.
Iako bi ih mnogi okarakterizovali kao parazitske organizme koji se hrane i žive na tuđ račun, ova stvorenja teže očuvanju vrste. Naime, čine sve da spreče njeno premnožavanje.
To ih, naravno, ne sprečava da vežbaju, ooovaj, razmnožavanje.
Zapravo, to su jedine vežbe na kojima rado prisustvuju.

Dozvolite, koleginice,  da vam proverim puls.

5) 

Oni najvredniji su ugrožena vrsta


U takozvanom Kreativnom Centru, nađeni su podaci da je Nacionalni park Srbija poprište ozbiljnog krivolova. Mnogi ga nazivaju i pravolov jer su plen istaknute "alfa jedinke".
Pravolovci, poznatii kao headhunteri, vrebaju sve studentius sapatnikuse koji se udalje od grupe i hvataju ih zbog vrednih svojstava kao što su atletske sposobnosti, derivati mozga i skupocena koža.

Brže, Dolare, pobećiće nam!

Studenticusi sapatnikusi ipak beže. Jedino bi vođe krda trebalo da obrate pažnju u kom smeru.


Hvala vam. Ne, stvarno, hvala vam.
Skoro tučem dvadeset hiljada pregleda, a nisam ni u teretanu krenula.
Ako vam se svideo ovaj trening budite sparing partneri i nokautirajte share dugme. Ili lajk, to je desni kroše.

I budite veseli.
Manite probleme.
Dnevno ih slomite.

Studentikus, sapatnikus, ehm, nešto, nešto,
Nina.

Read More

Da li MOZAK, znači - PROZAK

Punk is not...head?

Hoću da stanete. Lupite spejs na tastaturi i udahnete duboko.
Sada se zapitajte.
Mislite li da ste pametni?


Obratite pažnju, pritom ne mislim na to da li ste - obavešteni.

Uvid u broj mladeža JK i levu obrvu Ivana Ivanovića ne čini vas pametnim.
Kao ni poznavanje godišnjeg budžeta Gruzije, prinosa pšenice u Vojvodini ili centimetara snega u centru Tibeta.

Ne, ne važi se ni rekreativno čitanje Ničea da biste smuvali onu malu sa Filozofskog.
Mislim na onu zlu, suštinsku inteligenciju koja vas zaskoči dok čekate trolu i razmišljate o tome da li smo sami u svemiru.

Pa, dakle, da li ste pametni?
Ja mislim da jeste.

Činjenica da, zapravo, čitate nešto što nije katalog iz Lilly-ja, odličan je pokazatelj. (uz dužno poštovanje prema katalozima)

No, imam lošu vest za vas.

OVO

ima nezgodnu naviku da se pretvori u

OVO
I dok ste pre pili pilulicu pre svakog obroka, sada vam je svaki obrok - jedna šarena pilulica.

Vidite, problem sa pametnim ljudima je što većinu života provode pitajući se da li su, u suštini, glupi.
Glupi ljudi, skoro po pravilu, tumaraju ovom planetom, nepogrešivo ubeđeni da su pametni.
I ne samo pametni.
Najpametniji.

Ma čuo sam ja za Hajdna! Kida u "Veselim Sedamdesetim", al ono, krš mu je friz!

Ako ste duhoviti, inteligentni, a uz sve to, majko mila i imate stav. Pa...

Sačuvajte mi mesto.

Kada sam, u najopasnijeg ubicu na svetu, ukucala: "why are intelligent people" , on mi je predložio -

- unhappy
- depressed
- ugly

Osetila sam nešto. Golicalo je. Morala.sam.da.ukucam. "Why are dumb people"...

Ispuzalo je.

- happy
- attractive
- so dumb

A onda...

I say, Charles, that's rather intriguing! 

Pa, kada je nauka već dokazala da pametni ljudi češće piju, puše i drogiraju se, šta ih onda, zaboga, sprečava i da budu srećniji?

Pa. Evo vam ga na.

Prema svemoćnom Guglu, evo deset najčešće postavljanih pitanja na svetu.
A evo i odgovora.
With a twist.


Mrzim kada počnu odbrojavanje od prvog mesta, tako da:

Zašto muškarci gube kosu?

Pametni ljudi - Naoružavaju se knjigama nehumane tonaže u očajničkom pokušaju da nađu odgovor.
Kupuju hrpu preparata, priručnika, kuju strategiju za odabir virtuoznog frizera koji će im izvajati ono malo kose što imaju. Razmatraju da li će suprotan pol ovaj faktor protumačiti kao znak slabosti, slabije pokretljivih plivača ili pak, nepobitno loše genetike i odbiti da se pari sa njima. Nerviraju se. Razvijaju kompleks.

Glupi ljudi: Kupuju kačket.

Kada će biti smak sveta?

Pametni ljudi - Kada? Kada?! Valjda prvo treba da se zapitamo - da li će biti smaka sveta? Šta svet, kao takav, predstavlja? U kom smislu, ravni postojanja i sferi promišljanja mi ovo pitanje postavljamo? Uopšte, šta znači pitati se? Posle 128465416848 sati brižljivih prikupljanja podataka među kojima su udaljenosti svih asteroida, aktivnih vulkana i rakuna sa besnilom, prelazimo na sledeću fazu, nazvanu - Početna faza 17a.
U nju spada, pogađate, tumačenje svih proročanstava, uzimanje u obzir mesečevih mena i guma na Yugu.
Onda započinje plan za planiranje plana evakuacije, flaširanja kornišona i emigriranja na Jupiter. Ili Saturn. Za svaki slučaj.

Glupi ljudi - Kupuju flašu vodke i grade bunker. Usput osnivaju kult moćnog Nostraanusa i ubeđuju prosečnu američku tinejdžerku da pođe sa njima i pomogne im da produže vrstu.

Da li imam srodnu dušu?

Pametni ljudi - Šanse da tako nešto postoji, ako uzmemo u obzir procente venčanih, impotentnih i alergičnih na mačke su mizerne. Cela ideja monogamne zajednice je tako passe. Uz sve to, da li ja to stvarno želim? Takav konformizam podrazumeva odricanje, gušenje pojedinca, podređivanje nametnutoj društvenoj strukturi! Osim toga, realno, svi koji vrede su već zauzeti. Umreću sam/a.

Glupi ljudi - O moj Bože! Kupio mi je cveće i rekao da me voli! On je tako poseban! I još je obećao da neće više nikad, ali nikad da uzima heroin, meni za ljubav! Eto, čim nađe posao i otplati dugove koje je stekao kada mu je Deksa platio onu kauciju, skupiće pare da se razvede! Znala sam da je on taj!
-Ima sise. Daje sise. Ženim se.

Kako da izgubim kilograme i održim to?

Pametni ljudi - Prestani da jedeš. Vežbaj. Odriči se slobodnog vremena, para, bezbolnih mišića i preteranog krkanja. Pati.

Glupi ljudi - O, moj Bože! Najnoviji proizvod kompaniji Ložen! Kažu - Samo treba da pijem ovaj čaj pre i posle pečenja i izgledaću kao Hajdi Klum! A i deset godina mlađe! Šteta što nemam prostatu - i to leči!
A vidi ove pilule za mršavljenje! Uglavim ih pre i posle "Domaćine, oženi se" i taman ću tada moći mirno da se zavalim i pustim da ovo pulsirajuće jastuče kontrakuje moje mišiće umesto mene! Ono, Tesla, torima, fala ti za struju! Ima da budem najhot parče na Adi, dok gledam one nabildovane budale kako trče!

Šta je bolje - psi ili mačke?

Pametni ljudi - Zar je bitno? Brinite o njima, volite ih i pustite da oni vole vas. To je individualno.

Glupi ljudi - Psi su tupavi. Mačke su zle. Žene su kurve. Muškarci su govna. To SVI znaju.

Da li smo sami u svemiru?

Pametni ljudi - Svemir je ogroman i stalno se širi! Tragovi vode koji su pronađeni ukazuju na značajan potencijal razvitka života. Osim toga, u život ne spadaju samo mali, elipsastoglavi, zeleni! U njega spadaju i bakterijski organizmi! Kada bismo samo pronašli neki fosil ili mogućnost da kroz crvotočine putujemo kosmosom! Mogli bismo i da se vratimo kroz vreme! Ali...tu je pitanje etike. Morala. Ljudskih žrtava!

Glupi ljudi - Da li me zabole? Ako ti vanzemaljci nešto vrede, nek oni nađu nas! E, da, kad već stojiš, aj ugasi ministarstvo nauke, mnogo nešto baca svetlo.

Zašto postoje patnja i smrt?

Pametni ljudi - Hmmm. Komplikovano pitanje kome se može prići sa više stanovišta. Zbog preobimnog broja faktora, rećićemo da je upravo njihovo sudejstvo ono što zajedničkim egzistiranjem čini neprekidni tok života.

Glupi ljudi - Tako je suđeno. Osim toga, šta daviš tim crnilom? Praviš se pametan?

Da li ću se kresnuti večeras?

Pametni ljudi  -
                           Daj Bože!
Glupi ljudi -

Da li Bog postoji?

Pametni ljudi - Pročitaju Bibliju i/ili neku drugu religijsku knjigu, formiraju svoj stav. Poštuju tuđ.

Glupi ljudi - Ne pročitaju ništa. Usvoje tuđ stav. Nemaju ni svoj.

Koji je smisao života?

Pametni ljudi - Rade kao vodoinstalateri, vozači autobusa, drvoseče, konobari - ne, ne samo profesori i prekaljeni intelektulaci - muče se, trude, odriču i nikada ne prestaju da traže. 
U međuvremenu, u svetu u kome su ugrožena vrsta, suočavaju sebe sa prethodnih devet pitanja i deset bensedina, dok na kraju ne spadnu na samo jedan odgovor. I često, samo četvrto pitanje.

Glupi ljudi - Smisao života? Mislim ono, živi svaki dan kao da je prvi, ovaj, zadnji i taj tako rad. A, jel to neko, kao, zvanično pitanje? Oću reći, koje su kvote na kladži?

Kvote?

Kao i uvek. Na sve ili ništa.


A, da, ima jedna kvota!


POSEBNA NAPOMENA!

Za sve koji su ovo shvatili preozbiljno.
Ovo je - Iskarikirano, preterano. sveprozivajuće i samoprozivajuće.

A kvota? Svaki osmeh tokom čitanja teksta vredi jedan lajk, a svaki put kada ste klimnuli glavom u sebi, jedan šer.
Skrolujte dole i unovčite nagradu.

Voli vas vaš glupi autor.

Read More

Zašto su devojke zle?

Devojke su kučke.
Muškarci su kreteni.
A i jedni i drugi se ponašaju kao deca!

Ove tri izjave možete čuti u sva tri doba dana, svakoga dana.
Pa, majku mu, kada ih svi ponavljaju kao klinci matiš, mora da je tačno, jel da?

Pa, dečaci i devojčice, hajde da se igramo prvom izjavom. I mojom glavom.
Zašto?

Zato što ću vam odmah reći - jesmo. Kučke smo.
And not in a good way.
Ićiću toliko daleko da kažem - devojke su zle. Zle. ZLE.

ŠTA?!

JUDO!!!

BRUTE!!!

Kako se samo usuđujem da sabotiram sopstveni pol?!
Pa, zaslužile smo. Poneke. Ponekad.

Da počnemo.

Poćićemo od vašeg kućog ljubimca.

Svi ga imate.

Da, da. Svi.

Svuda vas prati, uglavnom vas zeza, nikada ne spava i uvek je gladan.

Upoznajte...

Vaš Ego.

Ostavićemo mužjake ovog ljubimca za drugi put.

Sada ćemo se pozabaviti ženkama.
Zlim, zlim, ženkama.

Scena.

Mali klub sa velikim cenama

Posle dva sata biranja obuće, sređivanja svih mogućih ćelija na telu i nemogućih najlon čarapa, konačno si izašla u grad. Drugarica ti je već pijana ko tinejdžer na Beer Fest-u, a taksista vas je odrao.
Klub je prepun.
Dok ste stigle do stola triput su vas ispolivali, a ona najlon čarapa počinje da se cepa. Osećaš to u dubini napaćene duše.
Uz sve to, dobile ste sto u samom ćošku, ispod najvećeg zvučnika.
Nisi ni sanjala da bubrezi mogu da posluže kao pomoćni vuferi. Čak ti i piće skače u ritmu.
A oko vas. Sve sama deca. To ako se dvaput obrijalo...poješćeš sopstveni telefon.
A on ne zove. Kuuurva.
Od kad ste raskinuli pre pola godine, četiri dana, deset sati i tačno trideset tri minuta, nije se udostojio ni da te cimne!
A zato te ovaj, sadašnji proverava ko bebu. Samo fali alarm da ti okači oko vrata.
Ali nebitno. Izgledaš fantastično. Još samo da neko to primeti.

...No, dragi čitaoci, kako noć odmiče to "neko", prelazi u "bilo ko". Avaj, niko joj ne prilazi.
Oni klinci zapevaju uz "Kad sam dečak bio", ne osećajući ironiju nedostatka lične karte. A i oni matori, zadrigli, ni da se okrenu. Istina, poneki lik u prolazu je ošacuje, ali ni da zastane. Ni da se saplete, sunce mu nedopijeno!
I Ego, koji je to data odmarao u svojoj našminkanoj kućici počinje da laje. Oće u šetnju. 
A onda, negde na horizontu, ženka Ega ugleda mužjaka. Pogledi im se sretnu, nastupa...

Opaaa. Target spotted. 

Ne mogu da verujem da sam konačno izašao. Pala Barsa, pala kinta.
Dobar tiket - dobro veče.
E, sad još da upoznaš neku normalnu ribu...č ekaj, mali, pa ti si već pijan?
To ne postoji. Nema. Kraj. Izumrlo.
Sve ove oko tebe su na izvolte. Vidi se iz aviona da svima daju.
Svima osim tebi, jelte.
Ali nema veze.
Šta to izviruje iza zvučnika?!
Fina haljinica, ni predugačka ni prekratka, gle kako se smeje.
Jbt, još je i slatka.
Pogledala te! Dobro, polako, zajebe se čovek. Možda je slučajno.
Jok, ba, evo opet! Nasmešila se.
Ok, majstore. Stegni bulju, u napad!

Sada se njihova dva Ega približavaju. Oprezno se njuškaju, obilaze jedan oko drugog.
Njegov Ego obigrava oko ženke, plaća joj piće, uzvraća osmehe. A njen?

Njen tek počinje da radi...

Nije loš ovaj lik. Mislim, izgleda malo smotano i sav je nekako šonjav, ali barem je OK obučen.
A i čini se da nije potpuni mentol.
Dobro, realno, Đorđe izgleda spava, tako da će, valjda, prestati da me bombarduje porukama. Pošto se moj retardirani-bivši-koji-ne-zna-šta-je-imao-crkodabogda, ne javlja ni posle pola godine, četiri dana, osam sati i tačno osam minuta, taman ćeš malo da se zabaviš, da ne bude da si džaba nabadala u dvanesticama.

A on?


Bože, kako je ranjiva. Malo - malo, pa dotakne kosu. Trepće. I njena ortakinja se skontala sa tvojim drugom. Još kaže da ne vara. Pa da li je moguće? Konačno! Normalna riba!
Počinjete da igrate, kako se samo uvija oko tebe. Mislim, okej, kontam da nisam psiholog, ali ono...sedi mi na, ovaj, Frojdu, tako bih rekao da joj se sviđam, he -he.
Ok, zabacila je glavu, njena kosa mi je na vratu, to je to, mali, napadni!

- Imam dečka.

- Molim?!

- Pa, šta ti je, šta skačeš, samo se zezamo!

Normalna riba? Aha, i još te je upecala.

I onda...onda dolazi taj momenat.

- Pa dobro, imam i ja devojku.

- Ma, daj, rekla sam ti da ne varam.

Rekla je.
Rekla je ona mnogo toga.

I tako...Njen ego je nahranjen, njegovom je lupila šamar i to će nas dovesti do sledećeg posta.

Naravoučenije, nahranite Ego pre nego što izađete iz kuće. Ne budite kanibali.
I kad ste već tu, pritisnite dole šer dugme, podelite karte za besplatnu projekciju bloga.
Ili lajkujte ako vam se ovakav splet o(h)kolonosti ne sviđa.

Pa -pa

Read More

ISPTINI (U)ROK

Alo, koleginice, a broj indeksa?

Koja su dva najveća problema muških studenata? Žene i ispiti.

Koja su dva najveća problema ženskih studenata - druge žene i ispiti.

Oba ta problema, međutim, svode se na jedan, jer...

...Ispiti su kao žene.

Imaju svoje periode. Drže vas budnim celu noć. Uvek se kreću u grupama.
Ako varate na jednom, to će, uskoro, znati svi drugi.
Ako ste se pored jednog uspavali, drugi će vas dočekati iza ćoška. Sa burazerovom bejzbol palicom.
I bez obzira na to da li pucate visoko oni uvek, ali uvek, gađaju nisko.

Hajde da zamislimo nešto zlo...nešto bizarno...
Pratite me?

Hajde da zamislimo da je ispit žena.

Hoćeš da me oboriš, ili da me položiš?

Da biste je položili, morate da znate koji joj je period.
Po periodima se žena - ispit, deli na četiri osnovna oblika.

Januarka, Ejpril, Junka i Oktobarka.

1)

Januarka.

Padajuuuu, padajuuu sa smera sve zvezde, senke petica po indeksu jezdeee...

Januarka je kučka, srca ledenoga.
Najbolje je sređena. Uvek je okićena.
Svaki izlazak sa njom je kao praznik.
Tera te da je vučeš na Novu Godinu, svetsku, srpsku, kinesku i eskimsku a onda ide Božić...
Pa te tovi na slavama i rođendana, a dok doguraš do februara i zadušnica, već te je šutnula. U glavu. Martinkom.
Kako ti je odvlačila pažnju, pribegava poslednjem triku. Previše je kul.
Ne, mislim, stvarno kul.
Tresu ti se ruke, kao onda kad si prepisivao Matu jedan da bi te tvoji pustili na more.
Kako je Januarka nemilosrdna, a sve je bliža, racionališeš sledeće - Kada su ispiti, valja nešto ispiti.
No, kučka je na sve računala. Počelo je sa kuvanim vinom, prešlo je na grejanu rakiju, a na kraju te je vodka vodila kući.
I dok se deca sankaju, Januarka te je nasankala.
Dok si ti spavao, obećavajući sebi da ćeš joj, konačno, posvetiti malo pažnje, ostao si u kućnom pritvoru.
Januarka je napravila opsadu tvoje kuće, kraja, grada i napravila kraj svakog grada.
Ostao si u ćeliji, a one moždane su te davno napustile.
I tako provodiš dane, sklupčan na krevetu, svestan da će raskid biti bolan, a da ti, eto, već maše Ejpril.

2)

Ejpril

Proleće je! Priroda se budi! Ti ne. Ti ne stižeš ni da spavaš-

PROKLETA ŽENO!
Tako dobro mirišeš!
Stavila riba neki cvetni parfem, pa ubija.
Još granulo neko sunce, svi ljudi izašli na ulice.
A ti?
Ti nisi čovek. Ti si student.
Ona tvoja psiho bivša, Januarka, je sve prepričala Ejpril.
Sve one propuštene pozive, noći bez sna i varanja tokom vaše veze.
I dok svi šetaju, zaljubljuju se i keze kao mladi majmuni, ti učiš.
Još svi kače na Fejsu da su in a relationship sa Aprilskim rokom.
Blago njima. Ti si na it's complicated.
Ali, izgleda da si se i ti zaljubio.
Čim pomisliš na nju, srce te stegne, počneš da se znojiš i gubiš apetit.
Zato joj sve češće pišeš ljubavna pisma u vidu zaostalih ispita, seminarskih i beskrajnih formulara.
Doduše, njoj ne plaćaš taksi. Samo takse.
No, ide leto, a kako si čuo, neka Junka koja je na faksu od prve godine želi da se upozna sa tobom.



3)

Junka

Brazil, meni ne treba Brazil, već udelite azil!

Idiote, budalo, propalitetu!
Koliko si neodgovoran od nule do plus četrdeset je a ti treba da učiš?!
Jes da se svi lože na Junku - realno, vrela je - ali, ti sa sobom vučeš i Januarku i Ejpril.
Kao da imaju radijo vezu i dogovaraju se kako da izvrše kolektivni napad!
Od snage tog udara, snaćiće te jedino srčani!
Čim su tvoji prijatelji čuli da stiže Junka, kolektivno su zapalili, na selo, more, planinu, Himalaje...
Samo ti si ostao. Ti i skripta koja te stidljivo gleda iz ćoška.
A ova Junka te samo ogovara.
Tvoji već histerišu. Znaju za tvoje probleme sa njom.
Svake godine ista priča.
Zakuneš se da ćeš joj dati sve, ali uvek naiđe Oktobarka.


4)

Oktobarka

Kad dođe oktobar i sve više padaju...tad setim se leta i pomislim na jun...

4)

Oktobarka

Možda nemaš para za Nemačku, ali tebi je svaki oktobar - fest!
Na repertoaru su sve one pesme koje si slušao od Junke, Januarke i Ejpril.
Prosto ti se čini da ćeš da propevaš!
Napolju lije kao iz krigle.
Možda ti se zato vrti.
Prestao si da brojiš koliko puta si sebi obećao da ćeš sesti da učiš.
"Zagrejaću stolicu", šapućeš Oktobarki na uvo.
Ona ti se smeši. Miriše na opalo lišće.
Zna i ona da ne misliš ozbiljno.
Ipak...Sa Januarkom je bilo previše hladno, sa Ejpril mnogo vedro, sa Junkom mnogo vruće, a sa Oktobarkom? Previše tmurno.
Nisi ni trepnuo a sledeća godina te tapše po ramenu.
A ispiti, redom prolaze pored tebe. Možeš samo da se okreneš i nadaš se da ćeš da ih overiš.
Baš kao i žene.
Ali ne brini, kada ti se čini da ne možeš to više da podneseš...uvek ti ostaje da ih preneseš.



Dragi moji, evo vam nešto u duhu ispitnog

- a.

Ako vam se svidelo, skijajte do dna strane i podelite ovo sa drugima.
Da im ne bude dosadno dok budu odlagali učenje.

A, da, sa kojom od ovih devojaka ste se družili najčešće?
I, devojke...jes da je muška perspektiva, ali univerzalno je, yeees?

Read More